Замена тебе

Я поняла, что не увижу тебя этой весной. Осознание этого так легко прошлось по сердцу, только немного касаясь своим лезвием органа. Осознание нисколько не было так больно, как я думала. Я думала, что как пойму это, то заплачу, порежу свою тонкую, белую кожу и пропаду в своих мыслях, быть может на вечность. Может ты умрёшь в пламени своих же мыслей, или порежешь пальцы о струны гитары, и умрёшь от кровотечения. В любом случае ты умрёшь. Я не услышу больше твой чистый голос, твои наглые глаза больше не вопьются в мои, а руки больше не обнимут. А может ты просто не сможешь приехать? Будешь слишком занята делами, они поглотят и не отпустят. Или решишь что тебе просто не надо это, найдешь что-то себе. Может познакомишься с какой-то девушкой, она будет такой же идеальной как я. Вы будете гулять и пить, играть на гитаре и петь. Нагло обманывая себя, я буду лайкать ваши фотки в ВК. Буду говорить себе: "она не последняя, без нее будет лучше...". Я больше не напишу тебе, в надежде на какую-то переписку. Знаю, что получу только "Всё как всегда хорошо" и аналогичный моему вопрос о самочувствие, на который отвечу банально, а позже пожелаю спокойной ночи. Теперь я знаю, что ты проигноришь, не ответишь. Но, знаешь, это лучше, чем твои пошлые шутки, приоритеты, которые давно расставлены, милые записи. Наверное, я рада их больше не увидеть. Рада, что сорвавшись, не словлю счастливой надежды на взаимность. Ты как наркотик, пока не попробуешь тебя все будет хорошо. Потом четыре стадии: Первая: привыкание организма. Может написать? Развитие психологической зависимости с влечением к его повторному приему. Как она там? Хочется двигаться под тобой и на. Получение очередной дозы способствует душевному комфорту, прекрасному самочувствию. Мне хорошо. Вторая: Кайф с тобой имеет уже свою специфику. Смех. Сначала наступает сильное перевозбуждение, которое сменяется полным спокойствием. Мне хорошо с ней. Душевное спокойствие теряется. После окончания действия "наркотиков", появляется чувство сильного дискомфорта. Мерзость Физическая зависимость начинает себя проявлять. Появляются ломки. Я хочу тебе написать! Вижу, что не надо... Резкое снижение веса, нежелание работать, дружить – это характеристики, присущие данному этапу. Я думаю о Мечте. Третья: Эффект уже не тот. Результатом является лишь слабое ощущение кайфа. Я вижу эту грязь, мерзость твоих слов. Физические и психологические функции начинают деградировать. Я начинаю терять себя как личность.Отношения с окружающим миром разрушаются. Зачем мне жить без нее? "Ломки" носят постоянный характер. Действия становятся бесконтрольными, что часто приводят к криминальной ответственности перед собой, я ворую у себя же счастье. Напишу ей, может всё-таки ответит! Четвертая: "Наркотики" вместо сна вместо еды, вместо всего, что раньше присутствовало в прошлой жизни. Мысли о тебе. Необходимость достать дозу может приводить к необдуманным шагам, даже криминальным. Я спрошу о тебе у других. Деградация происходит всего организма. Не буду есть. Апатия и потеря смысла жизни становятся главными сопровождающими наркозависимого. Ок. Появляются попытки суицида. Сука! Заболевания принимают хронический характер. Сердце колит. Ты точно не наркотик?! Одну мою знакомую звали как наркотик. Ей подходило! Может тебе тоже что-то такое подобрать? Типа Экстази, Марихуана или Белое сияние ЛСД)? Но ты снова будешь лезть в мои мысли. Что ты там говорила и писала? Что нет девушки? Что я "ребёнок"? Сука. Я перехожу на крик в своей голове. Что любишь? Приедешь этой весной? Обнимешь? Что потом будем любить? Мне сейчас очень весело. Смешно. И мне так хорошо! Я одна в своей комнате. Гирлянды мерцают огоньками, музыка на полную. Какая-то тупая песня про шлюх играет, а я танцую. Так смешно и беззаботно. Главное, что меня не видят. Людские глаза не прилипают к действиям и одежде. Мой голос уже хрипит всё тот же текст. Одежда, на пару размеров больше потому висевшая на мне, ощущалась частью кожи, частью счастья. Пропахшая потом и жизнью, футболка была рядом со мной всегда, на концерте, на прогулке, я в ней спала, а сейчас танцую. В ней я была и рядом с тобой. Оголяя ключицы и шею, она показывала меня мне такой, какой я хотела. Решила! Я напишу своему другу и буду что-то лепетать в гс, да! Надолго займу его время. Потом мы снова перестанем общаться с ним, а потом все с начала. Много флуда в нашей переписки только делает ее лучше. Порой с ним очень весело и интересно, мне даже кажется что я влюбляюсь. Но. Вернёмся к тебе. Ты не приедешь. Окей. Я не увижу тебя этой весной. Переживу. Но мне очень больно признавать, что тебя я буду искать в каждом. На прогулке с подругой я увидел где-то твои глаза. Потом в тик-токе найду человека с такой же улыбкой. А знаешь?! У моего друга такой же нос. Очень милый, я часто пялюсь на него. Твои брови я тоже видела у кого-то. Небрежно собранные в хвостик волосы, я сейчас вижу в зеркале. В зеркале отныне я вижу свой идеал. Он сделан из тебя, твоих вкусов, слов и немного из других людей. Мой любимый цвет - цвет твоей одежды. Сине-зелёная кофта до колен обнимает меня по вечерам, согревая замерзшую кожу. А я уже не могу взять в руки гитару. Помнишь, как ты учила меня брать первые аккорды? А потом я сыграла очень простую, но красивую песню. Ты тогда так радовалась за меня. Нам было хорошо. И кстати, во многих я вижу твои глаза, брови и улыбку, блять, уже это говорила. Такой своеобразный комплект "тебя". Но мне нужна ты полностью. Хех, ну значит найду такую же как ты. Не знаю, буду ли я ее любить, но она будет как ты.