Я забуду других

Осенью мне казалось, что я разрушаю наш брак. Мы так стремительно окунулись в супружескую жизнь. Начали жить вместе одним днём. Но не было чувства, что поторопились. Мне казалось, что так было всегда.  Я всегда была его женой, а он моим мужем. Мужем. Андрюша так меня бережёт. Заботится. Оберегает. Любит. Его любовь такая сильная, такая яркая. Она мой маяк. Он так изменился с момента нашего знакомства. Я всегда знала, что Андрей порядочный, скромный, светлый парень, но то, что я увидела став его женой, меня поразило. Приятно поразило. Как трепетно он относился ко мне - запоминал буквально всё, что я когда-либо говорила. Так мне нравятся свежие цветы на нашей кухне. И каждый букет это сюрприз. Это что-то новое, нестандартное.  И он бежал с одного проекта на другой. Хватался практически за все предложения – съемки в рекламе, второстепенные роли, эпизоды. Не бросал сказки.   Старалась изо всех сил соответствовать мужу. Встречала горячими ужинами, дожидаясь долгими вечерами, хотя Андрюша просил не засиживаться. Но как можно было его не дожидаться? Я разучилась засыпать без его объятий.   Несмотря на все Андрюшины проекты, финансово нам было сложно. Я чувствовала себя обузой. Почти не зарабатывала. Словно вляпалась в вязкую паутину  и не могла продвинуться дальше. Ходила по кастингам, а толку не было – не утверждали. Андрюша подбадривал. А я так не могла. Не привыкла я жить за чей-то счёт. Твердила себе изо дня в день, что это не  «за чей-то счёт», а наш семейный бюджет, но не помогало.   Всё чаще возвращалась к мысли о продаже текстов и песен. Но как отдать своё детище? Как отдать кому-то чужому то, что написано о нас, про нас?   Выпустив первый альбом, стало чуть-чуть полегче финансово. Но мы сразу же занялись записью второго, а это снова траты. Траты сил, времени, финансов. И никакой гарантии, что альбом окупится. Но были Андрюшины гонорары от съемок, и мы держались «на плаву».   Поссорились тогда из-за этих денег. Андрей всё делал и говорил правильно. Так заботился обо мне. А я неправильная… Ну почему я не могу просто принять новый, семейный уклад моей жизни? Почему каждая клеточка моего разума так отчаянно сопротивлялась? Он так старался, а я обижала Андрюшу своей позицией. Обижала, но перестроиться не получалось. Предыдущий опыт с многолетней промывкой мозгов всё ещё давал о себе знать. Но я перестроюсь, обязательно перестроюсь. Я забуду других. Мне просто нужно время. Время, которого возможно у меня не было.   Так боялась, что Андрюше надоест со мной нянчиться, и он поймёт, что я его только торможу. Мне было так тревожно, но поделиться данными мыслями хоть с кем-то было стыдно. Внутри сидело ощущение, что «вынеся из избы» свои опасения, я предам наш брак.     Но по настоящему я испугалась за наш брак, стоя в аэропорту с билетом в руках в один конец. Это же не могло быть ошибкой? Такой шанс выпадает раз в жизни - шикарный проект, яркая роль, большой скачок для карьеры и хороший гонорар. Я так мечтала о подобной роли. Но почему же тогда то, что раньше было столь желанным сейчас казалось таким неважным?   Не знаю, как я умудрилась так себя накрутить, но спираль страха и тревоги  закручивалась с каждым мгновением всё туже. Стояла в объятиях Андрюши с полным ощущением, что прощаемся мы не на время, а на всегда… Объявили посадку и все мои страхи вылились в одну единственную просьбу: - Не забывай меня… Андрей крепче прижал меня к себе, целуя в лоб и дав последние наставления отпустил на посадку.     