Мой апокалипсис завис в июле 2018

Саунд к главе: Skylar Grey - Fucking Crazy (Vanic Remix). У явлений чувственного восприятия нет имен, только псевдонимы, которые продают нам психоаналитики за 50 баксов в час. Но тем не менее статья 10 вашего Кодекса паранойи гласит: каждая эмоция должна быть промаркирована... Смайликами в мессенджерах. Помните, знаки пунктуации в предложениях приравнены к психологическим пыткам согласно обычая интернет-оборота. Этикетками на смирительных рубашках с "размерным рядом" аффектов. И каждый раз в наличии только размер "ХS" - "eXtra strangulation". Штампами на официальных документах провозглашающих вас легализованной бандой, терроризирующих своей бестактностью неженатые пары. В горе и в радости, в споре и гадости. Пулеметными очередями чеков из кассового аппарата расстреливающими патетичность ваших чувств взаимнохищными актами спонсорского вредительства. Помните, что биржа психического спокойствия в отношениях - все время в панике. Ценниками за услуги сайта знакомств, определяющими вашу платежеспособность для партнера. Бюджетники ставят лайки. Сегодня Н. впервые спросили напрямую: "Кто вы с К. друг другу?". Немного поразмыслив, брюнет ответил то, что всплыло в голове первым: "Свои". Увы, к этому понятию еще не ввели штрих-код. - Вы друзья? - Смотря с какой стороны смотреть. Если верить узкому понятию, друг этот тот, кто познается в беде. Мы познали друг друга в нищете: прогуливая универ, из-за отсутствия денег на проезд, страдая анти-Ломоносовским синдромом и сидя на белорусской диете с деликатесами в формате ядерной китайской лапши. И достигнув рекорда достойного Гиннесса по количеству блюд из яиц, придуманных за неделю до стипендии. Мы познали друг друга в алкоголизме: К: О, завтра день рождения соломинки для коктейлей Н: Звучит как тост! *бахает о стол бутылку гренадина и вермут*. *** К: Слышала, что на днях в Твери отмечают день козлов/коз. Н: Доставай водку, набирай бывшему. *** К:Христос Воскресе! Н:"Литургийная" или кагор? Мы познали друг друга в бессоннице: нам пора мигрировать в Китай, жевать бамбук, ловить дзен на дереве и вступать в программу Чэнду. И подлечить овисофобию <*>. Мы познали друг друга в болезни: Н: Сколько? К: Тридцать девять и шесть. Н: *набирая "Скорую"* Пиши завещание, у тебя 20 минут, я за нотариусом и "Терафлю". Мы познали друг друга в хамстве (от посторонних): Н: Обязательно было его бить? Можно же было просто возразить! К: Ну он же сказал, что твоя позиция по вопросу полезности правовой реформы Екатерины II не обоснована... Н:...и поэтому ты решила приложить его по башке оригиналом 19 тома "Свода законов Российской Империи"? Кто-то говорит, что друзья существуют для того, чтобы помогать друг другу. В корне не согласен. Как любит говорить К.: "Вот вечно мне не везет заводить в жизни хороших людей. Страдать мешают, засранцы". Друзья - такая вещь, которая однажды уйдет из твоей жизни. А как назвать человека, который вломился в твои мысли, раскидал там своих тараканов, а потом завалился на диван со словами: "Я в дурку, ты со мной. Утром чтоб как штык в трусах на башке и в мешке из-под мусора". И ты, ворча, плетешься в круглосуточный магаз за пакетами на 120 литров, а потом остаток ночи сомневаешься между выбором для утреннего променада: боксеры или семейники?". - Ам...может вы тогда любовники? - Не могу утверждать и такое. Любовники коллекционируют женщин или мужчин. Мы фокусируемся друг на друге. Любовники держат свои отношения в строгой секретности от окружающих. Мы же их храним в снисходительной интриге. Любовники встречаются периодически. Мы друг у друга занимаем все расписание в приоритетных задачах на день. Пару раз из-за этого пришлось даже уволиться по собственному и выбраться из комы на денек раньше. Любовников со временем становится больше. Нам слишком лень бриться для подобного. Любовники влюбляются с первого взгляда. А у нас на двоих зрение (-) 12. Любовники никогда не женятся. А мне иногда хочется ради нее нанять армию депутатов и добиться возвращения законодательства о праве собственности на женщину. В свою очередь, К. однажды фиганула мне печать Ассоциации рыжих завоевательниц на лоб: "Мое!". - Так вы в браке или собираетесь? - устало потер виски собеседник Н. - Юридически мы не зарегистрированы, но внутри правового поля мы можем называться семьей, ибо