Позвони мне-Позвони мне!

Позвони мне, позвони мне! И думать о тебе, не дай. Я чувствую себя в клетке, в плену повседневной жизни. Мой холодный голос отражается эхом от серых стен и шепчет, что я больше не нужен тебе. Ну, пожалуйста, не дай мне думать об этом, и ночью, бессонной, научи меня спать. Вытирая непрошенные слезы с лица, не глотать больше пыли. Шастун, я устал. Мое горло важное от липкой слюны. Оно ноет уже годами. И все дни, проведенные без тебя, кажутся не столь благополучными, как раньше. И они проходят через мою голову со скоростью света. Позвони мне. Просто, скажи хоть что-то. Я не прошу многого, ты же знаешь. Просто скажи, банальное, жуткое и безвкусное «Привет!» — но нет… Нет, нет. Ты не поднимешь трубку телефона, не наберешь мой номер. Потому что, ты ушел. Предавая не только меня, но и себя! Ты сказал, что не оставишь меня одного в этом мире. Но теперь я одинок, как ни парадоксально это сейчас звучит, но у меня нет больше сил, и желания смеяться. Я поднимаю свою уставшую голову, к потолку, игнорируя непрошенные слезы, которые неумолимо стекают сейчас по моей небритой щеке. Господи. Только Бог знает, что я молюсь ему за твой покой там! Сверху лучше видно все, что происходит вокруг. Но почему тогда ты не смотришь на меня, почему?!! Ах, да! Ты до сих пор не отвечаешь. Ты дышишь громко, и я слышу тяжелый вздох твой в своей голове. Мне тяжело жить с мыслью, что в один прекрасный день, когда я приду домой с работы, у меня не будет лишнего времени, Прежде чем я смогу спасти тебя от самого себя, и ты уйдешь навсегда. Телефонные звонки, которые стали для меня уже столь привычным делом, не в состоянии передать все те чувства, которые я сейчас чувствую! И поэтому, игнорируя дрожь в руках, колючий холод в груди, я набираю твой номер сам. И как только я хочу сказать хоть одно лишь, жалкое слово, я молча сглатываю. Там давно используется механический голос, да–да там, на другом конце телефона. Ведь этот голос–автоответчик, и он, стал моим другом! И глотая туда–сюда собственные слюни, я все же произношу: «я люблю тебя! Вернись ко мне, пожалуйста. Вернись, Антон». И голос сухой и грубый голос, снова повторяет свое: «абонент временно недоступен, или находится вне зоны доступа. Пожалуйста, перезвоните позже!» И скрипят зубы от злости, собственного бессилия, и я вешаю трубку, зная только одно; завтра. Завтра я снова позвоню тебе, и слышу тоже самое что и сегодня. Пока я не устану от всего этого. Ведь это происходит уже около трёх лет. Да, я не теряю надежды, я звоню каждый день, набирая номер, хоть руки дрожат давно, от страха. Потому что я боюсь, что однажды ты позвонишь, а я не отвечу. Потому что я боюсь услышать твой голос, который уже устал в течение длительного времени прокуренным, от дорогих сигарет. А сам я, увы, не скажу ни слова, прислушиваясь к каждому слову, вслушиваясь буквально в каждую букву, произнесенную тобою… Я люблю тебя так сильно, что я не могу отпустить тебя! Но я попробую принять когда-то, твой окончательный уход от меня! Тот что случился в декабре. Если быть откровенно говоря честным, и более точным, то это произошло — [11 декабря 2018 года]. А, знаете, что? Я думаю, что это стоит мне забыть. Отпустить ситуацию, так сказать… Прости и прощай, Антоша. Я люблю, любил, и буду любить только тебя! Скоро увидимся, Да?