В этом мире слишком одиноко без тебя

      С того момента как ты меня покинул — прошло полгода. Чёртовы шесть месяцев. И каждый раз, когда мне говорят, что время лечит — я хочу уничтожить этого человека собственными руками. Разорвать его на миллион частей. Как время поможет затянуться этой ране? Внутри меня зияет дыра, которая совершенно никак не хочет закрываться. Я завидую героям различных молодёжных сериалов, которые по щелчку пальцев могут отключить чувства.       Я всё ещё вспоминаю наше знакомство — кто бы мог подумать, что мужчина, который абсолютно не соответствовал моим вкусам, сможет так быстро и нагло войти в мою жизнь. Ты не оставил мне ни единого шанса — и, как результат, я влюбилась в тебя окончательно и бесповоротно.       Случайно узнав, что из всех напитков я предпочитаю ванильный латте, ты взял за правило каждый вечер привозить мне кофе. Меня настолько тронуло твоё внимание к случайно брошенной фразе, что я не сдержалась и сделала шаг навстречу. Однажды ты обмолвился, что давно не ел наполеона. И уже на следующий день мы с тобой сидели на капоте твоего авто, распивая кофе и заедая его домашним тортом. Тогда-то и случился наш первый поцелуй — прикосновения со вкусом ванили.       Слишком романтично и сопливо? Может быть. Но до сих пор, спустя пять лет, это одно из самых светлых и, в тоже время, самых горьких воспоминаний.       Вот уже шесть месяцев перед моими глазами стоит лишь одна картинка — ты, лежащий в гробу. Такой родной, такой любимый, такой мой.       Я ненавижу каждого из наших знакомых, потому что любой диалог начинается с наиглупейшего вопросам: «Как ты?».       Как я?       Я сдерживаюсь из последних сил, чтобы не сорваться на них. Где-то в глубине души я понимаю, что эти люди искренне беспокоятся обо мне. Если бы ты меня сейчас увидел, ты бы меня не узнал — я стала тенью самой себя. Во мне не осталось желания есть, пить, двигаться, жить. Каждое пробуждение для меня пытка. Я борюсь с желанием не добить себя и не отправиться в лучший из миров, к тебе, о котором многие рассказывают.       Мне хочется биться головой о стену, кричать навзрыд, до хрипов в горле. Я хочу потерять память, перестать чувствовать, лишь бы эта нескончаемая мясорубка прекратила перемалывать моё нутро. Первые несколько месяцев мама боялась оставлять меня одну — и каждый вечер она умоляла меня найти в себе силы подняться и поужинать с ней.       Единственное, что удерживает меня тут — как бы это странно ни звучало — это наш кот. Наше шерстяное чудовище, которое мы забрали из приюта, не переживёт и эту потерю.       Все те, кто утверждает, что животные — бесчувственные создания — могут прийти к нам ко мне и убедиться, что их слова — далеко не истина в последней инстанции. Когда твой гроб стоял в комнате — Марс завывал словно дикий волк. Мне почему-то казалось, что именно его кошачий вой сможет тебя разбудить и вся эта вереница с похоронами окажется не более чем дурацким розыгрышем.       Мне без тебя безумно тихо в этой квартире, в этой стране, в этой жизни.       На полках стоят фотографии из последней поездки в Москву — я всё ещё до безумия корю себя, что ругалась на тебя в аэропорту. Будь у меня возможность, я бы вырвала свой язык, лишь бы иметь возможность провести лишние минуты рядом, сжимая твою ладонь.       Сейчас, оглядываясь, я понимаю, что не смогу больше жить в нашей квартире. Каждый уголок напоминает о тебе. Вот мы стоим посреди комнаты, с ног до головы обсыпаны побелкой, и спорим, какие же обои лучше всего будут смотреться на стенах.       А вот мы с тобой поехали выбирать шкаф в магазин и продавцы готовы были нас растащить по разным углам, лишь прекратить наш эмоциональный спор.       В тоже время я не могу перестать на тебя злиться — почему ты посмел покинуть меня? Почему ты оставил меня совершенно одну? Ты должен быть рядом, планировать совместный отпуск, выслушивать мои бурчания о новых соседях, успокаивать меня после безумного рабочего дня. А вместо этого — ты лежишь глубоко под землёй, оставив после себя лишь диалоги в социальных сетях.       Мне всё ещё тяжело принять, что нас больше нет и единственное, чего я хочу — оказаться рядом с тобой — в этом мире слишком одиноко без тебя.