Осторожно, курение вызывает зависимость

Курить я начал с 14 лет. Это было в сентябре, был момент, один, резкий, короткий, но от того не менее ранящий. Это было один раз, один раз я почувствовал такую боль, что и словами не передать. Нет, не физическую, моральную, я бы сказал —  душевную. Хотя, есть ли у меня душа — тот ещё вопрос. Сказаные тогда слова я ещё не раз мог слышать в иных ситуациях,не единожды прокручивал их у себя в голове. И никак не мог забыть — отпустить это. Каждый раз болело как в первый и разбивало мою, еле как держащуююся душу на всё больше кусочков. Я собирал её, опять склеивал и делал вид что всё хорошо и так должно быть. На вопросы "как ты?", "как дела?" я всегда отвечал что-то вроде "неплохо", "нормально".... Не знаю, врал ли кто-то больше чем я? Интересная штука:я никогда не говорил что всё хорошо, значит, не так много я и врал. Хоть частичка правды у меня всегда была, да, пусть это не совсем правда, а скорее — просто недоговорённые слова. Хотя, это не имеет значения. Я нашёл лекарство, что, хотя бы, давало иллюзию надежды на то, что всё хорошо, но оно притупляло боль, а это — единственное что мне было нужно. Сигареты. Смешно, что буквально за месяц до того, как я начал курить, я клялся что никогда даже не возьму пачку в руки, а теперь... с ними сложно расстаться. Эта волшебная палочка приносила столько удовольсвия, сколько было нужно чтобы забыться. Жаль, заклинание не длительного действия, но тех нескольких минут, что я стоял на улице и дрожащими от холода пальцами, еле держал сигарету, выдыхая дым, вполне хватало. А дальше снова она —боль, вернее дом, в который я возвращался и выслушивал всё снова и снова, только мечтая о том, чтобы пойти покурить. Но прошлое блёкнет, размывается, и в итоге — вы его забываете. И так всегда это неизбежно. Оно больше не приносит той боли что была в начале при малейшеем появлении картинки из воспоминаний. Но я помню это, так отчётливо будто не прошло ни одного года, а это, словно случилось вчера. Благо эмоции ушли на второй план, и больше не волнуют меня. Сигареты помогали, тогда,сизым дымом укутывая больную душу, и затуманивая разум принося такое мимолётное, но от того не менее желанное мгновение счастья и умиротворения,а сейчас — это лишь привычка что осталась со мной до сих пор. Сейчас — это не лечит, а лишь убивает меня. Но тогдашняя иллюзия не отпустила меня по сей день, и теперь, когда я беру сигарету и поджигаю её, я вновь надеюсь почувствовать то самое счастье. Боль ушла, а привычка изгонять её дымом — осталась. Нет, я не зависим от сигарет, я зависим от чувства которое они придают. Я брошу когда захочу, но я не хочу. Ведь не все мои старые раны зажили, а новые – продолжают появляться, это не остановить, так будет пока лишь сама судьба не решит закончить этот бессмысленный день сурка. А я просто помогу ей сделать грязную работу добавляя катализатор в химическую реакцию жизни.