Посторонись, я займу твоё место...

Посторонись, я займу твоё место…

      25 июня 02:04       Мой дорогой дневник, это я, Вероника, и я снова обращаюсь к тебе посреди ночи. Меня, как обычно, мучает бессонница. Лиз уже несколько дней подряд твердит мне об одном и том же: «сходи ты к врачу», «это ненормально», «не мучай себя»… Да знаю я, что так быть не должно, но, честно говоря, идти к доктору боюсь.       А если это какое-то психическое расстройство? Если мне выпишут дорогостоящие таблетки, которые я не смогу себе позволить, или, того хуже, и вовсе признают невменяемой? Я ведь в последнее время совсем плохо соображать начала, с работой проблемы. Сконцентрироваться не могу…       Раньше я была уверена в том, что плохо сплю из-за нагрузки в студии. У нас как раз месяц назад поступил серьёзный заказ от огромной корпорации – фотосъёмки с тех пор проводятся чуть ли не каждый день от заката и до рассвета. Думала, переработала немного, с кем не бывает? И рассеянная стала, потому что устала, а ошибки делаю, потому что хозяйка студии достала уже со своими нравоучениями и постоянно лезет под руку. Но нет…       Сейчас мне почему-то кажется, что все эти изменения во мне происходят не только или даже не столько из-за работы, сколько из-за чего-то ещё. Ещё и в голову, ко всему прочему, странные мысли полезли…       Иногда я просто не узнаю себя…              29 июня 04:25       Дорогой дневник, я всё же прислушалась к совету Лиз и сходила к психотерапевту, которого она мне посоветовала. После небольшой беседы, он сказал, что у меня нет никаких психологических нарушений, но также добавил, что я сильно зажата. Не знаю, как это понимать, но… что-то я не уверена в том, что всё в порядке.       Не могу объяснить это чувство точнее, но что-то не так. Позавчера я уснула прямо в студии, но, когда проснулась, с ужасом осознавая, что пропустила съёмки, меня, напротив, похвалили за отличную работу. При этом я совершенно точно уверенна в том, что задремала. Наверное…       А вчера я и вовсе уснула в автобусе, но проснулась уже у себя в квартире, причём с коробкой новых дорогущих туфлей в руках. Не помню, когда купила их… И почему только сон не идёт ко мне ночью, как у всех нормальных людей?              5 июля 12:43       Я решила устроить себе выходной. С работы отпросилась, сказала, что заболела – погода в последние дни как раз для простуды создана. Теперь направляюсь в самый дорогой ресторан города, вооружившись премией от одного из клиентов. Ему очень понравились вчерашние вечерние «съёмки». Надо будет как-то повторить, у него такие широкие и мускулистые плечи~              6 июля 3:25       Дорогой дневник, я совершенно не помню, что делала сегодня днём! В памяти только туманное утро – полусырой картофель на завтрак и пробежка до остановки под дождём – а потом ничего. Совершенно ничего! Я снова уснула в каком-то странном месте? Впрочем, не удивлюсь, если да – последние несколько ночей я почти не спала. Ну, разве что только вчера, вернее позавчера, вечером немного задремала.       Но ладно, если бы я просто уснула где-то в канаве – где я, собственно, и очнулась – так меня ведь ещё и ограбили! Украли мой аванс! Ну, хоть золотые серёжки не тронули – не заметили, что ли? Хотя, я почему-то не помню, когда их купила… Может, Лиз подарила?              8 июля 2:17       Мой дорогой дневник, я снова посетила врача, в этот раз уже психиатра. Он тоже сказал, что я очень зажата, можно даже сказать прижата моральными принципами, которыми меня загружали с детства, но это всё не то. Зачем придираться к чьему-либо хорошему воспитанию и раздувать из него диагноз, если человек приходит с уже готовой проблемой, которую просто нужно диагностировать?..       Разве я виновата в том, что сейчас большая часть девушек развратничают, а меня всегда учили, что это плохо? И дорогие шмотки я себе не покупаю не из-за неуверенности, а потому что экономлю – коплю на… лучшую жизнь, вот. И разговариваю тихо и мало, потому что очень вежливая и наблюдательная, а не излишне застенчивая!       