Дед, бабка и бутылка колы

*CREAK*       — Ген, захвати мусор!        Кинро в бежевом плаще и таксисткой кепке вышел на площадку подъезда, чтобы вызвать лифт. Они с мистером Асагири по традиции собрались в «Пятёрочку» ради акционных сковородок и ограниченного сахара, а также ради жесточайшего файта с бабулями за булку бородинского хлеба.         — Кинро-чан, я уже миллион раз просил смазать петли двери, а в итоге смазка оказалась только в моей…       — Да-да, не заканчивай. Купим сегодня вдшку и сделаем всё по красоте, — инспектор гаджет раскраснелся как томат и начал активно теребить кнопку лифта.       — Как тебе мой аутфит, дорогой? — Асагири начал атаку в виде флирта и заигрываний с уже не девственником Кинро-чуваком-без-фамилии.       — Ну, как… Как.? Как обычно, отлично выглядишь… — предположительный муж семейства кашлянул в кулак.              Ген по-хитрому ухмыльнулся и вышел из дома. Получив наказ не забыть закрыть дверь он начал фоткаться со всех ракурсов, захватывая в кадр своего недалёкого партнёра. Кинро ворчал как дед из-за лифта, что никак не мог приехать, и пытался позировать для фотографий Асагири.       — Кинрочка, ты тут такой милый получился! Смотри, — Ген начал тыкать в лицо парня телефон с их изображением, где был использован фильтр с картошкой.       — Как я могу быть тут милым, если даже лица не видно?       — Ой, да что ты понимаешь.       Лифт наконец приехал. Парни вошли. Только лифт тронулся вниз на первый этаж, как вдруг начал трястись. Паника охватила этот один квадратный метр. Ген настолько занервничал, что тушь уже потекла ручьём к его слегка розовым от помады губам. Кинро как истинный джентльмен прижал любимого к себе и они сели на корточки в ожидании ужасного. Но, к их счастью, лифт перестал дрожать. Да и в принципе двигаться.       — Остановились?       Кабину охватила гробовая тишина, которую нарушали только всхлипы одного из парней. Это был Кинро. Лампочки медленно моргали, сделав атмосферу более гнетущей.       — Кинро, что нам делать?       — Без паники. Сначала вызовем помощь.       Кинро нажал кнопку с изображением колокольчика на панели с нумерацией этажей. Один раз. Второй. Третий. После сотой попытки докопаться до человека управляющим лифтом парень в плаще превратился в серую статую от, предположительно, отчаяния.       - Мама, я не хочу умирать! Я не умру в железной коробке! - Ген закатил истерику и начал долбить в двери лифта.       - Придурок, ты что творишь, блядь?! - Кинро оттащил партнёра в противоположную сторону.       - Как мы выберемся?! Нам нечего есть! Нам нечего пить! Нам никто не отвечает! - Асагири совсем расклеился и уже обмазал кофту Кинро соплями.       - Успокойся! Нам помогут. Рано или поздно. Просто подождём.       Ген и Кинро в обнимку уселись в углу в ожидании чуда.       Час. Два. Парень с кепкой уже затрахал кнопку вызова помощи. Асагири от скуки начал петь песни, вытягивая сопрано и строчку из песни леди Гаги "Bad romance". После того как он сорвал голос мысли Кинро стали яснее. Например, он понял насколько было тупой идеей попытаться дозвониться к кому-нибудь из кабины лифта или то, как глупо было надеяться на то, что интернет будет работать.              - Кинро-чан, хочу писать...       - Боже, скажи, что ты шутишь, - парень злобно зыркнул на другого из-под кепки. В ответ получил покачивание головой. - Ёбаный пиздец... У тебя есть с собой что-нибудь?       - Я взял только телефон, - Асагири направил взгляд на чёрный пакет.       - Ищи.       - Нет...       - А есть другие предложения?       - Давай тебе в портфель.              Кроме осуждающего взгляда Ген получил зловонный пакет. За те два часа, что они сидели там мусор уже перешёл в стадию гниения и стал биологическим оружием.       - Кинрочка, давай договоримся...       - И как же?       - Месяц буду снизу.       - Отказываюсь.       - О-хо-хо.       - Предложение не равноправное. Этот портфель мне вообще-то мамуля подарила на день рождения.              