Наблюдающий

Глубокая ночь. Просыпаюсь от ощущения пристального взгляда. Не просто страшно, а скорее страшно до безумия. До паники. Шорохи и скрипты половиц. Слышу как кто-то, или что-то двигается. Будто волоча за собой или на себе одеяло, проходит от изголовья кровати к двери, и обратно. Замирает за моей спиной. Смотрит. Дышит. Знает, что я не сплю. Боюсь. Боюсь открыть глаза. Только бы не понял, что я знаю о нем. Только бы не догадался, что я проснулась. Только бы не услышал, как бешено колотится сердце. Влажными от страха ладонями сжимаю простынь. Стараюсь дышать. Через усилия. Стараюсь сосредоточиться на биение сердца. Нужно чтобы он думал, будто я сплю. Он должен уйти. Хочу перевернуться. Но страх так велик… Я хочу увидеть его. Хочу увидеть кто он. Снова посмотреть как ОН приближается к моей кровати и тянет ко мне свои длинные тонкие руки. Хочется доказать себе, что это правда или же доказать, что это просто сон. Дышать все ещё тяжело. Почему так сложно сделать вдох? Ноги замёрзли. Хочется накрыть их одеялом. Но шевелиться нельзя. Мой ночной визитер может отреагировать на любой шорох с моей стороны. Я чувствую это. Знаю. Он ждёт. Малейший писк или вдох. Телу жарко. Тяжело. Будто я завернута в кокон теплого пледа. Может поэтому так тяжело дышать? Тяжёлый плед не даёт сделать вдох? ОН снова пришёл. Последний раз он напугал меня не достаточно сильно. В этот раз он постарался, чтобы я ещё несколько дней боялась ночевать в этой квартире. Нужно успокоится. Перевернуться на другой бок. Его там нет. Никого там нет. Всего лишь нужно дотянуться рукой до выключателя на стене и все будет хорошо. Я буду в безопасности. Страх сковывает. Не даёт пошевелиться. Страшно на столько, что кажется будто я могу попробовать его на вкус. Паника. Дичайший ужас. Боязнь непонятно чего. Что ОН может сделать мне? Убить? Но страх смерти не так велик, как тот, который я чувствую. Он просто смотрит. Наблюдает. Он никогда не трогал меня. Но ещё никогда он не был ко мне так близко, как этой ночью. Я точно знаю, где лежит мой телефон. Знаю на какую горячую клавишу нужно нажать, чтобы приехал кто-то, кто поможет. Но не могу. Сколько это длилось? Секунда? Две? Десять? На самом деле минуты 2. Гораздо сложнее успокоиться и перестать бояться после того, как все закончится. В этот раз все затянулось на долгое время. Когда я все таки смогла взять себя в руки и достать телефон на часах было 3:56. Ещё 40 минут я пыталась успокоиться и привыкнуть к тому, что в квартире кроме меня никого нет и не было. До тех пор, пока за окном не стало светать глаза я так и не сомкнула. Не было никакого пледа, мешающего мне дышать. Не было никого, кто мог бы ходить по квартире. Не было шорохов, не было дыхания на ухо. Была лишь я и мой страх. В квартире после этой ночи не уютно. Постоянное ощущение наблюдения. Будто стоит мне лечь спать и он снова вернётся. Снова появится и будет наблюдать за мной. Будет наслаждаться моим страхом и беспомощностью. А сейчас лишь ждёт. Ждёт своей следующей возможности... Я знаю, что это все не правда. Знаю, что это то, что называют сонным параличом. Знаю, что это не опасно. Но этот дикий страх, эти эмоции, которые я каждый раз испытываю… Я чувствую его. Слышу его. Знаю, что это не последний раз, когда я с ним сталкиваюсь. Ему нравится мой страх....