Спустя 10 лет

"8 февраля 2021       Дорогой дневник, я — Чуя Накахара, а ты — мой дневник, ха-ха. А ещё ты — мой психолог. А ещё — мой собутыльник, 3-ёх летнюю мадейру не желаешь? А? Чего молчишь? Успел вжиться в роль психолога? Ты там пизди, а я сделаю вид, что слушаю и выпишу многозначный чек? А вот хуй тебе, мой дорогой дневник, ни одного йена ты от меня не получишь. Слышишь? Ни од-но-го. А впрочем, знаешь, правильно ты сделал — сразу стал психологом. А ну-ка, секундочку, дорогой… Вот, хороший мой держи, — любая работа должна быть оплачена. А? На чай тоже конечно, извиняюсь, держи, ха-ха. 9 февраля 2021       Так голова болит, несколько последних бутылок вчера были лишними, слишком лишними.       Дорогой дневник, искренне извиняюсь за пролитое вино на твои чистые(о, мистер психолог, не нужно искать здесь скрытые смыслы) страницы и за то, что спал(только не засуди меня за домогательства!) на тебе без твоего разрешения.       Ну что ж, приступим теперь к исполнению твоих обязанностей моего психолога? Впрочем, мистер дневник, жизнь — суровая вещь — выбора у тебя нет, придётся слушать бредни безработного(и немного(!) неадекватного) алкоголика, по которому стационар плачет. Так, по какому же поводу, спросил бы у меня ты, будь это возможным, я напился до такого состояния? Не сказать, что пью я только с поводом, но вчера он был! Это же оправдывает меня, правда?.. Извиняюсь, опять заговорился, теперь точно к теме — вчера я вместе с Рю был на ежегодной встрече выпускников нашей группы… Даже не смей думать так, мистер дневник, это не весь повод(хотя, я уверен, и этого было бы достаточно!), главная причина в другом — впервые за 10 лет на этой встрече появился он — главное шило в жопе Японии(да что Японии, всей планеты) — Осаму Дазай. Тот самый Осаму Дазай, с которым у меня была интрижка, ещё будучи студентом. Казалось бы, дорогой психолог, 10 лет, за которые я его не то, что не видел, а даже не думал о нём, прошло, что может пойти не так теперь? Да всё блять может пойти не так.       Да, дневник, вы правы, мне стоит быть спокойнее: нервы — не жизнь, не восстановишь. Хотя, у меня и со втором очевидные проблемы… А? У меня проблемы со сравнениями? Снова в точку, мой любимый, пора бы прекратить.       На чём это я там остановился? А да, точно, что же пошло не так… Ну, с самого начала, да?       Наверное, только слепой не заметил бы, как я пялился на Осаму, когда он только заходил в ресторан(который, к слову, своих бешеных денег за ужин не стоил вообще) к остальным. Ещё через пару рюмок, я в этом полностью уверен, даже незрячий увидел бы это. И ещё позднее(ну как позднее, скорее, в самом конце встречи) так случилось, что мы с ним встретились в туалете. Ну захотели два человека в туалет в одно время, что такого? Я же действительно хотел, а не просто пошёл за ним, да, психолог? Спасибо, что говорите мне правду.       Так, а вот следующую часть я без напитка смелости рассказать не смогу.       Так-с, баночка пенного(мои запасы не выдержат потери четвёртой бутылки вина за сутки) открыта. Извините, мистер психолог, за такое стеснение, но ситуация была уж слишком пикантной. Начинаем, да?       Ну, начать стоит с самого начала, когда я только смог доползти(а я действительно практически полз) до туалета, Дазай уже успел надеть трусы, и мыл руки. Возможно(кого я обманываю? это же очевидно, да), в тот момент я неслабо расстроился, но отступать я не желал и придумал, вероятно, самую худшую идею из возможных: — Осаму, братик, помоги, ширинку, скотина она такая, расстегнуть не могу. — крикнул я тогда Дазаю и в принципе, даже не соврал — даже расстегнуть ширинку было не в моих силах. — Конечно, Чуечка, — ответил Осаму, встав позади меня и прижавшись своим телом к моему. — я помогу тебе. — договорив, он, сняв с меня штаны, залез рукой в трусы. — Ах… — даже этого малейшего движения от него было достаточно для того, чтобы вздохи начали вырываться из моего рта. — А я прекрасно помню ту весну, — покусывая меня за шею, начал медленно надрачивать мне. Даже думать страшно, что было бы, зайди кто-нибудь в тот момент в туалет. — Я буду ждать тебя здесь же за седьмым столиком завтра в 7, если ты вообще вспомнишь что-нибудь из этого. — произнеся эту фразу, он вытащил руку из трусов и, проведя ею по моему животу, покинул меня.       Не знаю уж, к сожалению это или к счастью, но после пьянки я в мелочах помню все происходившее со мной. Не быть мне героем фильмов а-ля «Мальчишник в Вегасе». Пойду, что ли, напьюсь с горя.       Поверил, дорогой психолог, не так ли? А вот и нет — не сильно мне и хотелось. Но пить я продолжу, не обессудь.       Ах да, следует вернуться к сути твоего существования, мой приятель, к Дазаю. Пробовать ли мне встретиться с ним в указанном месте? Пара часов у меня всё-таки имеется, чтобы привести себя в порядок, да и с Акутагавой у нас всё катится в одно глубокое место с немыслимой скоростью. А может и окончательно прикатилось после всего вчерашнего? Вероятнее всего, так как даже на звонки он мне сейчас не отвечает. А даже если и нет, то почему он должен быть против личной встречи друг старых друзей без капли сексуального подтекста? Да, дорогой дневник, я прекрасно понимаю причины его приглашения(если он не решил просто поиздеваться надо мной, да?) и просто пытаюсь успокоить себя. Впрочем, как ты(или лучше на вы? а лучше, пошёл ты, я всё-таки плачу тебе за приём, имею право) мог заметить, безуспешно.       Ну и хер с ним. Будь, что будет — пойду к указанному времени, а после этого расскажу тебе о том, как всё пройдёт, мистер дневник. 10 февраля 2021       Приветствую, мой дорогой дневник, и извиняюсь за столь долгое отсутствие — с момента нашей последней встречи прошло чуть более суток, а на часах уже 22:43 следующего дня. Наверное(я не перестану тешить своё самолюбие, крепись), тебе безмерно интересно, чем была вызвана моя пропажа на столь большой временной отрезок. Надеюсь, это не слишком абьюзивно, но причина всего одна — моё желание перенести наши сеансы на вечернее время, после того, как случится всё, что должно за день. Уверен ли я в том, что это навсегда? Ни разу, мой друг. Уж прости, но выбора у тебя нет, придётся терпеть.       