соответствуем основным признакам: - совместно выживаем; - имеем совместных котов, несколько психологических травм, счет от "Сбербанка" для накопительной пенсии и недвижимость в формате гантели из "Спортмастера" 40 кг; - практикуем незначительное домашнее насилие в виде словесных перепалок и поединка подушками; - ведем совместное домашнее хозяйство в формате мечты пожарной бригады: либо смыть весь срач в квартире из брандспойта к такой-то матери, либо предотвратить кремацию кулинарного изыска; - воспитываем друг друга по системе Геббельса-Лабковского: в эмоциональном уединении от остальных, ненаркотическом кайфе и любови к "настолкам". Что касается остального...остальное вас не касается. Парень хитро усмехнулся и пригубил свой остывший кофе. С возрастом он полюбил подобные разговоры с братом. По молодости они его страшно раздражали, так как он считал, что что-то не так именно с ним. Отношение Н. к жизни, философия и образ жизни были странными для окружающих, в том числе и для самых близких. Но был один человек, который проглотил все его чудачества. Не "подавился". Не "досолил". Просто попросил "добавки" и предложил взамен попробовать что-то свое. Когда вас двое, жизнь "жрет" вас медленнее, потому что: либо не может выбрать кто будет первым, либо вас слишком много для нее (неважно, по стоимости или калорийности). Приятно при "укусах" бытия осознавать, что за тобой есть кто-то, кем это гребанное житие подавится. - Добрейший. А вот и кость бранча. К. рухнула на диванчик рядом с Н., без разрешения взяла его кружку и сделала два жадных глотка. Смешно надув щеки, полных остывшего напитка, девушка с удивлением посмотрела на чашку, потом на брюнета, проглотила кофе и спросила: - С каких пор ты добавляешь сахар в эту бурду? - С тех, как я наконец-то смог сосчитать сколько ложек сахара ты добавляешь в чай, - хмыкнул Н. и махнул официанту, чтобы заказать еще две чашки чего-нибудь горячего. - Даже я этого не знаю, - К. состроила ошарашенную рожицу и принялась с энтузиазмом листать меню. - К. мы тут разговаривали о тебе, - вдруг сказал брат Н. - Вот кто виноват, что мне по дороге пришлось забежать на хоррор-квест ТЦ, чтобы избавиться от икоты, - пробормотала девушка, продолжая поиски того, что бы она хотела съесть первым. Мужчина немного стушевался. Если к Н. за столько лет он еще более-менее привык, то его...подружка?...проводила ему шоковую терапию регулярно. - Прости, не так выразился, - примирительно поднял руки собеседник, - мы говорили о том, какие отношения между вами. Как я понял Н., между вами не дружба... - Ага, кровные враги номер один, - раздраженно хмыкнула К. - Каждый день держим друг друга на пургеновой диете и монтируем "Моментом". Где моя маска? Я хочу вендетты! - Да нет же, - мужчина снова устало потер виски, - я к тому что между вами что-то большее чем дружба... - У нас нет ипотеки и двоих детей, - абсолютно серьезно сказала К., по-птичьи наклонив голову. - Это бесполезно... - проворчал брат Н., - хорошо, давай так, кто вы другу другу, скажи мне? К. посмотрела на мужчину исподлобья, хитро улыбнувшись. - Секрет, - прошептала девушка. Вдоволь наиздевавшись над человеком, который самонадеянно залез не в свое дело, Н. и К. побрели домой. - Н., - отсмеявшись после пересказа парня о его беседе с братом до прихода К., девушка спросила, - так все-таки что ты ему сказал по итогу? - Я ему сказал еще в самом начале, что мы - свои. С одной стороны, мы есть друг у друга, с другой сами у себя. Молодый люди шли какое-то время молча, размышляя о своем. - Мне нравится, - улыбнулась девушка, подхватив Н. под подставленный им локоть. - Лучше чем "больше, чем дружба", - передразнила брата Н. К. Брюнет рассмеялся и направился в сторону метро, увлекая свою спутницу. - Но я не против ипотеки и двоих детей, - заговорщицки прошептал парень. - Я знаю, но платить и рожать будешь сам, - заявила К. - Эй! Давай хотя бы кредит на плазму и крестника на праздники?! Девушка смеясь вприпрыжку побежала вперед, выкрикивая строчки из песни "Miami here i come cause i am nobody baby mama", пытаясь перекричать предложения Н. от предстоящих перемен их совместной жизни. Спойлер: консенсус будет. Но 200 000 000 нервных клеток спустя. <*> Подобная фобия отсутствует в официальной номенклатуре заболеваний, автор объединил слова ovis - овца на лат., и фобию.