Они встретились там , оставив меня здесь.

между ними была та любовь ,которым большинство людей за всю свою жизнь и не поведать. она была самая чистая , искренняя ,ласковая и нежная. каждый проведенный день вместе ,для них был как праздник. ох а как же они грустили когда кого то из них не было рядом. в каждой трудной минуте ,они были всегда неподалеку друг от друга. все проблемы которые вставали на их пути. были решены общими усилиями. каждый раз когда их взгляды вновь встречались , и каждый из этих раз был как тот самый первый. такой искренней любви я ещё не встречал. хах. как вспоминаю их пару ,всегда так же помню фразу которую они так часто твердили ‹если вместе ,то навсегда›. сперва долго думал над этой фразой. на размышление могло уйти по несколько часов ,в компании с горячей чашкой чая. не осознавал что же могла фраза, такого значит ,для них. но с недавних пор. я осознал,и понял. что для каждого из них это значило. но чтобы это понять.. произошло то что вспоминается с горькими слезами на глазах. это был несчастный случай. воспоминания с того времени , даже радостные. глубоко и больно ранят душу. вспоминать лихие времена. для меня это, как страшный сон. он умер на его руках. последние вздохи. а вот как все и было. он не успел его остановить. и в стельку пьяные водители , лишили его жизни. ‹не сумел ,не сумел я уберечь его .› только это мелькало в его голове. он бросился к нему. немного разодрав колени об каменный асфальт. пытался он, его привести в чувства. лишь бы он продолжил жить. и не бросал вот так , его одним. а ведь на сколько они были разные. всегда. всегда они были как одно целое. знакомые лишь поражалися ,как такие разные смогли обрести на столь теплую и крепкую любовь. вроде все..уж ничего и не утешит. вокруг сборы людишек. и машины аварийных служб и он практически не дышит. но у него приоткрываются глаза. и пульс как то возобновился. промолвил он один лишь раз. ‹любви моей и не было придела. любил тебя, до самой остановки сердца. и продлится это на самые долгие века. обещаю. не полюблю я никого так сильно ,как тебя.› надежда засверкала в глазах. он жив. пожалуйста и продолжай. и тихо выслушал всю ту сказанную искренность возлюбленного. он слушал , и слёзы по тихоньку,капали по его щекам. и вот. сквозь эту речь. он задыхался по немногу.но все таки момент этот настал. прощальный поцелуй. и знает только получатель , сколько бездонной ямы нежности вложил в нее тот парень в чьих глазах уже не с искать надежд на выживание. он не хотел прощаться. но понимал ,ведь с судьбой не по играешь в прятки. и все равно когда нибудь пришел всему б конец. сердце биться перестало.уму и не представить. как смог он выдавить всю ту жизнь ,в последние минуты. чтобы сказать как сильно он,его любил. но не сказал лишь чтобы тот не горевал. и сильно не страдал. слезы переполнили его затерянные глазки.стекали капли на асфальт. сколько скорби было в них собрано. ах сколько боли,и безнадёжности было в тех искренних слезах. стоял я на балконе. выкуривал последнюю сигару в пачке. раздался звонкий, звон на всю квартиру.решил наведаться ко мне. вот только кто? помчался я к двери. ведь интерес, брал верх он надо мною. И никого не ждал я в этот вечер.и не планировал конкретных встреч. в глазке увидел ,полу-мрачного я друга.он был обеспокоен , тревожность-было можно прочитать на его лице. глаза поблекшие. и кожа. была как словно снег. была такой же белоснежной.но одновременно и холодной. я не видал его таким не разу. и в тот же миг сердцебиение участилось. и быстрым махом рук. дверь перед ним, тот час же распахнулась глаза наполненные горькими слезами, поднялись с пола на меня. переступив порог мой. он еле прикрыл глаза. соленые капли начали вновь стекать на, его от страха ,дрожащие руки. он бросился ко мне в объятья. прижался крепко я к нему. не понимая буквально ничего. он тихо на ухо мне шепотом произнес. ‹его больше нет..ведь я не смог его остановить..это моя вина..моя.› сперва я был в раздумьях..но мигом меня же осенило. не переживал он ни за кого так сильно, как за Ли.( ласкательная форма имени ,погибшего.) мы не могли уснуть всю ночь. он рассказал мне ,все от и до. и я не мог в это поверить.. и мы ,до самого рассвета, просидели не смыкая глаз. я напоил его горячем чаем. и дал успокоительного. он впал в ужасную дипрессию. я делал ,все что было в моих силах. поддерживал. но будто было все это напрасно. про похороны , и вспоминать мне лихо.. в тот день ,я еле утащил его с могилы младшего . он вырывался. было тяжёло. И что мне делать,я уже просто не пойму. а знаете ,было тяжёло и мне. я потерял одного из лучший мне друзей. с которым дружил на протяжении ,стольких долгих лет. а другой и вовсе ,на грани нервного срыва. и что мне делать.. сковал свои эмоции. не усугубляя ситуацию. но пару горьких , и тяжёлых слез. пускались с глаз