Так вот, что же происходило со мной эти 30 часов? Ну, начнём же с самого начала — первым делом решил я привести себя в порядок и пошёл в ванную комнату, где сделал всё для того необходимое — от бритья волос на пятой точке(кто же знал, чем всё закончится?) до причёсывания моих наипрекраснейших волос. После этого меня ожидал(в очередной раз) сложнейший выбор всей жизни… Какую шляпу надеть? Чёрт, почему нельзя просто взять и надеть все вместе…       Было ооооооочень тяжело, но я справился, и вчерашним счастливчиком стал новенький тёмно-серый хомбург. С остальным сетом всё было максимально просто — чёрные брюки, рубашка и плащ такого же цвета. А, что-что ты сказал? Люблю чёрное? Очень меткое замечание, капитан, и ты абсолютно прав. А вообще, выбора и нет особого — недёшево иметь столь впечатляющую коллекцию шляп, ещё и несколько костюмов. Пришлось ограничиться одним. Эй, не забывай, что я безработный. По какой причине?.. Кхм-кхм, на чём я там остановился?       Ах да, теперь же самое интересное — встреча с Дазаем в ресторане. Извини, дорогой дневник, за спойлер, но да, — он был там. Но обо всем лучше по порядку, так ведь?       С первым же глотком воздуха в абсолютно пустом ресторане я понял, что он не так уж и плох, а даже хорош. То ли от цели моего визита, то ли от того, что мне не придётся(ну не заставит же он платить меня, в самом деле) тратить деньги(как будто они у меня есть). Оставлю на тебе эти раздумья. А я тем временем, пройдя с десяток метров вглубь зала, увидел вдали одинокий стол с ним. — Ты всё-таки пришёл. — вставая из-за стола, увидев моё оцепенение и неспособность двигаться, сказал Осаму. — На утро я всегда помню происходившее ночью. — смотря за его приближением, ответил я. — Я знаю, Чуечка, — Дазай уже успел дойти до меня и обнять своей сильной хваткой. — я помню. — Я скучал по тебе… — пребывая в бессознательном состоянии, обнял я его в ответ и произнёс эту фразу. — Пошли за стол. — хихикнув, ответил Дазай.       Сказал бы я, что скучал, в здравом разуме? Нет. Никогда. Не после всего, что было. — Рассказывай, — игриво начал Осаму, — чем занимался 10 лет? — Бухал и… напивался? — произнеся фразу до конца, я наконец-то заметил, вернее осознал, одну большую странность в Дазае — длинные рукава. Дазай, который был со мной никогда бы не изменил коротким. — Ты не меняешься, хах. — улыбнувшись, подозвал он к себе официанта. — Да, сэр? — заговорил подошедший человек в чёрно-белом костюме. — Принесите то, что я заказывал. Всё. — Конечно, сэр, сейчас же будет подано. — Благодарю.       Спросить про рукава я так и не решился — чую, не просто так они. Минуту спустя к столу принесли бутылку наипрекраснейшего вина(как же счастлив я был, увидев заветную этикетку, тебе не понять, мой дорогой психолог). Ещё минутою позже на столе стояли тарелки с варёным крабом. Хоть, и не являюсь фанатом данного блюда, очень хорошо отношусь к нему, даже с некоторой любовью. В большей степени, из-за воспоминаний, в которые вчера мы с Дазаем и окунулись. — Решил воссоздать первое свидание? — первым после некоторой паузы спросил я. — Можешь не переживать, Чуя в этот раз ты не будешь бегать в туалет каждый час. — стебая меня, ответил. А ведь, мой друг, так и было тогда — слишком уж хреновое место для ужина выбрали. Ну как выбрали — какой выбор в принципе мог быть у студентов? — Скотина. — с доброй злостью произнёс я, беря в руки бокал. — Ещё скажи, что отказался бы от моего предложения в тот день, зная о последствиях. — посмеиваясь, иронично продолжил Осаму. — Не скажу — все равно согласился бы, мудак ты такой. — сделав пару(честно, пару) глотков, поставил бокал обратно на стол. — А что было лучшей частью того вечера? Ужин или произошедшее чуть позднее, в поезде? — встав из-за стола, обошёл меня и положил руки мне на плечи, легонько поглаживая по ним. — Умеешь аппетит отбить. — По-моему, у тебя не настолько ужасный. — нагнувшись, Дазай вцепился зубами мне в шею. — Собираешься делать подобное в ресторане? — сдерживал я крики о том, чтобы он продолжил. Естественно, мне нравилось то, что он делал — мерзкий жук Осаму помнит все, что мне нравилось раньше, и, к сожалению, мои предпочтения за это время не изменились от слова "совсем". — А почему нет? Ты же не думаешь, что так совпало и зал оказался полностью пустым по стечению обстоятельств? Дурачок, конечно же, я забронировал его полностью, зная, к чему все может прийти. Повара? Их тоже давно нет здесь — за несколько минут до твоего прихода они закончили готовку последних блюд и покинули ресторан. Также, как и уборщицы — их нет здесь и в ближайших кварталах уже несколько часов. А официант — уйдёт по одному моему слову. Мы здесь полностью одни, Чуя. — отодвинув мою рубашку с плеча, перешёл от укусов шеи к покусыванию зоны между плечом и горлом. — Красиво ты всё продумал… — взяв его за руку, ответил, — Но я не готов — слишком много времени прошло, я не хочу снова ошибаться. Пока не готов. — Я понимаю тебя. — убрав челюсть с моего тела, вернул рубашку в прежнее положении и сел обратно на своё место. — Пусть будет по-твоему, я не против.       Дальше же мы продолжили ужинать, вспоминая совместное прошлое и делясь произошедшим с каждым по отдельности за 10 лет.       Если вкратце, то — Дазаю ещё тогда, после брошенного университета, повезло попасть в перспективную IT-компанию PR-менеджером, и, впоследствии, дослужиться до более высокой должности. Как, зачем и за какие заслуги его взяли сразу на такую роль? Ох, мой друг, связи. Ты ещё слишком молод и не понимаешь сути мира, но такой вот он гнилой. Не то, чтобы Осаму не заслуживал — шанс-то свой он использовал? Так, всё. Рассуждать на такие темы — не для меня в нынешнем состоянии разума. Прости, но нет. Никаких. Всё, я сказал. Я за споры тебя сейчас без чаевых оставлю. А-ну верни сдачу за прошлый сеанс. Быстро, я сказал.       