Ну, по крайней мере, мне выписали какие-то таблетки и снотворное. Теперь смогу спать ночью, как все нормальные люди.              12 июля 22:44       Он красавчик. Они оба. Хотя я всегда любила блондинов немного больше. А ещё они просто Аполлоны!       Я приметила их ещё во время съёмок и пригласила как-нибудь выйти прогуляться вместе. «Как-нибудь» наступило – прямо сейчас мы отправляемся в ночной клуб и будем там веселиться до утра! В последнее время премий мне не перепадало, зато я нашла одну давнюю заначку «на чёрный день». Что же, зажжём этот «чёрный день» огнями веселья и любви! И пусть мои Аполлоны вдоволь насладятся своей непревзойдённой Никой!       Думаю, ночь будет плодотворной, а если повезёт – получу «премию», и может даже не одну~              13 июля 23:52       Мой дневник… Это кошмар. Я буквально полчаса назад проснулась и только сейчас поняла, что пропустила целый день своей жизни! Я ничего не помню!       Снова! После того похода к психиатру и начала приёма таблеток, мне казалось, что всё вернулось в норму, но сейчас я понимаю, что это не так! Я помню, как приняла снотворное и легла в кровать, а когда проснулась, обнаружила, что уже наступил вечер следующего дня! Как такое возможно?! Неужели я действительно проспала целые сутки?!       И куда подевалась моя заначка?! Совсем не помню, как брала её! Хотя сейчас все воспоминания настолько запутанные, что не удивлюсь, если просто забыла, что перепрятала деньги – после того случая с ограблением, совсем уже параноиком стала.       А ещё мне буквально пять минут назад звонил один из недавних клиентов – симпатичный брюнет, я ещё восхищалась им, пока фотографировала, ведь он был таким милым и вежливым по сравнению со своим блондинистым дружком-засранцем – и предлагал повторить какой-то «заезд». Я сначала не поняла, о чём он, но после того, как он похотливым тоном начал описывать, как, простите, снова «выдерет» меня, просто бросила трубку. А ведь он казался таким порядочным человеком!       Ещё немного, и я совсем разочаруюсь в адекватности окружающего меня мира. Или в своей собственной.              16 июля 01:12       Мой дорогой дневник, я решила сегодня не пить снотворное. Чем дольше я его принимаю вечером, тем больше у меня болит голова утром. И тем больше возникает провалов памяти.       Лиз как услышала – сразу потащила меня по врачам, хотя толку от этого было мало. Мне лишь к прежней зажатости приписали повышенную нервозность, какое-то обсессивно-компульсивное расстройство и назначили успокоительное. Я и его решила не пить. Ну, дёргаюсь немного, правда. Но у меня из памяти вылетают целые дни!.. Это нельзя просто взять и списать на забывчивость или амнезию!              20 июля 17:16       Наконец-то свобода! Я только что отлично прогулялась и расслабилась! Давненько уже так не веселилась, как-то не выдавалось удобного момента. Нужно что-то с этим делать – не хочу торчать в четырёх стенах квартиры или студии дольше, чем необходимо. Хотя, с другой стороны, в студии полно горячих парней!       К слову, я тут подцепила было уже одного по дороге в ресторан… Если бы только не эта несносная девчонка, которая прицепилась ко мне прямо посреди улицы!.. Такой вечер обломала, сучка крашенная!              20 июля 22:58       Дорогой дневник, меня только что разбудила Лиз! Она была так напугана! Звонила мне много раз, но я, видимо, так крепко уснула, что даже не услышала мобильник! Она что-то кричала в трубку о том, что пару часов назад видела меня с каким-то незнакомцем, и что я не отзывалась на собственное имя! Не понимаю, что она имела в виду! Я же снова отключилась и весь день провалялась без сознания! Или нет?..       Но, что хуже всего, Лиз не просто кричала, она рыдала! Буквально! И, кажется, обиделась на меня. За что?! Надо будет завтра встретиться с ней и объясниться…              23:02       Дневник, я решила просмотреть свои старые записи и обнаружила… некоторые части – я не помню, чтобы писала их! И как только я не заметила этого раньше?! Они же были сделаны как раз в те дни, когда я не могла вспомнить, чем занималась! Ну как можно быть такой дурой?! Как можно было не догадаться просто посмотреть в тебя, мой дорогой дневник?!       