Не угоняйте полицейские машины или как я полюбил овсянку.

21.10.13 POV Денис Противное гадкое осеннее солнце еле-еле прогревает обдуваемую ветром озябшую землю. Глупые рваные облака равнодушно скользят по грязно-синему небу, больше всего напоминая сейчас скорее облезлых лохматых шавок, нежели кудрявых барашков. Оторвавшись от созерцания столь чудного пейзажа, с нескрываемым удовольствием грубо втаптываю в грязь ярко-жёлтый кленовый лист, валявшийся под ногами, и, несколько мгновений довольно на нём потоптавшись, продолжаю свой путь вдоль высоких серых многоэтажек, с блестящими в свете угасающих солнечных лучей окнами. Почувствовав лёгкий озноб, ежась, поплотнее закутываюсь в лёгкую осеннюю куртку, пытаясь сохранить под ней ускользающее наружу тепло. Чёрт, как холодно-то! Согревая горячим дыханием побелевшие от холода пальцы, попутно смотрю на циферблат мерно тикающих на запястье наручных часов. Так, время почти два часа дня, а я уже должен быть у Миши. Черт. Как всегда опаздываю, это ужасно бесит. Чтобы хоть как-то согреть озябшие ладони, не без доли наслаждения сую их в просторные, но ещё пока холодные карманы куртки, энергичным шагом пробегая мимо детской площадки и, уже в метрах двадцати, видя знакомый многоподъездный дом этажей в шестнадцать. Чудненько. Давай, крепись, Денис, цель уже так близко! Кстати, об этом Михаиле. Миша, Миша... Моё спасение и моё проклятье одновременно. И сегодня он - мой случайный благодетель с погонами, даст последнее поручение «на благо общества» и я отработаю свое наказание. Да-да нашкодил, делать мне больше нечего. А хотя с кем не бывает - немного выпили... Ну ладно, признаюсь, много... и по пьяни угнали полицейскую машину. Не то чтобы угонять было совершенно нечего, кроме этой старенькой ментовской "Волги", просто этот вариант тогда казался верхом всемирного героизма. Ах да, забыл одну принципиально важную деталь - мы её ещё разбили. О витрину продуктового магазина. Быва-а-ет. Итак, в принципе, я еще легко отделался, в силу возраста, ага. До нелепости позорный случай, не люблю вспоминать этот кошмар, закончившийся похмельем в камере предварительного заключения, то бишь «обезьяннике», в обществе бомжей и проституток. Весёленькая компашка с утра пораньше, вашу мать!.. Но не об этом речь. За такую "маленькую шалость" мне, с "добрыми" пожеланиями на будущее, с наслаждением влепили восемьдесят часов исправительных работ и, о чудо, отдали на попечение старшему брату моей одногруппницы Нины, который по нелепому стечению обстоятельств оказался полицейским. Класс. Как ж я обожаю свою жизнь! И вот незаметно пролетели несколько дней и, наконец, пришло моё время. Время сводить счёты с нашими добрыми и справедливыми органами исполнительной власти, что б их. Подхожу к подъезду, нехотя вынимаю ледяные руки из карманов и набираю номер квартиры. Несколько невыносимо долгих мгновений, перешагивая с ноги на ногу - лишь бы вконец не окоченеть, слушаю, как противно пищит короб домофона. Ох, блин, ну где же они?! Почему так долго?! Вот зуб даю - это точно заговор, чтоб я тут помер от холода! В итоге, после трёх минут мысленной брани на всех цензурных и нецензурных словах, которые я знаю, из динамика этого адского устройства доноситься весьма ёмкое: "Явился-таки!". Почти с громогласными воплями щенячьей радости влетаю в тёплое помещение подъезда, затем десять минут, как последний дебил, стою и жду этот чёртов лифт. В итоге узнаю от какой-то припадочной старушенции, обозвавшей меня малолетним психопатом, что он не работает уже с неделю. А теперь, внимание, самое интересное - Миха живёт на четырнадцатом этаже... Ладно, Бог с этим. Это испытание я тоже осилил. Еле-еле, но, всё таки, осилил. И вот, стоя на лестничной площадке этого треклятого Нинкиного этажа и чуть ли не валясь с ног от усталости, с облегчением думал, что на этом все мои мучения на сегодня закончатся. Ага. Наивный. Полуживой от ужасного подъёма по бесконечным ступенькам, практически доползаю до двери квартиры и ослабевшим трясущимся пальцем нажимаю на кнопку дребезжащего старого звонка, ожидая, что кто-нибудь когда-нибудь мне откроет. И, вот счастье-то, это случается, куда раньше, чем я думал. Не проходит и минуты, как тёмно-зелёная слегка облупившаяся железная дверь со скрипом отворяется, являя стоящего на пороге в домашних трениках и футболке Мишу, осматривавшего меня с весьма и весьма деловым видом, будто я к нему на допрос пришёл, чёрт его дери. Однако, прежде чем мы оба