Так, я буду жаловаться твоему начальству. Могу гарантировать тебе, я выиграю суд! А пока, пожалуй, продолжу. После ужина мы с Дазаем разошлись по домам, обнявшись напоследок. Ну, и естественно, он дал мне свой адрес со словами, что я могу приходить в любой день после семи вечера. Собираюсь ли я пользоваться данным предложением? Вполне вероятно.       Кого я обманываю? Эх, ты снова прав, мой верный друг — конечно же, я навещу его в самое ближайшее время. Может быть, даже сегодня, кто знает? Нет, в этот раз ты ошибся — я действительно ещё не решил, навещать ли его сегодня или нет. Надо же держать себе цену, не правда? А даже, если неправда, — я не думаю, что прямо сейчас начать всё с заново на том уровне, на котором мы были десятилетие назад. Да и не знаю я, готов ли сам Осаму к этому. Слишком импульсивным он был всю жизнь, что я его знал.       А? Что я делал сегодня? Ну, какой-то ты слишком любопытный, но могу понять тебя: настолько я — интересная личность. Но, как бы мне ни хотелось тебя разочаровывать, день проходит совершенно не подходящим к такому человеку, как я. А? Не понятно? Ну, впрочем, винить тебя нельзя — гениев издавна не понимают. Но я, так уж и быть, объясню — сегодня в моей жизни не происходило абсолютно ничего. 11 февраля 2021       Ох, ещё один прекрасный день, и ещё один поход к совсем не прекрасному психологу. Нет-нет, мой друг, никакого шейминга, всего лишь по-дружески говорю правду. Друзья же не врут друг другу, так? Так.       Но, знаешь, о чём я подумал? А что, если какое-нибудь прекрасное имя поможет тебе стать таким же прекрасным? Да, дорогой дневник, пора бы тебе имя придумать. Столькое уже пережили вместе ведь.       Что думаешь насчёт имени "Виктор"? Согласен с тобой, не подходит. А может "Даниэл"? Что-то? Мне кажется, ты прав, слишком серьёзное что ли. А вот, "Дэн", например, в самый раз, как по мне. А? Что ты сказал, Дэн? Не понимаешь ты ничего, такое имя тебе придумал, а ему ещё и не нравится. Ну и как после этого помогать другим? Ну ничего, со временем, я верю в это, ты осознаешь всю красоту! Ну, или хотя бы, перестанешь презрительно относиться к нему. В любом случае, когда захочешь упрекнуть меня в нём, — вспоминай, что у некоторых людей имя Дазай, а фамилия Осаму и пойми, насколько же тебе всё-таки повезло.       А теперь, к менее, но всё равно важным вопросам — чем же я занимался эти сутки и сходил ли я к Дазаю? О, да, я вижу, как тебя уже заинтересовала последняя часть предложения.       Но, спешу тебя разочаровать, обо всём по порядку, а именно — первое, с чем я решил разобраться, покинув твой кабинет. Ох, Дэн, как уже удивлён и горд за меня ты будешь — я решился начать поиск рабочего места.       Всё-таки, если у нас с Осаму снова завернется(а это очень даже возможно, ну, или я пытаюсь убедить себя в этом), не быть же мне содержанкой? Не то, чтобы меня не привлекала возможность такой жизни… Но нет. Если не сейчас, то когда ещё появится причина найти работу? Правильно, Дэн, хрен его знает. А когда появится ещё более важная для меня? Правильно, Дэн, никогда.       А что за работа? Ну… Быть кассиром в супермаркете — максимум, который сейчас возможен… Но, я уверяю тебя, это — всего лишь временное пристанище. Нормальную вакансию за вечер не найти, правда же? А эта — уже рядом, под носом, сидит и ждёт меня. Во всяком случае, это лучше, чем просить милостыни на остановке.       Ну, и, наверное, самый главный вопрос — собеседование. Когда оно будет? А уже сегодня — удивительно, да? Ещё один плюсик(или минус — я же не смогу теперь открыть ещё одну бутылочку…) в копилку кассира. Эх, Дэн, ты просто не понимаешь, что меня ждёт вдали, впереди, сразу за этим супермаркетом.       Нет, мразота ты такая, меня ждёт не мусорный бак. Знаешь, что. А пошёл ты нахер — возьму и больше ни слова тебе не расскажу. Вот.       Всё-таки, ты прав, слишком это жестоко(и рассказывать обо всём мне больше некому, да). Но у меня есть одно очень(!) важное условие — ты заткнёшься. Прямо сейчас. Спасибо, Дэн.       И, наверное ты уже догадался, но к Дазаю я не пойду и сегодня — собеседование всё-таки, времени совсем не останется. К сожалению. 12 февраля 2021       Доброе утро, мой самый ценный(возможно, не только потому что ты единственный, хотя сомневаюсь) слушатель. Во-первых, Дэн, я вчера совершил большую ошибку. То ли это — твой эффект, то ли так было всегда, а я просто не понимал. Но как бы то ни было, сейчас мои веки открылись, и я вижу истину. Какую? Я ненавижу имя "Дэн". Да, вот так.       И во-вторых, так как тебе теперь нужно новое имя, можешь поблагодарить меня, я уже выбрал его. Ой, дневник, что-то я не вижу счастья на твоём лице. Даже ни малейшего намёка. А зря — в этот раз я точно подобрал подходящее тебе. Готов ли ты его услышать? Ох, это не важно — ты всё равно услышишь его, и не раз за один только сегодняшний день, Марко. Аж завидно становится — не представляю, какое это счастье, когда тебе придумывают настолько красивое имя. Впрочем, ты прав, Марко, — пора переходить к другим вопросам с повестки дня.       А самый главный(а ещё, единственный в принципе) из них — как же всё прошло с устройством на работу. Если вкратце, то всё прошло довольно-таки удачно(если это можно назвать удачей, да, ты совершенно прав) — меня приняли, и работа начинается с завтрашнего дня. Выходит, сегодня — последний мой шанс напиться до потери памяти. Иронично получилось. Конечно, Марко, я воспользуюсь им. Но ты можешь не переживать — я налью и своему верному другу! 13 февраля 2021       Доброе тебе утро, непьющий Марко. Зря ты вчера отказался от винца, очень зря. Голова у меня конечно болит до сих пор(а сейчас вечер следующего дня, между прочим!), но поверь мне, оно того стоило. Больше, к сожалению, не будет возможности пить весь день.       