2701

я люблю тебя слишком сильно, чтобы потерять. но от любви до ненависти - один шаг

боль предательски била в голову. ты стучала пальцами по облезлой штукатурке возле окна. 7 этаж. красивые рассветы и закаты. в твоём случае только закаты, ведь понятие "режим дня" потерялось уже давно. тлеющая сигарета и пустая пепельница. ты заставила себя помыть её сегодня утром. слишком много окурков. блеклый свет и треск лампочки. ледяной пол и апрельская капель. из мыслей вырвал свист чайника. ты любила пить кофе и плевать хотела на рекомендации врача. "противопоказано" и целый список названий. каждый раз убеждала себя, что это просто советы, нигде ведь не написано "смертельно опасно", правда. запивала горькие таблетки сладким кофе, смотрела на худощавые запястья. больно. три ложки сахара совсем не заглушали то, от чего ты так устала. сладость на языке, мерзость на душе. — опять спички закончились. 'она была той, кого называют потерянной. во всех смыслах этого слова. потерялась во времени, в пространстве, среди людей, в самой себе. прошло достаточно времени, чтоб забыть значение слова «комфорт». забыть, что такое «тепло в душе́». приходилось из раза в раз зажигать газовую плиту или новую сигарету. впрочем, девушка давно оставила все свои попытки согреться.' под шум мыслей, ты быстро допила уже холодный кофе и пошла собираться. посуду бы помыть. руки болели, голова гудела, а ноги постоянно путались между собой. — пора вытащить себя на улицу. погода хорошая. дождь. для тебя не просто «хорошая» – идеальная. люди не любят ходить по мокрому, а ты не любишь людей. прекрасное сочетание. шкаф, набитый чёрными футболками, широкими кофтами и штанами, которые постоянно спадали с твоей талии. довольно скудный выбор, а тебе больше и не требовалось. как раз одежда под настроение. однообразное настроение. которое не просто не менялось, а упало ниже плинтуса и продолжало падать дальше. только вот ты научила себя не обращать на это внимание. слишком сложно и пусто. и опять ты застыла. будто пыталась дать своим мыслям возможность догнать тебя. в нос ударил знакомый запах, начал жечь слизистую оболочку. нет, пожалуйста.. нетнетнет. словно кипятком ошпарило. быстро закрыла дурацкий шкаф, накинула одежду и буквально выбежала из квартиры. снова убегаешь. it was a bad idea to think I could stop.

***

— спички, жвачка, печенье, бинты. вроде всё. её любимое печенье. пора возвращаться. странный набор, но самый необходимый для того, чтоб ты прожила ещё один чёртов день. мелкий дождик и громкая музыка. мои возможности почти безграничны, но кто бы сказал как это использовать. она заглушала всё вокруг, а главное – мысли. ботинки по щиколотку и чёрное пальто. если бы не твой печальный вид, можно было бы сказать, что ты та самая эстетичная девочка из интернета. но это реальность. серая, мокрая и совсем немного жестокая. главное, что тебе удобно. пришлось сушиться феном. твои волосы были такими же убитыми, как и ты. пока жизнь ставила эксперименты над тобой, ты делала это со своими прядями. уже настолько устала, что скоро родной цвет полностью вернётся на своё место. если успеет. взгляд упал на бинт правой руки, который начал разматываться. — пора поменять на свежие. неохота, но надо. который раз. ты сидишь и смотришь на руки, которые отображают всё то, что творится внутри тебя. больно. раны не успевают затягиваться, ткань прилипает к ещё не засохшей крови. очень больно. сколько раз тебе говорили выкинуть эту дурацкую коробочку с лезвиями? глупая. 'на запястьях не осталось живого места. впрочем, не только там. это зависимость. почти самая страшная, которую пыталась приручить она, но в итоге приручили её. девушка уже не боролась, уживалась с этим. когда-то это стало случайностью, теперь – осознанным выбором. пыталась перенести душевные раны в физические. не получилось. когда она пыталась порезами заменить потребность в воздухе – сделала только хуже. прям, как всегда.' опять надоедающие мысли. хватит, прошу. ты снова отказалась их слушать. а они ведь кричали. прошло так много времени, всё ещё бежишь от правды? неужели и все эти шрамы ничего не значат? разве подобные узоры на теле заслужены? 'она была слишком чувствительной. сентиментальной, эмоциональной, эмпатичной. наивной. она умела любить, когда-то. слушать и понимать, когда-то. переживать, когда-то. по ней сейчас и не скажешь ведь – какой-то комок депрессивности и безразличия. были люди, которые видели другую её. счастливую и солнечную, с веснушками на щеках и радостью в глазах. девушку, которая смеялась сквози слёзы не потому, что «так было нужно», а потому, что это была самая настоящая искренность.' маленькая коробочка в тумбочке. тонкая кожа и острое лезвие. почему? резкие движения одно за другим. прости. тебе не хватило того пятиминутного разговора, правда? диалога с человеком, которого ты уже который день (месяц. год?) выгоняешь из своих воспоминаний. она не уйдет, и ты прекрасно это знаешь. розовый кварц на шее (любимый кулончик), открытки в ящике, гитара в углу, забытые обещания. везде, в каждой вещи, ты видела её. хватит врать себе. 'они сделали свой шаг от любви к ненависти, наверное. они выбрали молчание, избегание и холодные взгляды. и всё это она отрицала. пыталась забыть, запить, убить. глупо? да, абсолютно. хотела ли девушка вернуть свой разум? нет, ведь этим разумом была она.' ты всегда знала, что слаба. особенно, если это касалось её. сердце предательски билось, душу разъедала пустота. ты же ничего не чувствуешь, получилось подавить эмоции. но не воспоминания. насколько больно было смеяться? насколько больно было говорить, что любишь только себя? насколько больно было молчать, глядя на неё? насколько больно было терять контроль? насколько больно было дорожить ей? больно осознавать, что нужна именно она.

