Я хочу тебя любить, можно?

Темнота комнаты была разорвана неожиданным, хоть и негромким, щелчком сообщения. Ленивый взгляд. Сердце ухнуло вниз. Глаза на мокром месте. -Я хочу тебя любить, можно? Мигание курсора. Минутный сбор с мыслями. Я тихо фыркнула. Глупая, наивная девчонка, ты же знаешь мой ответ, ты ждешь его, надеясь, что я забыла то, что ты сделала раньше. Тогда ты не знала, что я девушка. Тогда я играла роль парня, на год младше тебя. И ты поверила, ты клюнула на мою еще неуклюжую игру и влюбилась. Всего несколько недель общения и вот ты уже признаешься ему(или мне?) в любви. Ты переживаешь за него, когда он болеет. Ты желаешь ему приятных снов. Ты веришь ему. Зря. Мне казалось, что всё под контролем. Но..Но я решила написать, что он(и я тоже) би. О, таких проклятий я даже не знала. Ты истерила, психовала, ты даже смерти мне(ему) желала. А потом исчезла. Взяла и ушла. "Какое облегчение" думала я. Да, как же.. Ты вернулась. Зачем? Я правда не понимаю. Пришла добить? Спасибо, я и так мертва. И вновь по кругу..общение, привязанность, твои переживания за меня..Я сказала, что Его нет. Просто Он это я, скучающая девчонка..И опять истерики, злость, проклятия. Я стала сволочью и мразью в твоих глазах. Всё начало налаживаться. У меня друзья, девушка. Учусь вполне нормально. Я почти забыла тебя. Новая заявка. Смотрю. Принимаю. "Знакомы?" задаюсь вопросом и сразу пишу его. Через секунды ответ "Наверное, ты меня не помнишь". Понимание приходит сразу. Выключаю компьютер и иду читать. Уже на следующий день я общаюсь с тобой как будто не было тех истерик и той злобы. Ты рада, что я тебя простила. Я рада, что ты не лезешь в мою жизнь. Все радужно, весело. Но тошнит от притворства обеих сторон. Ты осторожно спросила, есть ли у меня кто-то. Конечно есть..а ты как думала? Вежливо отвечаю про девушку. Вроде бы спокойная реакция..умеешь удивлять. Через несколько дней тебе сносит крышу. Третий круг. Врешь, не уйдешь. Я знаю, что ты вернешься. Я буду ждать.. Прошло полгода. Мне хорошо? Да, хорошо. Всё замечательно, ведь тебя пока что нет. Как и моей девочки..ушла..ну и ладно. Я поступила в универ, даже подружилась с группой. Есть новые друзья, в которых я души не чаю. Есть любимый мальчишка, но мы друзья. Мне этого достаточно, абсолютно. Очередной вечер очередного дня, щелчок запроса на дружбу, уже не задумываясь принимаю. Начинаем общаться. Весьма милое существо, кажется, женского пола. Ладно, от нас не убудет. Три дня..всего три дня общения и ты сдаешься. Ты не любишь врать. "Прости меня, пожалуйста"..Память напрягается, легкие отказываются впускать воздух. Ну конечно, как же я могла подумать о том, что ты так просто меня отпустишь? Да уж..это была иллюзия. Иллюзия свободы от тебя. Жаль. Хотя, я не держу зла на тебя, ведь ты человек, а нам свойственны эмоции и ложь. Мы общаемся. Всё хорошо. Я даже предложила тебе встречаться, в надежде узнать тебя еще лучше. Спокойствие, улыбки, жизнь идет своим чередом.. Но вдруг ты выбиваешь меня из колеи своим вопросом.. -Я хочу тебя любить, можно? -Конечно можно.-я мотнула головой отгоняя прошлое. Люби, я не в праве запрещать. Я просто хочу тебя понять. Ничего более. Поэтому так и ответила...