Но что поделать, такова цена за нормальную жизнь. Или шанса на нормальную жизнь. Очень призрачного, но всё же шанса. Работу ведь я смог найти? Смог. Значит и с остальным справлюсь.       Кстати, о работе — не могу сказать, что мне нравится или меня не бесит каждый проходящий мимо человек(вернее, могу сказать, но это будет ложью — а хотя бы с тобой я должен быть честным настолько, насколько это возможно), но я рад, что нашёл хоть что-то. Пусть зарплата и маленькая(на самом деле, очень), но начало положено. Но это было хорошей новостью, коих на сегодняшний день у меня немного.       А вот с плохими все с точностью, да наоборот — разговаривал я сегодня с хозяином квартиры. Если вкратце, то у меня всё очень плохо. Если не вкратце, то: хозяин перестаёт сдавать квартиру, т.к его матери нужно переехать в Токио для лечения какой-то херни. Ну и зачем сначала искать, а потом покупать или арендовать квартиру, если можно выгнать бедного меня на мороз? Заплатил бы я ему за эти два месяца! Даже на работу уже устроился, а он на улицу выкидывает. Ну и хер ему, а не плата за последние два месяца. Или три. Не важно!       Важно другое — поезд с его дорогой мамой прибудет вечером 15 февраля, и мне за это время надо благополучно найти новое место жительства и сьебаться. Ещё он хотел, чтобы я убрался за собой, но обойдётся.       Ну, как-то так всё… Пойду что ли вещи соберу заранее теперь. Всё равно не пользуюсь большинством, а оставшуюся часть успею собрать в день выезда. Знать бы ещё, куда я съезжать буду… Впрочем, проблемы не сегодняшнего дня. Так ведь? 14 февраля 2021       С днём святого Валентина тебя, Марко. Вырезал бы тебе валентинку, да бумаги под рукой нет. А хотя… Не дёргайся, будет не больно! Фух, операция успешно выполнена. Держи свою валентинку, мой дорогой друг. Прости за удаление почки(или желудка, не разбираюсь в анатомии тетрадей), но это было необходимо! Для тебя же старался. Эх, опять не ценят заботу. Но от валентинки тебе не сбежать — приклею её здесь, на эту же страницу.       Не ной, друг. Психолог здесь всё-таки ты, а это значит одно — ныть должен только я. К этому и перейдём, пожалуй.       Что же произошло со мной за эти сутки между записями в тебе? Ну, во-первых — я решился поискать варианты, куда можно переехать. И всё куда хуже, чем я ожидал. Даже не с самими вариантами, а с моими финансами — у меня сейчас есть буквально ничего. Мне кажется, на эти деньги я бы даже в угол в канализации не смог бы заселиться. Да, друг, всё настолько плохо. Но это даже не худшее, произошедшее со мной за это время.       "Что может быть хуже?" — резонный вопрос ты, наверное, задаёшь. Ну, а мне остаётся лишь ответить, что сегодня в супермаркете я встретил Акутагаву. Из всех возможных вариантов он — не тот, кого я хотел бы видеть сейчас. И естественно, беда не может прийти одна. Мы немножко так повздорили. По крайней мере, Рюноске. Не следовало мне делать вид, будто ничего не случилось, да.       Вообщем, Аку захотел(на самом деле, я удивлён, так как меня игнорировал именно он) прояснить произошедшее, и как мне кажется, мягко сообщить о расставании. Я же не совладал с эмоциями и решил сделать то же самое, что делал он, пусть и в немного другом виде. Как итог, разбитый нос(было больно, мог бы и пожалеть меня, бездушный кусок древесины), ну и несколько царапин у Аку. Но во всей этой ситуации есть один очень большой плюс — теперь можно с уверенностью сказать, что я больше не в отношениях. Ах да, ещё же выговор от начальства за драку с покупателем. Впрочем, спасибо(не знаю, правда, кому), что обошлось без полиции.       Ну и последним ударом(пусть и не в хронологической последовательности), добивающим меня, стал сон прошлой ночью. Вернее, один персонаж, участвовавший в этом сне. Конечно же блять, я про Осаму. Кто же ещё мог раздеть меня, связать и начать отсасывать мне?       А-ну, живо заткнись — не снится мне Осаму каждый день. Впервые за всю жизнь. Почему? Скорее всего, из-за того, что я хочу его. Почему тогда я ни разу не сходил к нему, хотя, будем честными, возможность у меня была и даже не одна. Причина одна — страх. Я не хочу, чтобы всё вышло так, как вышло десятилетием назад. Однажды, надеюсь, что очень скоро, я расскажу тебе обо всём, что произошло тогда. Но не сейчас — я ещё не готов. 15 февраля 2021       Какой же это всё-таки стресс, Марко, оставлять своё место жительства после нескольких лет жизни здесь. Но придётся — вещи уже полностью собраны, хоть я и до сих пор не имею понятия, куда мне идти. На данный момент я вижу лишь два варианта, ни один из которых мне не нравится.       Первый — самый очевидный, наверное — переночевать несколько раз на вокзале, собирая милостынь в свободное от супермаркета время. Не знаю, через сколько дней, но так я смогу накопить на кровать в каком-нибудь дешёвом хостеле. А там и зарплата близко будет, смогу выкарабкаться, надеюсь. Просить у кого-либо даже не предлагай — не настолько я тупой, чтобы забыть об этом варианте. Только занимать, к сожалению, не у кого — все родственники поголовно и слова от меня слышать не хотят, друзей у меня нет, парня тоже больше не имею(бутылкой вина клянусь, случайно вышло). Кредит мне тоже не дадут(ты кредитную историю мою видел? вот-вот)… Вот так как-то…       Единственный минус этого надёжного блять как швейцарские часы плана заключается в том, что я буквально стану бомжом на некоторое время — ничего против бомжей не имею, но что мне есть эти дни? Я правда сомневаюсь, что денег с милостыни будет хватать на еду, ещё и, чтобы откладывать часть на будущую комнату. А ещё один, не менее важный вопрос, где мне мыться? Не думаю, что вонь от кассира долго будут терпеть.       