Старые заметки

      Ты снова мне снился. Прямо как раньше. Это так больно – видеть тебя таким. Порой мне кажется, что всё, что происходит – неправда. Будто сейчас я проснусь, а ты сидишь рядом и улыбаешься. Обнимаешь меня крепко-крепко, и я чувствую тепло по всему телу. Может, это просто период такой, плохое настроение? А завтра мы поговорим, и снова будем вместе. Нам ведь так хорошо вдвоем, ты ведь тоже это чувствуешь? Если нужно подождать, я готова. Я буду жить прошлым, жить надеждами, в ожидании стука в мою дверь, только не заставляй меня поверить в то, что "нас" больше нет. Я не могу поверить, не переживу. Ведь через неделю мы забудем об этом и будем счастливы, правда? Знаешь, мне сказали, что у тебя другая. Аня вроде зовут. Я посмотрела все ваши фото в инстаграме. Я же вижу, что ты не любишь её. У тебя взгляд другой. Какой-то не такой. И улыбаешься не искренне. А она – та еще дурочка, повелась на твои обещания. Конечно, не любишь, это временно просто. Я же знаю, что ты только меня любишь. Я помню.       Я же сказала, хватит! Почему ты снова так нагло портишь мои сны? Мне противно твое лицо, твои глаза, твои руки и эти чертовы объятия! Я больше тебя не жду, даже не думаю о тебе. Мне плевать на тебя, твою заботу и то, что ты мне говоришь. Я давным давно забыла, как ты пахнешь, и больше не ищу тебя в толпе, на наших местах. Я ничего уже не помню. Но тогда почему ты снова здесь? Когда наконец оставишь меня в покое?! Почему всё произошло именно так? Может, я недостаточно красивая, умная... или ценности не такие, как твои? Почему ты делал вид, что заинтересован во мне, но не сделал ни одного шага ко мне навстречу? Зато сделал к ней. Ухаживал за ней, ездил к ней. В чем моя вина? Почему я не заслужила тебя? Я просто тебя ненавижу. Ненавижу за то, что заставляешь меня чувствовать себя ущербной. Не снись мне больше, пожалуйста.       Снова ты... я так скучаю. Не хочу просыпаться – тут я хоть вижу тебя, чувствую тебя, вижу твою улыбку. Может, мне стоило рассказать тебе? Изменило ли бы это что-нибудь? Возможно. А если я изменюсь? Покрашу волосы в темный – тебе ведь нравятся брюнетки? Надену голубые линзы, и мои глаза будут, как у нее. Я ведь не хуже... Может, стоило больше шутить? Или быть более раскрепощенной? Что же я сделала не так? Пожалуйста, приснись мне сегодня. Мне не хватает тебя, я так не могу.       Дорогой, я заболела. Врач выписал антидепрессанты, но мне так наплевать. Ты снишься мне каждый день. А я так не хочу просыпаться – на улице невыносимо противно. Или просто нет тебя. Уже 2 месяца и 5 дней я не видела тебя. Только во снах. Ты такой красивый! А я такая.. никакая. Неживая. Я бы всё отдала, чтобы никогда не проснуться и вечно быть с тобой. Ты смеешься – а мне так спокойно. Так тепло на душе. Как думаешь, это правда, что во снах встречаются души? Может, ты тоже видишь меня? Забери меня к себе, пожалуйста. Я больше не хочу жить. Больше не хочу.       Знаешь, я так хочу запомнить нас такими. В легких куртках, с горячим какао и безумно теплыми разговорами. О любви к жизни и о будущем. Таком волшебном и непостижимом. Я хочу запомнить твой взгляд – теплый, родной. Будто знаем друг друга вечность. Твою улыбку. Каждую мелочь: ямочки на щеках, ресницы и танцующих чертиков в глазах. Мне так тебя не хватает. Я хочу запомнить тебя добрым, сердечным, понимающим. Ласковым, влюбленным и таким родным. Хочу запомнить пальцами твои прикосновения, твои объятия, твои руки. Твой запах. Я так хочу запомнить себя прежнюю. До дурости оптимистичную и верящую в чудо. Готовую делить с тобой секреты и плакать от боли, зная, что поймешь. Наши разговоры обо всем в 3 ночи – так глупо. А я безумно влюблена в твой голос и смех. Хочу запомнить себя такую – искреннюю, с толикой наивности и чувства безудержного счастья от одного звонка.       И я не хочу помнить...