***

мёртвое сознание, живое тело. красная вода и жёлтая лампочка. тихий треск электроэнергии. сначала падает использованное острие, следом ты. чистые бинты жалко. стены ванной комнаты видели больше, чем все твои друзья вместе взятые. комнатка в два квадратных метра вмещала сотню воспоминаний, которые, к слову, не содержали ни капли счастья. разве что одну. раздражающий звук включённого крана. — поздно. о чём-то думать слишком поздно.. прости меня, моя любовь, — поёт и смеётся, глупая. 'она была б не против заплакать, но разучилась. да и противно ей было смотреть на свои слёзы. лицо становилось румяным и покрывалось пятнышками. некрасиво. а вот алая кровь стала для неё ещё как «красивой». иногда даже завораживала. это и называется, быть больной на голову. истекать красной жидкостью и ловить от этого кайф.' у неё ведь есть ключи. почему не приходит? боится увидеть картину, причиной которой является сама? или просто так же сильно устала? вы ведь слушали музыку вместе. пекли пироги, смотрели фильмы и грелись под одеялами. почему? you know it’s not the same as it was. она теперь - просто мираж, ты - сторонняя наблюдательница. пытаешься дотянуться, но каждый раз отдёргиваешь руку в страхе. как давно сдалась? не хочешь подумать над действительно стоящим вопросом? конечно же нет, гордая ведь.

***

новая сигарета, холодный подоконник. пару таблеток, чтоб приглушить боль. пора ли заканчивать? каждая мысль превращалась в безумное эхо. всё это вдобавок смешивалось с её голосом. и она бы сказала: «не смей». только вот никого нет рядом. 'у неё были мечты. на самом деле, они никуда и не испарялись, просто забылись на время. забились в угол. она мечтала о домике на колёсах, пушистых котах, поездке в Осло и мягких объятьях. была ещё одна самая желанная мечта. добавить бы к этом всему её.' руки как будто горят, в очередной раз. не только руки. каждая клетка твоего мозга была в огне. останутся ли новые шрамы? в любом случае, ты даже не заметишь. 'они выбрали громкое молчание вместо тихих разговоров. долгие страдания, а не короткое счастье. хотя, возможно, эти страдания выбрала только одна из них. та, которая раньше любила ромашки. та, которая боялась щекотки. та, которая была ребёнком. та, которая готовила шоколадное печенье. та, которая дарила больше любви, чем получала взамен.' не знала, зачем дышишь. просто ждала. чего – непонятно. несчастная упаковка таблеток валялась возле кровати. ты бесконечно много заканчивала и начинала заново. всегда не по своей воле. хотя в глубине души понимала, если хотела бы, оборвала всё раз и навсегда. 'она пробовала много способов. менять саму себя, менять людей вокруг, менять всё на свете, что могло подлежать этим изменениям. но замо́к висел на самой главной части её жизни. той самой, приносящей боль. солнце не светит, когда прячется за горизонт' день уходил, не ожидая твоего согласия. морозные весенние вечера пробирали до костей. ты закутывалась в свои мысли. и каждая из них говорила лишь об одном действии, в котором так нуждалось твоё тело. горсть в ладошке быстро оказалась в желудке. душа требовала другого. ты ложилась спать под мелодичное пение птиц и улыбкой на улице. first love never die. правда. 'она не успела. замочная скважина повернулась слишком поздно. не успела сказать кучу нужных и не очень слов, обнять, досмотреть сериал и завести кота.' «умру только после тебя», да? твоя очередь, дорогая. 'после девушки остались чёрные вещи, серые стихи и светлые воспоминания. самое главное - у неё светлые. только об этом никто никогда не узнает. искренняя детская улыбка впечаталась в память и осталась там навсегда. это то, чего так хотела глупая девочка.' 'мы или быстро живём, или медленно умираем. она умирала сто тысяч раз в сутки, вместе с бабочками в животе и кошками на сердце.'

солнышко, прости

за алые ромашки.

спасибо, мой воздух. люблю тебя.