отчего эта ненависть

–и где...твоя сила? Звук чужого голоса,теперь уже такого больного для слуха. Казалось ещё недавно был готов умереть,нет,жить ради этого голоса,а теперь и от себя тошно при одном лишь звуке,доходящем до ушей. И отчего так..противно? Почему себя принять так сложно? а я ли это теперь? Отвратительно. Ужасные чувства. –молчишь. Ты врал мне,скажи честно? Почему шляешься с другими? Разве не ты клялся в верности,клялся в эмоциях ко мне? Слёзы готовы политься водопадом из моих глаз. Все это из-за глупого неприятия. Почему мечтать об этом было столь приятно, а как только свершилось мысли словно разбил о голову бутылку? Что я мог ответить, кажется, я люблю тебя,но...я не потерплю если буду это чувствовать. Мне приходиться отмываться от твоих прикосновений,не хочу помнить их,совсем не хочу. Грезить об этом всем было проще,лучше бы ты отказал тогда. Тошнит. От себя? Или опять желудок? Неясно. Ты так смотришь,будто я знаю ответ. –я не знаю.ничего больше не знаю. Мои слова звучали слишком тихо. Мог ли ты их не услышать? Мог. Но всё же услышал,напрасно. Что мне ещё выдавить из себя? Стоит просить прощения?умолять на коленях? Довольно. Не хочу устраивать спектакль. Не хочу чувствовать. Я ненавижу тебя и такие чувства будут верны,ничего кроме ненависти. –не знает он. конечно! А раньше знал? Или снова "развлекался"? Снова твои слова,снова такие жестокие. Врезаются в самое сердце и летят осколками царапая все изнутри. Тучи сгущались. Осень. Впереди тяжёлый год,нужно напрячься что бы не умереть,бомжуя где-то в переулках. "От этого года зависит ваша дальнейшая успешность или..." Слова преподавателей звучали правдоподобно.запугивали. ты будешь только отвлекать меня, не хочу думать о тебе. Не хочу. –прости. Это было огромной ошибкой. Нам не стоит больше видеться,а если так случится...сделай вид что не знаешь,хорошо? улыбка,моя улыбка,могло показаться,что я насмехаюсь,пусть и было это не так. Ты явно не в восторге. И правда,тебе нравилось когда я видел в тебе "бога", но знал ли ты ,что этого никогда на самом деле не было.... –я не понимаю,зачем ты врал мне тогда? Я думал ты и пра—.... Твои слова дослушивать было бы пыткой. Я последний раз улыбнулся и,помахав рукой, развернулся. Я покинул тебя. Зачем? Кажется,это было мне нужно. Любил ли я тебя? Или просто пытался забыть другого человека...? Не знаю. Но тебе явно будет лучше. Пальцы потянулись за сигаретой, а ноги сами вели в глубь дворов. Среди всех этих уличных лабиринтов ты меня точно не найдешь,по крайней мере я уже далеко. Бежал ли ты за мной? Наверное нет. Было бы хорошей идеей развеяться,сходить куда нибудь,но состояние было не то. Из глаз текли слезы,а я с кривой,нервной улыбкой выдыхал дым дешёвой сигареты. С каких пор я полюбил этот дым? Наверное,когда начал врать. Что есть ложь? Люди говорят,что лгать плохо,но вот она правда. Правда от которой всем только хуже. Нужно было врать, врать до конца. –какой же я дурак. Полный дурак. Я в одном из дворов,моих дворов. Никому не показанных. Здесь нет никаких воспоминаний которые могли бы ранить,но теперь...теперь будут. Потушив сигарету о железную совецкую качель,она была брошена. Ноги понеслись дальше,пробегая дворы,машины,людей. Вот и место,где было проведено детство...тут воспоминания были,пусть и очень мутные. Из пачки было изъята новая сигарета.вредно. спичка проскользила по коробку и через пару секунд гадость оказалась во рту. Как же хотелось всё забыть,просто сбежать куда нибудь далеко-далеко и никогда не возвращаться. Осталось лишь доучиться для галочки и можно будет уйти куда угодно...такие мысли были хоть немного позитивными. Дома никогда никто не ждёт,вещи...вещи несут воспоминания. Стоит ли сбежать? Это глупо? По-детски? Слишком много вопросов, так не хочется все решать. Я и правда все ещё всего лишь глупый ребенок.