В чем смысл черной полосы? Или скажи, как мне жить дальше?

POV девушки. Мои отец и мать развелись когда мне было пять лет. Мы с мамой жили вдвоем в маленькой «двушке» на двенадцатом этаже одной из старых многоэтажек нашего города. Жили не богато, но и не сказать, что бедствовали. Отец после развода с мамой еще некоторое время навещал меня, звонил. Но со временем он переехал в другой город, стал все реже и реже звонить и к тому времени, когда мне уже было восемь лет, он совсем перестал напоминать о себе. Алименты отец не платил, поэтому мама все время пропадала на работе, работала она на собственные кредиты, как я говорю «кормила» почти все банки нашего города, и на свою и частично мою жизнь. Я училась в школе, можно сказать, что маму почти не видела, она рано уходила на работу и поздно приходила. Работы было много, поэтому она не особо уделяла мне внимание. Поначалу меня это злило, а потом я свыклась с этим фактом и была уже равнодушна ко всему. Отношения у меня с моей мамой были крайне напряжены. Естественно, что она не подозревала ни о чем, она не знала как я живу, чем увлекаюсь, как учусь, по сути дела, ее это и мало интересовало. Как она мне говорила лично - «самое главное в моей жизни - мое собственное благополучие, на первом месте всегда я сама, а все остальное на втором, третьем и так далее местах». Шли годы, я постепенно из маленькой маминой девочки превращалась во взрослую девушку. Еще учась в средней школе я начала общаться с парнями, интересоваться ими, да и они мной интересовались, скажем так, фигурка у меня была не плохая, поэтому парней всегда хватало. Однако, зная историю жизни моей матери, я решила не повторять ее ошибок, посему парни были лишь увлечением, можно сказать некой разгрузкой после тяжелого дня. Разум мой был холоден ко всему что движется, из-за того, что в семье я была единственным ребенком и за мной приглядывала лишь бабушка, я выросла эгоисткой. Меня не волновало отношение людей ко мне, я ставила себя выше всех людей, окружающих меня, я всегда и везде хотела быть первой. Я считала, что лишь я должна решать, начать разговор со мной тому или иному человеку или нет. Сердце всегда холодно, разум чист. Признавая тот факт, что я обладаю не скудными знаниями в некоторых науках и развитой логикой я стала пробиваться в университет. Вскоре после поступления нашла работу, не сказать что хорошую, но и плохой её не назовешь. Сейчас же я учусь в университете на вечернем отделении третьем курсе биохимического факультета. Все было просто прекрасно. Я не могу сказать, что все шло как по маслу, нет, все мне доставалось моим собственным трудом и усердием. Тем не менее, я жила, да, до третьего октября этого года я именно жила… За три дня до своего двадцатилетия я похоронила маму. Солнце, спрятавшись за тяжелыми серыми тучами, окутывающими все небо, тускло светило. Очередной пасмурный осенний день. Для многих он не примечателен, день как день, но для меня он стал переломным моментом для всей последующей жизни. Я стояла напротив уже выкопанной могилы и всю меня трясло, не знаю, толи от ужаса, толи от холода, а может от того и другого сразу. Разум твердил мне, что её уже не вернуть, что это нормально, люди умирают, это естественный процесс и его не остановить. Но мои сердце и душа не могли отпустить ее. Я чувствовала сильное одиночество глубоко внутри себя. Резкое опустошение. В голове быстро промелькнула мысль «И что же дальше?» и тут меня резко охватило нечто вроде паники, я принялась осматривать толпу вокруг меня. Кто бы мог мне помочь сейчас? Неужели я и вправду… осталась одна? Даже Ноа, моя единственная подруга, сказала, что не может прийти на похороны, потому что ей предстоит серьезная контрольная по физике, к которой она совершенно не готова. Глупая отмазка… действительно глупая, ведь она же прекрасно понимает, что я знаю, как она готовится к физике. Ей всегда было не до учебы, а тут вдруг решила взяться за ум. Но у меня нет зла на нее, ведь я знаю и понимаю, что не каждый сможет «вынести» это. Вокруг было много людей, но заполнявшие меня одиночество с отчаянием начали расти так стремительно, что я не знаю, как у меня ноги не подкосились. У меня ни одного стоящего друга… Начало покрапывать, я настолько глубоко ушла в себя, что почти не замечала падающие на мое лицо капли. Внезапно я ощутила, что кто-то сзади подошел ко мне и взял меня за руку. Кто-то крепко начал сжимать мою ладонь в своей. Мне было совершенно безразлично кто это, но в этом «рукопожатии» было что-то, чувствовалась поддержка, кто-то кто был рядом, понимал мою боль. - Все будет хорошо, - обещающе сказал некий человек, стоящий рядом, мужским голосом. Я подняла глаза на незнакомца, молча качая головой. Молодой человек, ростом примерно с меня пристальным взглядом смотрел мне в глаза, будто повторяя сказанную фразу, будто доказывая правоту своих слов. Я закачала головой с еще большим отчаянием, а на глазах выступили слезы. - Поверь мне, - мягко добавил незнакомец. – Я знаю, о чем говорю. Тогда я просто позволила себе разрыдаться на груди незнакомого мне парня. Он лишь слегка обнял меня и стал повторять одну лишь фразу: - Поверь мне. Почему я должна была верить человеку, которого вижу в первый и возможно последний раз? Ответа на этот вопрос у меня не было, скорее всего, он мне и не требовался. Выплакав все слезы, я отстранилась и вновь взглянула на молодого человека. В его светло карих глазах я увидела сожаление, искреннее сочувствие, соболезнование. Такое чувство, будто все это произошло не со мной, а с ним, будто он переживает сейчас все то, что и я. На душе стало чуть легче, я вновь погружалась в себя, человек, возникший буквально из ниоткуда испарился так же незаметно, как и появился. Молодой человек, имя которого я так и не узнала, пошел прочь между могилами, а я провожала его взглядом. Он шел размеренно, не спеша, словно кладбище было естественной для него средой. «Довольно ироничная встреча… на кладбище… в самый страшный для меня день…»