Впрочем, даже со всеми подводными камнями… Наверное, правильнее будет сказать — айсбергами. Огромными… Да. Но даже так он лучше второго доступного варианта…       Да, он настолько плох. Почему же? Ну потому что он весь существует на том, что Дазай Осаму впустит меня к нему и даст пожить у него до конца месяца на безвозмездной основе… Уже звучит фантастически даже если отбросить факт моих слишком большой гордости и не менее большого страха. А если их не отбрасывать, то… Мне стоит уже сейчас пойти выбирать наиболее привлекательный вокзал, да? 16 февраля 2021       Всё потеряно, Марко. Время 02:40 ночи, телефон уже разрядился до 5%, а я избитый сижу на автобусной остановке в полной темноте, ожидая неизвестно чего. Если правильно помню, то ближайший автобус приедет в семь утра. Господи, мне даже не видно того, что я пишу, но ты сейчас — единственный, способный мне помочь. По-другому, скорее всего, я просто сдамся. Что же произошло со мной?       Ну, начну по порядку. Собирался же я пойти на вокзал, так? Так. Пошёл я(а было уже поздновато, не меньше 10 вечера), и на полпути на меня налетели два мужика лет тридцати крупного телосложения. Ясен хер, я не смог ничего сделать и после нескольких ударов был вырублен. Очнулся я через некоторое время и обнаружил, что со мной ничего не осталось: ни вещей, ни верного стеклянного товарища, ни последних грошей в кармане.       Лишь сумка(пусть и с небогатым содержанием — лишь ты, ручка, да старенький, уже разбитый, смартфон(видимо, слишком плох для тех двоих)) на плече осталась со мной до конца.       На вокзал мне уже не попасть — слишком поздно — а спать на остановке не очень, особенно учитывая то, что утром на работу… Мне придётся преодолеть себя и сделать это, да? Как бы я ни хотел этого, но ты прав. Мне нужно идти к Дазаю. Адрес, к счастью, я запомнил, и находится это в десяти минутах ходьбы от сюда. На подсознательном уровне шёл именно в эту сторону? Возможно, всё-таки это мой единственный выход сейчас. 13:25       Да, Марко, можешь поздравлять меня — я придумал способ оформления моментов, когда мне нужно сообщить тебе о чём-либо несколько раз за день — буду отступать две строки от прошлого текста, писать время, когда пишу это, ну и сама запись. Не знаю, сколько она будет использоваться мною(может, этот раз — первый и последний), но сегодня будет так — не могу я тянуть до завтра с такими новостями.       Сразу же после того, как мы закончили наш внезапный ночной сеанс, я пошёл к дому Осаму и начал звонить в дверной звонок. Надеюсь, он меня не стал ненавидеть сильнее, чем раньше из-за прерванного сна.       Ну, а пока мне приходилось дожидаться открытия двери, я даже в темноте смог увидеть, насколько пафосным было здание, да и весь район в принципе — зайди я сюда в таком виде не поздней ночью, а днём, чувствую, вызвали бы полицию и отправили б меня в обезьянник. Хотя, даже это может быть лучшим местом для ночлега, чем кровать с Дазаем. Впрочем, дарёному коню в зубы не смотрят? Впервые в жизни рад, что Осаму — не лошадь.       Спустя немалое время моих попыток достучаться до сна хозяина дома, я добился желаемого, и дверь отворилась. — Чуя? Что с тобой случилось? — нервно спросил Дазай. Даже могу сказать тебе, мой дорогой дневник, я уверен — волнение его было искренним. — Даз… — слишком многими силами далась мне дорога сюда, да и вся ночь, и я просто вырубился, упав на Дазая. Повезло, что он смог поймать меня — если бы ещё и он получил ранения(не то чтобы я толстый(напротив, со всей ответственностью могу назвать себя тощим), дело в другом — Осаму ведь такой же) сейчас, было бы слишком плохо. Перед падением, мой дорогой дневник, из моих глаз даже выступила слезинка — я хоть и боялся встречи с ним, но всегда хотел этого.       Проснулся я от звонка будильника в семь утра — как и должно было быть. Спасибо Дазаю, что догадался поставить мой телефон на зарядку и тем самым спасти мою только начавшуюся, но обязательно великую в будущем, карьеру.       Прошу прощения, мой верный психолог, но перерыв на обед завершается — мне пора вернуться к становлению величайшим продавцом в истории. Но я продолжу свой рассказ, Марко, обещаю тебе, и расскажу про каждую деталь. 20:30       Я уже успел возненавидеть свою работу. Наверное, не самая тяжёлая задача(учитывая, кем и где я работаю), но даже так — прошло меньше недели.       Но сейчас не об этом — у нас же есть более интересные темы, правда, Марко? Вот ими мы и займёмся. На чём я там остановился?       Ах да, звонок будильника. Проснулся я значит, огляделся по сторонам и вижу, во-первых, комнату, в которой я спал — ни одна из моих прошлых конечно не сравнится с этой: мебель(не упрёк в сторону одной шведской компании, но куплена она была явно в месте посолиднее, о чём мои прошлые места могли только мечтать), огромная люстра, очень вероятно стоящая больше всей моей жизни), выход на террасу с видом(как я позже узнал, лучший вид на третьем этаже в то время как спальня находится на втором) на задний двор с бассейном. Не знаю, почему, но вся комната отдавала Италией для меня. И я даже готов поверить в то, что всё в комнате действительно из Милана или например Рима, ведь на столе находились две бутылки элитного сухого "Vendemmia d'Artista", производящихся в сердце винной Италии — Тоскане. Не считаю себя ярым фанатом итальянского, но запредельный уровень признавать должен каждый.       Следующая вещь, замеченная мной, к сожалению, не была такой же привлекательной, скорее ровно наоборот. А увидел я Дазая, лежащего на кровати рядом со мной. — Рано проснулся, принцесса. — язвительным тоном произнёс Осаму. — На работу нужно… — вставая с кровати, отвечал. — Ого! Мой Чуечка устроилась на работу? Неужели надоело бомжевать? — вскочив с кровати, подошёл сзади ко мне и положил руки мне на плечи. — Мудак. — Приятно познакомиться, я — Дазай. — наклонившись, нежно укусил меня за шею, — Иди в душ, Чуя. За завтраком поговорим. — убрав руки с меня, Осаму покинул комнату, а я решил последовать его совету и направился в ванную.       