Вот только теперь вопросов стало ещё больше… Что это за странные намёки с «премиями» и «заездами»?! И с каких это пор я стала завсегдатаем ночных клубов?! Что со мной происходит?!              21 июля 12:23       Дорогой дневник, около часа назад я откровенно поговорила с Лиз и рассказала ей обо всём, что со мной происходило. Без утайки – да, немногим ранее я пару раз солгала ей о том, что мне полегчало, но это только чтобы не обременять подругу, понятно? Кажется, она не совсем поверила мне, но, по крайней мере, пообещала помочь разобраться.       Мы предположили, что у меня может быть что-то вроде шизофрении – я слышала, что если личность человека разбивается на две, то обычно основная не догадывается о существовании дополнительной. А дополнительная, в свою очередь, представляет её тёмную сторону. Звучит жутко…       Надеюсь, мы всё же ошиблись, потому что я не хочу в психбольницу! Но знаешь, сейчас, мне кажется, будто всё может быть…       Я только что смотрела на себя в зеркало и… мне показалось, будто моё отражение двигалось само по себе! Ухмыльнулось мне так злобно-презлобно, как какой-то жуткий двойник или сестра-близнец.       А может быть я просто накручиваю себя? Вдруг у меня и правда есть сестра-близнец, которую видела Лиз, или это просто была очень похожая, но вульгарная девушка?.. Бред…              28 июля 19:27       Давненько я уже не выходила проветриться. Не нравится мне всё это. Нужно поскорее разобраться с проблемой, знать бы ещё как. Хотя, кажется, одна идея есть. Но всё это немного позже, а пока… Ника выходит на ночную охоту!~              29 июля 15:31       Дорогой дневник, в тебе появилась новая запись, о которой я не помню! И она вызывает во мне ещё больше вопросов. Я звонила Лизе, но она не хочет со мной разговаривать. Бросила только: «Вера, я не знала, что ты на самом деле такая!…» и отключилась. Очень больно слышать подобное от лучшей подруги, тем более, учитывая, что предпосылок к такому не было, по крайней мере, насколько я помню.       Меня пугает сложившаяся ситуация. Что со мной? Когда это закончится?.. Надеюсь, скоро…              29 июня 23:45       Скоро, скоро… Только один звоночек…              1 августа 09:35       Лиз сама позвонила мне и предложила встретиться. Кажется, она уже перестала дуться на меня. Как-то слишком внезапно… Впрочем, не я первая начала спор, и на том спасибо.       Но она была какой-то чересчур мягкой. Всё обхаживала меня, да сюсюкалась, ещё и смотрела так жалостливо, будто я – неизлечимо больна. Хотя, с моими нынешними проблемами…       Сказала, что всё поняла, после того, как я ей вчера объяснила, что к чему – когда только успела? Не помню... – и готова поддержать меня чем угодно. На мои заявления о том, что мы вчера даже не виделись, Лиз только понимающе покивала головой и перевела тему на мои работы. Она похвалила мои вчерашние снимки, которые я вообще увидела впервые лишь на экране её телефона.       Лиз выразила удивление и восхищение тем, что я всё же решилась делать фото в стиле «ню», в то время, как сама я могла только, покраснев от стыда, пялиться на обнажённых мужчин в вызывающих позах и тихо офигевать от увиденного. Да я в жизни бы не стала фотографировать такое?! Мои фотографии всегда чувственные и нежные, а не вульгарные и пошлые! Лиз, как ты могла подумать, что это сделала я?!              17:27       Это сделала я… Кошмар…       Неужели те фото действительно сделала я?! Если нет, то почему они на карте памяти моего фотоаппарата?! Решила пролистать всю галерею, и что я вижу – пошлость, похоть, вульгарность, непотребность, стыд и срам! Но, что самое интересное, даты снимков сбегаются со странными записями из тебя, мой дорогой дневник, а также с моими провалами в памяти!       