Первую неделю вытянула на каком-то непонятном адреналине. Масса новых лиц. Чёткий спланированный график. Но столь плотный, что мозг не успевал за событиями. Я всё время куда-то опаздывала, что-то забывала, путала. Подводила себя и команду. Не узнавала себя. Куда делась моя собранность? В свободную секунду звонила Андрюше. Лишь его ясный взгляд помогал собраться и включиться в рабочий процесс.   А на второй неделе меня накрыла жуткая акклиматизация. Ночью я не могла уснуть, утром – подняться. На грим просто приползала с полузакрытыми глазами. Спасибо девочкам – их мастерство позволяло мне не пугать окружающих. Из-за недостатка сна я путалась в режиме дня, пропускала приёмы пищи, за что получала приступы тошноты от голода. Вот за что мой организм так издевался надо мной? Нет, я и раньше ловила акклиматизацию, но не в такой же степени…   К концу второй недели я пришла в норму. Привыкла к рабочему графику, влилась в ритм, смирилась с разлукой. Единственное, что не пришло в норму – мой сон. То я не могла уснуть ночи напролёт, то вырубалась между кадрами на жёстком стуле.   Мои съëмочные дни были почти без выходных. Я впервые была в таком графике, в таком проекте. Режиссёр мне доверял, и многое позволял делать самостоятельно. Так что в те редкие дни, когда у меня не было съёмок, я подтягивала технику легкой атлетики  с личным тренером.   От недосыпа и большой физической нагрузки я стала терять вес. И я даже этого сама не заметила – сказали костюмеры.     Отсняв все сцены на стадионах и в городских панорамах, мы стали перебираться из столицы в глубинку для съёмок юности героини на сельских просторах. В последний день перед отъездом закончили работать поздно – не удавалась одна сцена. В ночи собирала чемодан, заснуть так и не удалось. Наутро мутило от бессонницы, от завтрака отказалась. Переезжали на автобусах. В дороге меня так сильно укачало, что попросила остановиться и выйти подышать. Спустилась по ступеням и мир помутнел. Поняла, что падаю в обморок, успела ухватиться бессильной рукой за автобусную дверь и отключилась.   Очнулась в клинике, в окружении медперсонала и встревоженных коллег. Голова нещадно болела. Как долго я тут?   Заметив, что я пришла в себя, медики выпроводили коллег в коридор. - Госпожа Каштанова, - обратилась ко мне доктор – седая женщина с цепким взглядом, - как себя чувствуете? - Нестеренко, - автоматически поправляю. – По документам я Александра Нестеренко. - Хорошо, - доктор делает пометку в карте, - как себя чувствуете? - Голова болит. Сильно. И сил нет совсем. Что со мной? – похоже, я доработалась… - У вас был обморок. По анализам пятая-шестая неделя беременности и переутомление. - Я беременна? – Что? - Да, более точный срок скажем на УЗИ. Будете оставлять? - Что? - Беременность сохранять будете? - Да! Да, буду. – Конечно буду! - Хорошо, тогда назначу вам обследования. Вам всё объяснит медсестра. Отдыхайте. - Подождите! – останавливаю уходящего доктора. – А с малышом всё в порядке? - Это надо проверить на УЗИ, но по крови всё не плохо.   Врач вышла из палаты и вместо неё просочился  режиссёр. - Саша, ты как? Что врач сказала? - Я беременна. – Беременна. Беременна. Повторяю это слово, пытаясь осознать. - Ого, а в целом ты как? Когда отпустят? - Не знаю… Я не спросила… - Понятно. Пойду сам всё узнаю.   Потом пришла медсестра с капельницей, от которой моей голове стало чуть легче. С сильным акцентом сообщила, что УЗИ будет только утром, и я остаюсь в клинике  как минимум на одну ночь.   Отодвигаю свободной от капельницы рукой одеяло и кладу ладонь на еще совсем плоский живот. Слёзы текут от осознания,  насколько я эти последние недели не заботилась о себе.   