Но даже там мне не светил покой — через несколько минут после того, как я зашёл под душ, в комнату вошёл Дазай и начал приближаться. — Чуя, завтрак готов. — прижавшись к моей спине, произнёс. В этот момент я понял, что незваный гость голый, так как почувствовал его вставший член у себя на копчике. — Я рад. — закрыл глаза, всеми силами пытаяся скрыть своё желание упасть на четвереньки в просьбах отыметь меня.       Дазай начал одной рукой гладить меня по животу, медленно водя второй вверх-вниз по моему достоинству, пока он полностью не встанет. — Знаешь, а ночью у тебя вставал, я еле удержался от того, чтобы изнасиловать тебя во сне. А может, ты хотел бы, чтобы я не сдерживался? — начав быстрее водить по моему члену, стал царапать меня по животу вместо поглаживаний.       В этот момент я открыл глаза и увидел руки Дазая, а точнее — бинты на каждой длиной от запястья почти до локтя. — Скажи, Чуя, почему ты столько времени не приходил? — не прекращая дрочить мне, произнёс. — Были проблемы в голове… Надо было разобраться… — на самом деле, даже будь у меня желание, я не смог бы ответить ничего внятного в тот момент. — Больше так не делай. Будь хорошим мальчиком. — прошептал Дазай мне на ухо, начав дрочить ещё с большей скоростью. — Кончай, Чуечка, я же вижу всё, не надо сдерживаться.       Простонав себе в губы, я действительно кончил, будучи не способным сдерживаться дальше. — Падай на колени. — приказывал Дазай, я же выполнил это, сев на колени перед ним. — Хочешь взять его в рот? — сказал Осаму, ударив меня по щеке головкой. — Нет… — Нет? Почему же ты тогда глаз отвести от него не можешь? — Я не знаю… — Ну раз ты не хочешь, то я пойду. — начал разворачиваться в сторону двери. — Стой… — почти крича, произнёс я, — пожалуйста, разреши мне отсосать тебе… — Так бы сразу, моя маленькая рыжая сука. — вернувшись ко мне, властно произнёс Осаму. — Открывай рот.       Я послушно выполнил приказ и был выебан Дазаем в рот(конечно же, с окончанием туда же, мудак блять). Впрочем, мне действительно понравилось. Но это не отменяет того факта, что он — мразь та ещё.       Одевшись, мы сели за стол завтракать, где стояла приготовленная им заранее яичница(ждать большего от него и не стоило, да?). Параллельно еде, я рассказал ему, что случилось ночью, старательно минуя детали о том, что я шёл на вокзал с целью жить там. В ответ же я не рискнул спрашивать напрямую про бинты, но решил попробовать зайти издалека, закинуть крючок: — Раньше ты ни за что не надел бы что-либо с длинными рукавами. А сейчас даже дома в них ходишь. — аккуратно проговорил я. — Вкусы меняются, Чуечка. — сухо ответил Дазай, убирая пустую тарелку в раковину.       Я понимаю, что не стоило сразу ждать настоящей причины, но не так же, в конце концов. Но я не остановлюсь, Марко, обещаю тебе, я добьюсь до правды!       Доев, я попытался замаскировать синяки на лице, но вышло не очень — даже маленького эффекта не случилось. Пришлось идти на работу в таком виде, что я и сделал — брать отгул было уже поздно, а пропуск явно не станет плюсиком мне в резюме(я же не собираюсь всю жизнь проработать здесь, да).       И последняя вещь, которую я хочу сообщить тебе сегодня(неожиданно большой сеанс сегодня вышел) — Дазай согласился дать мне пожить с ним несколько дней. Не совсем понимаю даже, радоваться мне или нет такому соседству, но у меня как минимум будет жильё. Всё-таки я передумал — это лучше, чем скамейка на вокзале. 17 февраля 2021 10:20       Какая же всё-таки удобная кровать в спальне у Дазая — давно я так сладко не спал, ещё и несколько дней подряд. А особенно, когда просыпаешься, оглядываешься и не замечаешь надоедливую тушу, лежащую рядом с собой, — ты не представляешь.       Но тебя наверное интересует — куда же пропало это бесячее тело? Неужели я придушил его подушкой ночью? Или у меня получилось каким-то магическим образом отобрать у него дом и выгнать его за дверь? К сожалению, всё, мною перечисленное, так и останется в моих мечтах, реальность же в разы суровее — Осаму встал раньше меня и поехал на тренировку, оставив записку. Даже адрес места написал. Неужели он думает, что я поеду за ним? 13:00       Приветствую, Марко, я снова здесь с тобой. Я позавтракал, принял душ и вызвал такси до спортзала, в котором сейчас Осаму. Заткнись блять, Марко, в окно вылетишь. 18 февраля 2021 07:55       Ох, мой дорогой дневник, последние минуты перед новой рабочей неделей(да, у меня шестидневная(как мне пообещали, только первое время) неделя, и вчера был мой единственный выходной), а я трачу свои последние драгоценнейшие мгновения на тебя. Когда моя жизнь свернула не туда?       А вообще, у меня есть новости, и новости важные, но сейчас времени нет. Но заинтриговать тебя же я должен был? Да и, какой бы последней скотиной ты ни был, пугать тебя своим отсутствием более суток. Слишком много заботы, да? Да. 19:20       Добрый вечер, мой нелюбимый собеседник, пора всё-таки рассказать тебе те самые новости, которыми интриговал утром.       Начну, пожалуй со вчерашнего(как будто сегодня что-то происходило, ага) дня, а именно с момента, когда я подъехал к спортзалу. Зайдя внутрь, я увидел Дазая в конце комнаты, тренировавшего удары на груше. Пока шёл(а комната была огромная, видно, что предназначено было для большого количества людей) к нему, я снова обратил внимание на бинты на его руках(удивлён, что он здесь их не скрывает, хотя, учитывая, что он был совсем один, скорее всего, сделал тот же трюк, что и с рестораном). Ну и на пресс(да, он — из тех, кто тренируется голым выше пояса) его, естественно, тоже. Вот она какая зависть. — Долго смотреть будешь, — окликнул меня Дазай, не переставая бить грушу, — или присоединишься? — А если только смотреть буду? — надеясь разозлить его, ответил. — То ты должен быстро бегать. — Поче… — хотел было я спросить, но не сумел, так как был повален на землю и взят в удушающий. — Понял? — Да… — с трудом произнёс, не превращая стучать рукой по полу, сообщая о том, что сдаюсь. — Выбирай, что будешь делать. — выпустив меня из захвата, произнёс Осаму, — Только размяться не забудь.       