моих, так каждый вечер. он переехал жить ко мне. и я был то не против. ведь не понятно ,что со мной ,и с ним творилось бы каждой последующей ночью. моральное состояние, стояло будто на месте. не продвигалось ни на шаг. сосредоточиться ,на чем то было довольно сложно. но я ,как та пытался продолжить работать над дипломом. хотя время порой ,было потрачено в пустую. вечером с ним , мы устраивали посиделки. за чашкой кофе,или же чая. зависело от настроения. порой могли просто молчать. смотря друг на друга. иногда наблюдали за вечерней погодой. чтобы как то успокоиться. но так же вечер мог пройти и довольно разговорчиво. зависело опять же от нашего настроя. могли делиться тем что сейчас чувствуем. или же то что нас волнует. спустя наверное месяц. в один из таких прохладных вечеров. мы вновь вернулись к теме про Ли. мы сами не заметили как на нее перешли. и спустя долгого его молчания. с отчаянным ,но с улыбкой на лице. которую я не видел с момента погибели Ли, он сказал. ‹горевать все равно ,вечно не получится. а то так и с ума сойти можно. мой Ли всегда меня отчитывал когда я маялся ,и расстраивайся, даже иза пустяков. он на душу не переносил когда я был расстроен. а долго быть в таком состоянии рядом с ним ,у меня долго и, не выходило. он всегда умел ,подобрать для меня нужные слова,в любой ситуации. не думаю что сейчас. наблюдая за мной, и тобой.. он рад нас видеть в таком состоянии. наверное сейчас, Ли сильно злиться на нас.› кухня в которой мы были , наполнилась ласковым ,и искренним смехом. что ,я слышу его смех.? Смех когда мы заговорили о Ли..? Вау..он правда поразителен. конечно не убавить ту боль в душе ,с которой он говорил. но сейчас ,мне же не показалось.. он за долгие месяцы , мучения,морального состояния, правда, он правда смеялся. На моем лице ,тоже появилась улыбка. честно ,я ему поражался. за несколько месяцев ,смог более менее себя успокоить. и посмеяться от души. ‹честно. не знаю что бы делал. если бы я тебя не знал. мне бы было на много тяжелее. я видел как ты старался мне помочь. когда сам чувствовал себя подавлено. мне честно очень жаль. что я распуская себя больше, причинял тебе столько неудобств. когда ты и сам столько нервничал. я очень благодарен тебе , за твою помощь,и поддержку. ведь не знаю что смог бы с собой сотворить. я очень хочу вернуться в свое обычное состояние. чтобы ты знал что твои старания не ,прошли мимо меня. и все твоя поддержка , была правда не зря.› слезинка счастья. все что мне нужно было тогда. мое тело вновь начало ,гореть безумным пламенем. и отчаяние вдруг покинуло меня. я очень рад был слышать те слова. такие теплые и нежные. окутывали мое сердце , избитое в горе ,и по полам. я не успел сказать чего то сам. как он продолжил. ‹может мое состояние не вернётся в прежнее, как тогда. ведь и правда не могу я так же радоваться. как с ним тогда. но я не теряю надежды ,что все вернуться на круги своя. он будет всегда со мной рядом. я это знаю, точнее предполагаю.. я не смогу полюбить кого то сильно ,как его тогда. Ведь когда жизнь его была ,лишь только в моих руках. я смог отговорить его, и передумать сам. от сильного поступка ,слабака. я понял.. что влюбился навсегда.› в хорошем настроении ,дни пролетали незаметно. и лист на календаре успел смениться, уже несколько раз. близился месяц декабрь. падающий первый снег. мороз расписывающий невероятные рисунки на стеклянных окнах. в нашем городе ,обычно белоснежный снег , рассыпался ещё в середине ноября. но видимо в этом году все решило наперекосяк. конец ноября. я сонный ошивался с утра на кухне. попивая горячее молоко. Мио обычно просыпался раньше меня. иза того что в университет ему надо было появляться на занятиях раньше чем мне. ‹наверное он решил отоспаться на этих каникулах..› подумывал я ,откусывая ломтик свежего , имбирного печенья. буквально через пару минут ,он вошёл на кухню с фразой 'доброе утро.' я подал ему чашку с кофе который сам же ему и приготовил. тихое молчание..настораживала атмосферу в комнате. он снова был иза чего то подавлен. но вроде как и не огорчён. он отпил пару глотков из кружки. откинув голову назад , и прикрыв свои глаза. чуть ли не шепотом он начал.. ‹а знаешь.. сегодня мне Ли снился. по началу было страшновато. он ласково взяв мое запястье , потащил куда то в даль , где края то не видно. там падал белоснежный снег..и были белые сугробы. прям как в том самый день. и все то время он молчал. и я тоже помалкивал. и лишь в самом конце ,он нежным своим голосом у меня спросил. «вместе?» меня накрыло беспокойствие. я не знал что это могло тогда значит. по этому и тихо промолчал. а Ли мне широко лишь улыбнулся. наклонив голову на бок ,на свое хрупкое плечо. и после этого он растворился. а я проснулся в холодном поту. минут 15 после этого сидел , в себя прийти ,пытался.