После часа агрессивных споров, драк и неприличных выражений, Ген сдался. Зажав нос, он принялся развязывать пакет. Среди чайных листьев, скорлупы яиц и остатков квашеной капусты Асагири нашёл заветную бутылку. Повезло же ему, что он без ума от колы. Его радость убило полное отключение света. Ситуация, конечно, смешная.              - Не знаю, что мне делать... Смеяться, плакать или дрочить? - по щеке Гена потекла одинокая слеза боли.       - Для начала завяжи пакет, а не то повторится ситуация 1939 года.       - Мне б понимать твои шуточки, Кинро-чан.       Смирившись с положением и дойдя до стадии принятия, Ген начал опорожняться. Только он начал процесс как лифт тряхнуло. Перестроив маршрут, струя полетела в уже почти бывшего парня.              - Мне кажется или стало теплее?       Разобравшись что к чему оба парня начали орать. Кинро схватил уже закончившего свои дела Асагири и начал трясти как тряпичную куклу вперёд-назад за то, что он косой долбаёб. Выдохшись парень бросил другого на пол и судорожно стал снимать помеченную одёжку.       Очередной час. Другой. Ген слёзно умолял Кинрочку простить его и не бросать за такой конфуз. Он трогал лицо другого чтобы понять по его выражению лица, что он чувствует. В основном это была недовольная кислая мина.              - Кинраааааааа.       - Чего тебе?       - Мне скучно.       - Что предлагаешь?       - Давай в города.       - Рязань.       - ...       - Тебе на мягкий знак.       - Да пошёл ты. Кстати, ты чего щёки надул?       - Кислород экономлю.       - Ты идиот?       - Да кто тут идиот, снайпер сраный?!       - Да кто экономит воздух таким образом?!       - Тебе что-то не нравится, Асагири?! Ещё спасибо скажешь!       - Какое нахуй спасибо?! Пока ты орёшь весь кислород тратишь!       Срались они так час с лишним, мерясь знаниями по биологии, географии и физике. Никто не поддавался. Чтобы остыть, Ген встал размяться. Он тянулся во все стороны и вставал на носочки из-за чего кабина чутка тряслась.       - Ген, ты полоумный что ли?! Не прыгай в лифте! - Кинро в панике искал за что схватиться.       - А чего случилось, господин ботаник? Боитесь упасть?       - Что за шутки, Асагири?!       - Ну, если мы действительно упадём, то не успеем лечь на пол.       - А при чём тут это?       - Что?       - Зачем ложиться на пол?       - А как ты представляешь себе спасение при падении?       - Чтобы спастись надо прыгаться перед соприкосновением лифта с землёй.       - И как ты себе это представляешь? Как ты будешь просчитывать эту срань?       - Ой, как будто твой способ рабочий.       - Ах, вот как мы заговорили. Ну, слушай сюда, очкарик.       Их ругань привела к тому, что Ген начал прыгать в центре кабинки. А чтобы добить Кинро он начал пускать газы и развязывать мусорный пакет. Кинро чуть не плача хватает Гена за ноги и валит на пол. Жесточайшая драка превратилась в одну из сцен из "50 оттенков серого". Детям и беременным такое лучше не показывать.       *Zheen*       - Ох, шешен амы...       Парни не заметили то, что свет врубился. Эту отвратительную сцену застал чувак в синем комбинезоне, на которую прицеплена бирка. На бирке было написано Стэнли Шайтан. Открывая лифт он не думал, что застанет двух педиков, которым вероятно насрать на то где, на чём и как они занимаются любовными утехами. В данном случае голова Гена расположилась возле бутылки колы с жидкостью напоминавшей лимонад "Буратино". Стэнли отправил фото этой жути своему мужу. В ответ получил кучу пальцев вверх и эмодзи с сердечками вместо глаз, а также текст, который гласил, что им надо это повторить. Ксено отправили в чс. Сосед, что только перешагнул порог квартиры с целью покурить, зашёл обратно. Его зелёная волосня не выдержала ароматов и звуков природы жилого комплекса "Стоун".       21:49. Акция в "Пятёрочке" уже закончилась. Как и жизни наших персонажей. Их всех уебало метеоритом.