Не забыл, скотина ты редкостная. Даже не спрашивай, Марко, на кой хер я ехал к Дазаю, но да, мне действительно пришлось заниматься. Чем именно? Буквально всем — от беговой дорожки до той же самой груши, но! Не имеет значения, как сильно я заебался и насколько сильнее стал ненавидеть Осаму. Почему? А вот, Марко, сейчас я тебе и расскажу.       Уже закончив со всем, мы с Дазаем собирались идти в душ: — Понравилось? — произнёс Осаму, заходя в душевую. — Очень. — Знаешь, — говорил, разматывая бинты, — я удивлён, что ты не рискнул ничего спрашивать об этом. — Я тоже. Не представляешь, насколько мне было интересно. — начав раздеваться, ответил тому. — Смотри тогда. — показывал свои кисти Дазай, обняв меня из-за спины. В эту секунду я увидел многочисленные порезы у него на руках. — Ты пытался сделать это? — мне даже стало грустно. — Да, Чуя, пытался. — Ты можешь рассказать? — Да, Чуечка, я расскажу всё. — облокотившись на стену в кабинке, Дазай начал рассказывать. — Шесть лет назад я был в Йокогаме: сначала пару недель в командировке, потом решил остаться, взяв отпуск. Почему я остался? Встретил кое-кого и больше не захотел уезжать. Кого? Девушку. Итальянка вроде, в Японию прилетела учиться. Имя не спрашивай, не имеет оно значения от слова совсем. — Почему? — Не помню его. Да даже если бы помнил, какой в этом смысл? — Ты пытался суициднуться из-за неё и сейчас говоришь, что в этом нет смысла? — Дослушай меня сначала, торопливый мешок рыжего дерьма. — Ладно. — Так вот: познакомился я с ней спустя пару дней после приезда, когда гулял по набережной. Помню тот день — солнце уже садится, я вижу её, сидящую на скамейке, сажусь рядом, беру её за руку, и наши губы сплетаются в страстном поцелуе на фоне заката. Было бы романтично, да? Но в реальности до романтики было далеко: я просто сел на ближайшую скамейку, куда через несколько минут, может в районе десяти подсела девушка, разговаривающая по телефону. А мне тогда нравилось работать на природе — берёшь ноутбук, стакан кофе и расслабленно занимаешься делами. По крайней мере, со мной это работало именно так. Вот подсела она, говорит по телефону, а я в этот момент смотрел отчёт одного нового сотрудника — скотина та ещё, к счастью, он уже уволен, и даже не мной — и разозлился, держа тот самый стаканчик с кофе в руке. Даже не сразу осознал, что облил незнакомку — настолько я был зол отчётом. Она и сбежать попыталась по-тихому, — смеётся, — но не вышло. Я очнулся и заметил это, начал извиняться, ну, и вынудил дать мне компенсировать произошедшее покупкой новых брюк. Повезло хоть, что кофе был не горячим. — И после этого вы начали встречаться? Ты точно не перессказываешь мне сюжет дерьмого сериала для домохозяек? — Я сейчас ебну тебя, Чуя. Дослушай до конца. — Дазай, как оно выглядело, начал по-настоящему злиться. Значит, пора заткнуться. — Говори. — Пока ехали в магазин, разговорились. Узнал, что она учится на первом курсе и приехала из Европы. А ещё она обронила роковую фразу, обратившую великого и ужасного Осаму Дазая на её спокойную тихую жизнь. О чём я? О том, что она никого не знает в Японии, нет знакомых, ну и с одногруппниками в институте не ладится. Даже этого было достаточно, чтобы стать обречённой на преследования мною. Начали встречаться для того, чтобы я показывал ей город и рассказывал о стране. По-началу так и было, но она быстро начала мне нравиться. — А может с самого начала? — я правда сдерживался и пытался заткнуться. Честно, Марко. — А может, пошёл ты? — Пидорас. — Но вообще, — возможно. Не могу ни опровергнуть, ни подтвердить. Но дело в другом — я видел или убеждал себя в том, что видел, что она испытывает то же самое ко мне. Ну и решил предложить свидание — она согласилась. Через пару месяцев её родители умерли в авиакатастрофе, летели сюда, хотели сделать сюрприз и навестить её, она впала в депрессию. Не хотела жить. Конечно, мне было больно на это смотреть. Тогда же я вспомнил про своё старое желание — парное самоубийство. Предложил ей, и она согласилась. Даже не так. Она стала жить этой идеей, я впервые за несколько недель чувствовал, что она живая, чувствовал, что живу не с ходячим трупом. Конечно, это было не долгое время, лишь те дни, что мы занимались подготовкой суицида. Вышла, в лучшем случае, неделя. Тогда мы заперлись в ванной и перерезали друг друга. Мы должны были умереть в объятиях, но меня спасли. — Как? — Я не знаю точно, никого не слушал после спасения. Думал о более важном. — Хотел ещё раз попытаться? — Хотел. — Пробовал? — Нет. Это больше не было бы парным суицидом. Я не хочу умирать один. — Грустная история… — Чуя, знаешь, я вспомнил ту любовь, когда встретил тебя в первый раз после расставания. — Что? — Иди сюда. — Дазай притянул меня к себе в кабинку и начал целовать в губы. Каким бы момент ни был, я не мог отказаться, Марко.       Выпустив мои губы, он сразу предложил мне помыться вместе(в этот раз мы только мылись, честно!). Помывшись, мы вернулись домой. Пока что больше ничего не происходило. Может, произойдёт сегодня? Не знаю, Марко, возможно. Но, перед тем, как уйти, я хочу сказать ещё одну вещь.       С завтрашнего дня я начну посвящать тебя в события десятилетней давности между мною и Дазаем. Надеюсь, я смогу рассказать обо всём. 21 февраля 2021 22:30       Приветствую тебя, Марко. И вновь прошу прощения за оставление тебя одного на столь длинный промежуток времени. Была ли у меня достойная причина в этот раз? Реши же сам после того, как я скажу, почему не навещал тебя больше двух дней.       