Может ли человек спать, но при этом продолжать действовать, как если бы он не спал? Да ещё и совсем не в духе самого себя! У меня точно шизофрения!       Кажется, мне нужно выпить немного успокоительного…              23:01       Отлично, снотворное действует, как надо. Думаю, некоторое время смогу быть более активной. Надо не забыть по пути с клуба домой купить ещё пару пачек таблеток. Или может быть поискать что-нибудь более действенное и с более длительным эффектом? Ночью на улицах можно найти много интересных товаров~       В любом случае это лишь временная мера. Скоро всё будет, как надо. Совсем скоро. Нужно просто продолжать вырываться.              10 августа 04:07       Дневник, я жаловалась на бессонницу? Верните мне её! Всяко лучше, чем ни с того, ни с сего проваливаться в сон и потом не помнить, что происходило! Последнюю неделю я всё чаще стала замечать всякие странности, которые происходят со мной.       То мерещится, что моё отражение живёт само по себе, то чувствую, как внезапно сковывает холодом тело, то время от времени вижу своего близнеца прямо на улице… Ещё и постоянно ощущаю чужое присутствие за спиной. Вот она – паранойя.       Да и Лиз ведёт себя странно. Слишком обходительно, слишком заботливо, слишком на себя не похоже. Кажется, будто она знает больше, чем говорит…       С момента той странной ссоры на пустом месте мы почти каждый день собирались вечером у меня дома, чтобы попить чай и поговорить. Думали, это поможет мне с моей проблемой. Но что-то не сильно видно результат.       Лиз заверяла, что мне скоро обязательно станет лучше, но я лишь чувствую, как с каждым днём мне становится всё сложнее и сложнее просыпаться и вставать с постели.       Я поискала в интернете и наткнулась на статью о летаргическом сне. Апатия, крайне выраженная слабость, сонливость, нарушения сознания, сниженная реакция в ответ на внешние раздражители – всё это то, что происходит со мной! Или не совсем?.. Кажется, я снова себя накручиваю…       Когда я рассказала о летаргии и своих опасениях Лиз, она лишь пообещала, что разбудит меня, во что бы то ни стало. Спасибо, подруга. Спасибо…              19 августа 03:21       Дорогой дневник… я видела её… Я видела её! Я видела её, помогите! Это не я! Она – не я! Она хочет занять моё место! Она…              22 августа 23:15       Рекорд! Новый рекорд! Я свободна уже третий день! Кажется, настало моё время! Небольшой спектакль, и я наконец-то получу своё законное место под солнцем! Что ж, Лиз, помоги мне, моя дорогая подружка!       

***

      23 августа 06:18       Из полицейского протокола:       «… Жертва: Крылова Вероника Олеговна, 27 лет. Причина смерти: отравление неизвестным экзотическим ядом. На данный момент проводится выяснение химического состава яда.       Сотрудники Больницы №1 сообщили, что в 6 утра к ним поступил вызов бригады экстренной медицинской помощи по адресу улица Облачная, дом 27, квартира 32 от некой Волковой Елизаветы Андреевны, 27-ми лет. Волкова утверждает, что являлась близкой подругой погибшей Крыловой и вызвала скорую помощь, «потому что ей стало плохо».       Ещё живую жертву доставили в больницу в 06:18 и сразу определили в реанимацию. Несмотря на все приложенные медиками усилия, спасти пострадавшую не удалось. Смерть констатировали в 07:19. При последующем изучении тела женщины было выяснено, что её отравили, причём яд подействовал почти мгновенно.       Гражданка Волкова была задержана до выяснения деталей дела…»              Из протокола допроса Волковой Елизаветы Андреевны:       «… Клянусь, Вера позвонила мне рано утром и сказала, что ей плохо! Попросила помочь! Сказала, что началось «то самое»!..       … Это долгая история…       … Ещё в июне Вероника начала жаловаться, что страдает от бессонницы. Затем провалы в памяти, она начала вести себя странно…       … Ну, стала рассеянная, дёрганная. Будто с ума сходила. А потом иногда её будто подменяли другим человеком. Вроде и выглядела, как обычно, но вела себя совсем по-другому! Даже стала просить, чтобы я называла её Никой, хотя раньше терпеть это прозвище не могла – всё Вера, да Вера… Так вот, понимаете, Вера всегда была стеснительной и ответственной, а здесь вдруг начала делать вызывающие фотографии, ни с того, ни с сего пропускать работу, да и в целом вела себя довольно грубо. Мы даже поссорились из-за этого. Она нагрубила мне, когда я однажды поймала её с каким-то незнакомцем, с которым у неё, судя по всему, намечалась… кхм… насыщенная ночь, скажем так. А это вообще уже ни в какие ворота не лезло! Никогда бы не подумала, что Вера была такой распутницей!..       … А, да, «то самое»… Вероника и сама говорила мне, что замечает за собой странности – мы вместе пытались разобраться что к чему. Но вскоре после той ссоры она внезапно позвонила мне и заявила, что разузнала причины таких разительных перемен в собственном поведении. Сказала, что всё это из-за какой-то хронической болезни – не помню названия – которая активизировалась из-за постоянного стресса, в связи с новым серьёзным заказом в студии. Вера всегда была чуточку впечатлительнее и эмоциональнее, чем следовало бы быть…       … Говорю же, не помню я названия той болячки! Но Вероника сказала, что она неопасная, если рядом находится надёжный человек…       … Да, она попросила меня об услуге. Сказала, что из-за болезни может не только внезапно потерять сознание, но даже впасть в состояние летаргического сна. Дала мне какой-то флакончик с лекарством и приказала как можно быстрее влить его ей в рот, когда она отключится в следующий раз…       … Говорю же, я не отравляла её! Это не мог быть яд! Это лекарство! Да и зачем мне убивать Веру?! Мы были лучшими подругами с малых лет!..       … Нет, спасибо, я спокойна. Так вот, Вероника позвонила мне рано утром и сказала, что чувствует, что теряет сознание. Ну, я и помчалась к ней, что есть мочи. Открыла дверь запасным ключом…       … Это был не взлом, она сама мне его дала! Итак, открыла дверь, смотрю – она посреди коридора лежит. Ну, я быстро к ней, влила лекарство. Лекарство – не яд! А она…       …       …       …А у неё… пена изо рта пошла…»              Из протокола повторного допроса подозреваемой, произведённого через день:       «… Выпустите меня отсюда! Она жива! Она жива! Я видела её!..       … Да живая она, живее всех живых! В окно заглядывала, я не могла обознаться!..       … Пустите! Я не спятила! Если я её убила, почему она тогда живая?!..       … Да не убивала я её, а спасти хотела, пустите!…»              Заключение из психбольницы:       «Гражданка Волкова Елизавета Андреевна была признана невменяемой и помещена в специальное учреждение для начала принудительного лечения. Осуждению не подлежит, так как была не в себе во время совершения преступления»              

***

      24 августа 10:45       Свобода! Свобода! Я свободна! Теперь никаких пряток, никаких притворств! Теперь я – это я! Ника! Как Вероника, но без Веры, и это просто прекрасно! Мне больше никто не будет мешать!       Жалко, конечно, Лиз, она мне ведь так помогла, но, думаю, после нашей последней встречи она вряд ли теперь выйдет из тюрьмы. Или психушки – куда уж запихнут. Ну и ладно~       Наконец-то, спустя столько времени, дневничок, мы с тобой остались одни и только одни… Обещаю, я позабочусь о тебе вместо Веры. В конце концов, теперь я займу её место…       

***

      Отрывок статьи из газеты "Свежие Вести", выпуск за 25 августа:              "Вчера, глубокой ночью, в городском парке была жестоко изнасилована и безжалостно убита девушка 27-и лет. Никаких документов, подтверждающих личность, при ней обнаружено не было. Впрочем, некоторые очевидцы из бара "Летняя Ночь", что расположен недалеко от входа в парк, рассказали полиции и журналистам о том, что эта женщина называла себя "Ника" и была постоянной клиенткой упомянутого заведения. По словам свидетелей, она уже не впервые уходила из бара "пьяной в хлам" и в сопровождении "кавалера на ночь". Сейчас полиция работает над тем, чтобы найти родственников жертвы и получить хоть какое-то подтверждение слов очевидцев, касательно личности погибшей"