В клинике меня продержали два дня. По УЗИ не всё радужно… Прописали витамины, соблюдение режима сна, режима питания, уменьшить максимально физические нагрузки и не нервничать. Работать разрешили. Работать… Первый раз было так всё равно на работу, карьеру, на то, что сорвала съемочный график, что подвожу команду и могу лишиться гонорара. Всё это казалось таким мелочным и не стоящим внимания.   Хотелось домой. К Андрюше. Поделиться новостью. Поделиться радостью. Только приехав на место съёмок, получила свой телефон обратно. Выходя тогда из автобуса, я телефон оставила на сидении, спасибо, что не потерялся. Три дня не общалась с Андреем, что он там успел надумать, бедный? Ладно, хоть повезло, что заранее предупредила, опасаясь проблем со связью. Заряжаю немного телефон, так чтобы хватило на разговор и ищу место поуединённее.   Как ему сказать? Со связью действительно были сложности. Наш лагерь находился в низине. Пока искала точку, где приём получше, поняла, что не смогу такую новость сообщить по телефону. Придётся врать.  Первый раз собираюсь осознанно врать мужу.   Видеозвонок. Боже, как же я по нему соскучилась! Как хочется бросить всё и вернуться.   Были помехи. Торопилась уверить, что всё хорошо, просто устаю – почти не соврала. И выходных теперь будет больше – режиссёр и продюсеры смогли договориться и чуть смягчить мне график, часть сцен, отдав дублёрам и каскадёрам. Я больше не могу так  рисковать. Малыш, прости меня, что так плохо о тебе заботилась. Я исправлюсь.   В следующие недели с упрощённым графиком было чуть полегче. Я отыгрывала материал с полной отдачей, но мыслями была далеко. Я старалась выполнять все предписания врача, не пропускала приёмы пищи, старалась ложиться спать пораньше, хотя так и не смогла окончательно  расстаться с бессонницей. Ночами, когда долго не получалось заснуть, включала Андрюшины аудиосказки. Малыш должен слышать голос папы, пока мы в вынужденной разлуке.   На восьмой неделе добавился токсикоз. Меня знатно полоскало. Помогали прогулки на свежем воздухе по окрестностям на рассвете. Была на плановом приёме у врача. Я похудела ещё. Выписали ещё  витаминов и минералов и средство от тошноты. В остальном у нас всё хорошо. На УЗИ предложили послушать сердцебиение плода. Очень хотелось услышать мою кроху, но решила, что такое мы должны испытать вместе. Вот вернусь в Москву и сходим вдвоём.     Отсчитывала дни до возвращения домой. О своём положении не сказала никому, ни маме, ни подругам. Вот вернусь, сообщу мужу, и тогда расскажем.   Чем ближе была дата окончания моих съёмок, тем сильнее ко мне возвращалась тревога. Такая уже далёкая, забытая, не объяснимая. Я не переживала о беременности – всё шло вполне хорошо. Не переживала, что мы не планировали – я абсолютно свыклась со своим положением и лучше времени, чем сейчас когда будет постпродакшн и премьера картины и быть не может. Я не переживала о реакции мужа – он точно будет счастлив. О чём же я тогда переживала?   Держала в руках обратный билет до Москвы и дрожала как осиновый лист на ветру. Ещё пара часов и я его обниму. Расскажу сразу, как приедем домой. Не смогу и лишней минуты продержаться.   Тону в его объятиях и растворяюсь в его запахе. Вот чего мне так не хватало.   Заходим в квартиру, и от накатившей тревоги выкручивает суставы. Главное чтобы сейчас не стошнило. Откуда-то поднявшаяся паника заглушает весь мир кроме его глаз. - Я беременна, срок одиннадцать недель, - правда сама прорывается через барьеры страха. – Ты рад? - Вот то, чего я боялась. - Сашуля, я безумно счастлив! - ответ, который одной фразой отпускает все мои страхи.