Я принял окончательное решение рассказать о моем прошлом, в главной степени — короткой главе об отношениях с Осаму Дазаем. Мне нужно было собраться с мыслями эти пару дней и приготовиться сначала к рассказу, затем и к принятию важнейшего решения. Не злись на меня, Марко, за не совсем понятную речь — будь у меня вместо дневника диктофон, тебе пришлось бы ещё хуже. Но, даже пребывая в таком состоянии, я начну рассказ.       Сначала пара слов о том, как мы познакомились. Затем же последует часть, в которой наш роман и начался.       Почему о знакомстве лишь пара слов? Ну потому что впервые встретились мы лишь при поступлении в колледж, хоть и почти сразу нашли общий язык(ненависти друг к другу). Помню, как мы подрались в первую же неделю учёбы — нос я тогда разбил ему неслабо… Как и он меня в принципе, но это не важно. Важно то, что мне удалось выйти сухим из воды, спихнув всю ответственность на Дазая, за что его, насколько я знаю, прилично отчитали. Но со временем мы смогли подружиться. Да, Марио, я сам не понимаю, как. Заткнись.       Теперь же о более интересном и важном дне — дне, когда начались наши отношения. Было это на последнем курсе. Тогда я уже знал о том, что Осаму — пидорас(во всех смыслах этого слова), но не подозревал о том, что его привлекаю я и уж тем более о том, что меня может привлекать он(вот честно, Марко, внутри всё ещё теплется надежда на то, что всё это просто один затянувшийся кошмар, и мне нужно просто дождаться утра).       В тот день он пригласил меня к себе под предлогом посмотреть фильм. Но сука, я зуб тебе даю, Марко, он всё просчитал ещё до этого. Когда же в фильме началась постельная сцена(я уверен, что и о ней Дазай знал), мне в спину(или чуть-чуть ниже) влетел самый острый нож из возможных. О чём я? О том, что эта скотина захотела попытаться соблазнить меня.       И, если вкратце, у него это получилось — Дазай отсосал(что, опять?) мне. Что? Тебе, кусок ты дерьма, подробности нужны? Да подавись.       Слушай тогда — какой именно фильм мы тогда смотрели, я не помню абсолютно, но и роли это не играет — описать сцену, на которой Осаму решил воплотить свою идею в жизнь, будет вполне достаточно.       Два гетеросексуальных молодых парня на спор поцеловались на вечеринке, казалось бы, что не так? Да всё так, только поцелуй зажёг искру между ними. И когда, через некоторое время, они устали пытаться подавить желание, происходит та самая сцена. Ебля в жопу.       Когда же она началась, Дазай заговорил: — А тебя никогда не заводило такое? — начав водить рукой у меня по волосам(а тогда они были даже гуще, чем сейчас), спросил. — Каждый день. — естественно, я не придал никакого значения вопросу и лишь саркастически ответил. — Значит, и сейчас тоже? — опуская руку с волос, к моему паху, произнёс. — Какого хера ты делаешь? — яростно сказал я в момент соприкосновения его руки с моим членом сквозь штаны, но было поздно — губы Дазая уже направлясь прямо к моим.       Да, поцелуй состоялся, и не только он, к сожалению. Мой член начал вставать, что, естественно было замечено Осаму, и останавливаться теперь не входило в его планы. — Я позабочусь о тебе, Чуечка. — спускаясь на колени, сказал Дазай. И да, он сделал то, о чём ты прямо сейчас думаешь. Но больше ты нихуя не услышишь от меня — не для того я тетрадь покупал, чтобы переписать свои интимные приключения.       Последнее же на сегодня — после того случая мы начали встречаться, но, естественно втайне. Девушка у меня тогда ещё была(последняя, к слову, всю жизнь мне засрал Осаму) всё-таки. 24 февраля 2021 15:00       Добрый день, Марко. Я снова пропал на несколько дней, но думаю, мне простительно. Мне просто было необходимо собраться в последний раз, и рассказать тебе о том, почему мы расстались десять лет назад. Да, дорогой дневник, наконец-то я готов сделать это.       На самом деле, у нас всё было хорошо, может, даже как-то слишком. Или может, просто не дошли до этапа бытовухи в отношениях. Не знаю уже, но факт остаётся таковым. Что же тогда пошло не так и в какой момент?       Всё пошло не так в момент, когда настало время принимать решения. Мне принимать решения. О том, что делать с Дазаем — принять наши отношения и жить долго и счастливо или закончить всё. Прошло чуть более месяца с вечера, описанного мною в последний раз, и дело даже не в Дазае — не он ставил передо мной такой выбор. я сам сделал это я не мог больше жить так я не могу 25 февраля 2021 22:50 Я не смог сделать выбор. Вернее, смог, но неверный. Я ошибся. Я просто бросил Осаму одного. Я пропал на месяц живя чёрт знает где. Я испугался. Новой ориентации, Отношений с таким как Осаму, Любви, настоящей Не знаю какое, наверное февраля, 2021       Спасибо, Марко, за то, что был рядом со мной. Но на этом конец — сегодня наш последний сеанс с тобой. Я снова бросил Дазая и ушёл в темноту. Я лишь причинял боль ему, напоминая о прошлом.       Прощай, Марко. Пришло время уйти последний раз."       Чуя очнулся посреди одиночной больничной палаты. В комнате не было никого, лишь слышался звук перелистывающихся страниц из соседнего помещения, дверь в которое была открыта. — Проснулся наконец-то? — прозвенел голос Дазая, вставшего на пороге двери с уже закрытой тетрадью. — Где я?.. — непонимающе простонал Накахара, не успев полностью отойти от наркоза. — В больнице, — начал Осаму, — но сейчас важно не это. Открой последнюю страницу и слушай то, что я скажу. — возвращая тетрадку Чуе, произнёс. — Это она? — сделав сказанное Дазаем, Чуя увидел рисунок девушки с рыжими волосами под каре, с голубыми глазами и острым носом. Да, это было буквально им самим в женском теле. — Та девушка, с которой у меня была попытка совместного суицида? Да, она. Знаешь, почему она мне понравилась? Потому что я увидел в ней тебя, не её в тебе, мудак тупой, а тебя в ней. Ты не причинял мне боль, пока не прыгнул. — говоря всё это, Осаму подошёл к койке Накахары. — Но я простил тебя. И сейчас мне нужно твоё решение. Ты хочешь ещё раз попробовать начать всё с чистого листа?