успеваем поздороваться друг с другом, из кухни выбегает девушка в коротеньких шортиках и, тут же отпихнув братца в сторону, лезет обниматься. Со вздохом обнимаю ту в ответ и после секундного приветствия поспешно говорю: - Да-да, я тоже рад тебя видеть, только целовать меня не надо. У тебя помада "хер отмоешь". Та, лишь слегка надув губки, одаривает меня ироничным взглядом, но не спорит. И спасибо ей за это. - О-о, кто это у нас тут припёрся, - наконец вступает в диалог Михаил, опираясь плечом об косяк двери. - Ну что? Готов к труду и обороне? - Как будто, если я скажу, что не готов, мне всё простят, - пробурчал я, наконец, отлепив от себя Нинку. - Ну? Что делать надо, начальник? Парень некоторое время оценивающе на меня смотрит, скользя своими тёмными глазами по всему моему телу и только после этого тщательного визуального сканирования, он, слегка почесав свою трёхдневную щетину, философски изрёк: - Знаешь, я тут подумал-подумал... А отправлю-ка я тебя на разведку! И вот тут я слегка прифигел. - Как это - на разведку? Я ж не мент, - непонимающе взглянул на него. - Правильно. Ты - шпион, - тем временем продолжал Миша. - А-а? Почему я не в курсе? - Погоди. Это ещё не все новости. Да ладно?! - А какие ещё? - чувствуя печёнкой неладное, всё же решился спросить я. - Ты идёшь на разведку в местный... гей-клуб. А после этого я завис. Неподвижно стоя у порога, я всё никак не мог переварить сказанную им информацию. Но, когда она до меня в кои-то веке дошла, я с широко раскрытыми не то от удивления, не-то от ужаса глазами взглянул на своего непутёвого "опекуна". К-куда-куда, чёрт возьми?!!! - Чё? - слабо пискнул я, не находя более подходящих слов в своём словарном запасе, чтобы в полной мере выразить всё своё недоумение. - Гей-клуб?! - Угу. Из всех моих знакомых, ты больше всего подходишь на эту роль, - довольно закивал он. - Какую роль, твою мать?! - сорвался. - Роль гея, конечно же. Пытаясь выпустить пар, несколько раз глубоко вдыхаю и выдыхаю в сторону. А затем, более-менее отойдя от удивления и полностью убедившись в неадекватности своего собеседника, с елейной улыбкой вкрадчиво уточняю: - Ты чё курил, Миш? - Без шуток, Ден, - так же гнул свою палку он, - Тебя только приодеть осталось - и будешь просто конфеткой. - На кой хуй идти на "разведку" в гей-клуб? - чётко и ясно прозвучал вопрос от меня. - Ну, знаешь, М-ов* и остальные негодуют, так что подобные заведения надо закрывать. А чтобы что-то закрыть, нужно туда попасть. И это, кстати, довольно сложно, - серьёзным тоном разъяснили мне всю ситуацию. Ладно. Допустим, я знаю, кто такой этот добрый дядечка М-ов, защищающий нас от пропаганды людей нетрадиционной ориентации и пытающийся запихнуть баб в армию... Но, блин, я не хочу рвать жопу ради какого чёртового указа, который меня никаким боком не касается!!! - Иди ты знаешь куда!.. - начал было я возмущаться, уже готовый плюнуть на это гиблое дело и свалить отсюда куда подальше, лишь бы не слышать всей этой херни. - А-а-а, ты не имеешь права голоса, иначе доложу, что ты отказываешься! – поспешно схватив меня за капюшон, начал настаивать парень, - Тебе дадут нового "опекуна" и новые восемьдесят часов. Тебе оно надо? - Бред, - уныло выдохнул я, прекрасно понимая, что перспектива батрачить под началом какого-то левого мента меня совсем не вдохновляет. - Ты, что, гомофоб? – невинно уточнил Миша. - Нет!!! - выпалил я, отлепив его лапищу от моей куртки. - Пидора ответ! Все, сегодня в десять вечера как штык должен быть у этого адреса, - сказал Миша и, быстро сунув мне в руку скомканную бумажку, с треском захлопнул дверь, напоследок крикнув, - Пока! Береги задницу! В течение нескольких долгих минут, ещё находясь в глубоком шоковом состоянии, тупо смотрю в точку, где секунду назад была ехидная физиономия знакомого. Наконец оттаяв от удивления, начинаю нервно посмеиваться, криво улыбаясь в пространство и теперь уже точно понимая, что попал в полную жопу, как бы глупо это не звучало. Жесть. И чё мне теперь делать, спрашивается? Люди, ау! Ответьте мне хоть кто-нибудь... Поняв, что помощи в этой херовой ситуации мне уже ждать не от кого, с остервенением сую бумажку с адресом в карман и пару раз хорошенько пнув дверь этого недоумка, начинаю спускаться по длиннющей лестнице, проклиная всю его родословную до седьмых прабабушек. Ну, ничего-ничего, Мишенька, ты за это ещё поплатишься... ___________________________________________________ *Наверное, все догадались о ком идёт речь.