› в тот день тогда,мы прогулялись по парку. летом ,и вообще тёплыми деньками , в озере этого парка ,была безумно чистая вода. можно было разглядеть буквально каждый камешек на его дне. а зимой же ,на нем устраивали каток. там я в первые встал на коньки. а эти двое были теми кто меня учил. мы наблюдали как листья деревьев покрывались крохотным инеем. а листочки которые опали, при каждом нашем шаге ,приглушённо шелестели под ногами. и так же на следующий день Мио предложил мне погулять. под тем предлогом ,мол нельзя же все каникулы просидеть дома. хотя я был не против. мы гуляли по ночному городу. в местах где мы будучи первокурсниками ,любили проводить время втроём. с этим местами у нас было связано много воспоминаний. буквально при каждом нашем шаге можно было что то вспомнить. в этот вечер мы много шутили ,общались,смеялись. последние эти два дня выдались самые радостные за последние пол года. честно не верилось что Ли не было с нами уже так долго.. прогулка думаю выдалась на славу. нам было хорошо. весь вечер в лица дул приятный ,немного холодноватый ветер,и некоторые, лёгкие пряди волос развивались на нем. в этот день погода была такой же как наш вечер. такой же комфортной. мне не хотелось чтобы этот день заканчивался. ведь он был великолепен. где то ближе к ночи ,мы были уже дома. Вернувшись , мы посидели вдвоем на кухне. я чувствовал что ему было хорошо. и теперь знал ,что мои старания были и в правду не в пустую. а если кратко. то я был просто счастлив. и перед сон мы пожелали друг другу сладких снов. и наверное у него он был самый сладкий.. проснувшись на утро , я встал раньше Мио. как последние два дня. на улице уже декабрь. и иногда холодный ветер просачивался сквозь окна. по этому на кухне с большими рамами, было холодней чем в других комнатах. Я не хотел мёрзнуть,и решил поставить чайник , чтобы комната хоть немного нагрелась. «странно он до сих пор не проснулся.?» а ведь правда. уже было довольно поздно для него. я не хотел тревожить его ранее ,но кажется сейчас уже самое время для подъёма. я постучался прежде чем войти в комнату,и там стояла гробовая тишина. кровать не скрипела. И ветер не гонял по комнате. я зашёл ,присел рядом с Мио на кровать. начал будить его побуждающими фразами. но он явно не хотел от них просыпаться. положивши на его плече руку,я слегка потрусил друга. и с бока он перевалился на спину.. он не дышал.. глаза его были закрыты , а грудная клетка стояла на месте. В спешке я начал искать его запястье ,что бы проверить пульс. но его тоже он было. у меня началась паника. мозг был словно атрофирован. и я не мог пошевелиться. будто забыл все сразу ,и не понимал что делать надо . хотел было схватить телефон. но прям у меня перед носом, на мобильном ,который лежал на пред-кроватой тумбочке , была записка. ‹эх. если эту записку никто все же не увидит ,то утром я почувствую себя настоящим больным идиотом. мой милый друг. если все же случилось то чего я боялся. прими мои соболезнования..› читать дальше мое было просто страшно.. ‹ я так и не сдержал своего обещания. мне правда ,после смерти мне будет очень стыдно ,перед тобой. ведь обещал вернуть все на круги своя. но видимо, судьба решила за меня. я умолкнул перед тобой тогда. думал это было на нервной почве. но оказалось нет. болело сердце каждый раз. когда надумывал я спать. И буквально перед самым сном. боль утихала.. последние дня три ,мне снился ли. и каждый раз сон был один и тот же. разве что воспоминания другие. и каждый раз вопрос был все один. «вместе.?» и в этот раз решил я не молчать. любили вместе эту фразу с ним. и ей же я решил ответить. и видимо с чем у нас с ним все началось. всем тем же и закончилось. мой дорой ты друг. скажу тебе то что не успел сказать при жизни побереги себя. не будь тем идиотом,которым показывал себя я. не переживай пожалуйста за нас. и не горюй так долго как было это со мною. жизнь не остановиться на этом. и не поставит крест во так. мы будем рядом. и даже не смей переживать. ты главное, запомни мои слова. ведь ты же понимаешь что если ты наложишь руки на себя ,простить мы этого тебе не сможем. я обещаю. в следующей жизни мы обязательно встретимся. ты главное понять это нам дай. ну чтож мой милый друг ,прощай.)› а дальше были указаны лишь имена и сегодняшняя дата. я вызвал скорую. и оказалось ,Что он умер иза внезапной остановки сердца. прошло много лет. и у меня уже была семья. любимая ,и самая ласковая жена. и пару озорных детишек. они любили когда ,я им на ночь ,рассказывал невероятно фантастические сказки. любимыми сказки у них были про романтику. им нравилось их слушать. порой распрашивали они ,что то у меня. но персонажи которые ,были все время в моих главных ролях.. запомнились им навсегда. хах я думаю мне тоже. ведь почему то на протяжении этих всех лет. я все же не сумел смириться,с погибелью моих единственных, любимых Мио и Ли.