Ты - каждое красивое слово/You are every beautiful word

Так больно. Так больно и одиноко, словно ты никому не нужен. Словно в этом мире кроме тебя самого больше никого не осталось, и ты нутром ощущаешь свою ничтожность. Свою никчемность. Видишь, какую рану ты мне нанесла? Я ненавижу тебя, Беллатрикс. Эта рана не заживает, и, я надеюсь, уже никогда не заживет. Она единственное, что у меня от тебя осталось. Доказательство того, что я это не выдумала. Память о днях, когда я была здорова и мне не нужно было придумывать события, чтобы хоть сколько-нибудь почувствовать себя живой. Мне хочется выместить всю свою боль, вернуть ее тебе, чтобы ты почувствовала, как мне больно. Ты пришла и ушла, словно тебя и не было. А я осталась. И воспоминания о тебе, к сожалению, тоже. И ты продолжаешь это делать. Зачем? Ты сделала все, что хотела и чего добавилась, разве нет? Ты уничтожила меня. Ты видишь? От меня осталось целое ничего. Я не могу тебя видеть, я не хочу тебя видеть, но я рвусь к тебе так, словно ты мое единственное спасение. Словно только ты можешь унять ту боль, что грызет меня изнутри. Мне хочется выбежать под дождь и танцевать. Хочется ощутить, как холодные тяжелые капли срываются с неба и разбиваются о землю, о мою кожу, остужая ее. Разбиваются и разлетаются на маленькие молекулы. Так, как меня однажды разбила ты. Только разница между нами в том, что я выжила и мне больно. А им все равно. Но я хочу видеть и думать, то им тоже больно. Я хочу думать, что в своем отравленном саду, состоящем из гнева, боли и обиды, я не одна. Я хочу почувствовать себя живой. Как раньше. Я хочу жить, а не существовать. Я хотела бы никогда не встречать тебя, знаешь? Я хотела бы тебя никогда не встретить, но одновременно с этим я не хочу жить без тебя. Это совершенно ненормально, но это то, что ты сделала из меня своими руками. Сломала меня и переделала под себя. А потом выкинула. Ты нужна мне. Приезжай, пожалуйста. Позвони мне прямо сейчас, поговори со мной. Я устала жить в режиме ожидания. Я хочу знать все наверняка, но эти многозначительные взгляды между нами убиваю меня. Снова. Каждый раз. Каждый раз я умираю заново при виде тебя, и с каждым разом это становится все больнее. Ты смотришь мне в глаза так, словно между нами что-то есть. Словно что-то осталось, если оно вообще было. А потом отворачиваешься. Ты снова бросаешь меня в моем одиночестве и я не знаю чем это заслужила. Это зависимость. Я не знаю, осталась ли у меня любовь к тебе и была ли она вообще когда-нибудь, но я чувствую, что зависима от тебя. Ты в моих мыслях, в моих снах, ты в моем дыхании. И тебя там так много и мало одновременно, что мне больно дышать. Я слышу, как трещат мои ребра и ломается позвоночник. Но все это мне только кажется, потому что будь это так на самом деле, я бы давно сдохла. А может, я уже сдохла? Я не знаю. Я давно не знаю кто я и где я. Я не отличаю свои желания и мысли от надуманных. Что ты там делаешь? Нет, не отвечай, я знаю. Сейчас, после тяжелого трудового дня, ты стоишь на балконе своей квартиры, которая находится на уровне двадцатого этажа, куришь эти дурацкие сигареты и смотришь на оживленный вечерний город, освещаемый желтыми фонарями, о твои ноги трется твой идиотский кот и ты улыбаешься. После этого ты покормишь это огромное пушистое животное, наберешь горячую ванну с пеной, возьмешь ноутбук и проведешь там около полутора часов за просмотром фильма. Я знаю весь твой распорядок дня наизусть, Беллатрикс, потому что когда-то в нем было место и для меня. Когда-то, но, видимо, не сейчас и уже никогда больше. Есть ли у тебя сейчас кто-то, кого ты зовешь нежным прозвищем, целуешь в уголок губ и обнимаешь с утра со спины, зарываясь носом в волосы? Кто-то, кто носит твою рубашку, как в типичных мелодрамах, кто любит твоего кота, тайком пуская его в кровать, пока ты на работе и играет с ним в догонялки, бегая по всей квартире? Сломаешь ли ты ее так же, как когда-то сломала меня, или будешь любить всю оставшуюся жизнь? А может, в конце вашего совместного пути вы просто разойдетесь, или даже останетесь друзьями? Или она сломает тебя? И именно тогда ты найдешь мою фотографию в одной из своих книг, которую я особенно любила, потому что она рассказывает о звездах ночного неба, и вспомнишь о нас? Я ненавижу тебя, Беллатрикс Блэк, и я надеюсь, что когда-нибудь ты получишь мою боль обратно. Я люблю тебя, Беллатриса. Твоя Гермиона Грейнджер.