Долой пиписькам!

–Чего ты рычишь, придурок, элементарных вещей не знаешь?! –Чë ты вякнул?! –Ха, я не виноват что у тебя IQ ниже чем у обезьян. –Ну всё мелкий, тебе конец! Блять, ну кто меня тянул за язык? Давайте начнём сначала... Пару часов назад Бля. Вы знаете такое чувство, когда хочешь взять и застрелиться нахуй, чтобы ваша голова с обезьяним мозгом не гудела по утрам после знатного запоя? Не знаете? Лучше этого не знать. –Мамань, роди меня заново... – Так хреново я чувствовал себя, когда напился в девятом классе, и то было на спор. Больше таких геройских дел я не повторял, ну кроме вчерашнего дня и ещё и ещё. Пиздю. Казалось, что вчера на мне слоны в десяти сантиметровых туфлях танцевали. У меня не только голова болела, а всё тело. –Хочу к маме... – я ничего не помню из вчерашнего. Помню только то, как с другом напился по свински, ещё и лежу голый. О трусы! Почему они на люстре висят? – ВСТАВАААААААЙ!!! Вставай Чжань, время совершать геройства, спасать твою задницу и морду в комплекте. Лю Сан как всегда! Вот дружим уже какой год, и всё равно не привыкну к тому что, даже после пьянки он встаёт раньше петуха. Кстати, причём тут моя задница и морда, что же я натворил вчера? Включив игнор, я притворился мертвым. Я уверен что выгляжу сейчас как мёртвый червяк, которого втоптали несколько раз. Друг подозрительно замолк на минуту. –Ну если так... – что если так, я понял через минуту, когда в моё лицо прилетел чёрный носок. –Твою ж мать! – я быстро эмигрировал со своей кровати закрывая свой чувствительный нос. На фоне этого, боль во всём теле включая и голову, казалось лишь мелкой какашкой таракана. Запах от носка был нереальным. Запах был, как будто убили скунса, и держали его несколько месяцев храня в мусорке. Мои глаза начали слезиться, а содержимое моего желудка, то есть ничего кроме алкоголя, просился наружу. Нас бы уже посадили в тюрьму для особо опасных, за хранение оружия массового поражения. –Ну вот, зайчик ожил, и за лопатой идти не надо – заулыбался этот хрен, называемый другом. –Ты его откуда добыл? Неужели из Чернобыльской зоны стырил! Дай его моей бабушке в огород, все паразиты в тот же миг бы уехали собрав свои вещи со словами "что это за хрень". –Хочешь дам? Паразитов зато не будет. – лыбится ещё, враг народа. –Нееееет! Выкинь эту мерзость, у меня Мишутка скоро свои коньки отбросит. Лю Сан гордо взял свой носок и вышел как английский лорд с высоко поднятой головой. Тьфу. Эх, бедная моя голова. После того как он вышел: крики, вопли, даже что то стеклянное разбилось. Крики девушек, эх, не хватает только оркестра из Микки Мауса "три мушкетёра" на фоне. Друг вернулся довольный как Чеширский кот. Герой, всё общежитие на уши поставил, зато никто не опоздает на пары. Наверное, все преподаватели памятник поставят в честь него. Тоже мне английский петух. –Аспирина мне и воду~ – прохрипел я умирающим голосом, в горле была сахара с собственными песками и жуками скарабеями в моей голове, которые активно танцевали чача-ча. Друг дал мне их после десяти минут копания в тумбочке, а я в это время уже начал писать завещание своему Мишуте. Хороший он у меня, понимающий, чем этот скарабей ползучий. Я схватился за воду и в волшебную таблетку как за последнюю соломинку, когда друг протянул их мне. Всё же отложим наше завещание на следующий раз, Мишута. Лю Сан стоял и смеялся надо мной, но я так и не понял из-за чего. –Че ты ржешь над бедным студентом? И кстати, что с твоим глазом? Его глаз светил ярче любого фонарика, вот только ярко фиолетовым. Неужели это я дал ему в глаз? Если он не расскажет, будет ему расчленёнка, в главной роли которой буду я с Мишуткой. А нас упекут в обезьянник или в псих. клинику? –Чжань, Чжань, Чжань, ты и вправду ничего не помнишь из своих вчерашних грешных содеяний? И давай прикрой свой писюн, а то он как то странно на меня посматривает. Хрен я вспомню не зная сколько спиртного я вчера себе лил. –По твоей роже вижу что ничего хорошего я не наколдовал. И высоко ты о себе возомнил. Мой писюн смотрит только на красавиц с третьим размером груди. Лю Сан хитро так улыбнулся и сел напротив меня. И в этот момент моя жопа почуяла что-то не ладное, а писюн сам себя прикрыл. –Только не говори что я бегал за полицейским в одних трусах, крича что я его люблю и хочу за него выйти замуж, как в прошлый раз – Да... В прошлый раз я так зажигал, что местная полиция меня надолго запомнила. Как вспомню о том что бегал за полицейским, с цветами сворованными из клумб общежития, до сих пор мурашки бегут по спине. Меня тётя Фей долго ругала из-за цветов и заставила копаться в этой клумбе и сажать цветочки. Как меня тогда на 15 суток не отправили, до сих пор не понимаю. Я бы себя точно за решётку бы отправил, ещё и выписал бы справку: "осторожно, умалишённый в трусах с Губкой Бобом." Ну а что, мои любимые трусы между прочим. –Хуже Чжань, хуже – смеясь сказал он, вспоминая тот день. Хуже... блять. –Неужели я опять в медика превратился? Тогда я всё общежитие на уши поставил. Я сначала ветеринаром прикинулся — сделал хомяку клизму и конечно же этот добряк, в виде хомячка, сдох у меня на руках. Откуда я достал хомяка один бог знает, но после этого было неудивительно, что наши тараканы эмигрировали на запад. Эх, хорошие были тараканы, душа в душу жили, только вот последний кусок хлеба воровали, но ничего. Тогда мы с друзьями знатные проводы устроили, что даже собаки обходят то дерево стороной по сей день. Угробив хомяка я не угомонился, и решил превратиться в доктора. На одном хомяке я не остановился и решил сделать клизму тёте Фей. Эх бедная старушка, говорят долго от меня бегала в тот день, несмотря на свои годы. Тётя Фей как услышит моё имя, так сразу креститься стала, а валерьянка с валидолом стали её спутниками. А её между прочим все в общежитии боялись, но из-за меня теперь её уважают и жалеют. После того дня, не только тётя Фей, но и другие начали от меня шарахаться. Лю Сан вспомнив этот момент чуть ли со стула не свалился. Смеялся он долго, а мне смешно не было, даже капельку. –Неужели я всё таки сделал тёте Фей клизму? Я с ошарашенным взглядом посмотрел на друга, который уже во всю растянулся по полу, и смеялся еле дыша. Этот паразит из рода малосоображающих что-то пытался мне сказать. –Чжань, посмотри на шкаф– только это я и разобрал из того что он там накаркал. Я с большим ужасом посмотрел на шкаф, с подозрением что я там увижу не пони в розовом, а что-то ужасное. –Мама родная. Мои глаза округлились до такой степени, что я, наверное, побил рекорды Гиннесса. Я бы хотел увидеть всё что угодно, хоть бабайку, хоть зомби, но не это. На дверях шкафа висело ни что иное как калготки в сеточку, но это ещё ладно, хер знает у какой дамы я это спëр "одолжил", но то что меня повергло в шок, это презерватив привязанный к ручке шкафа. Ладно если бы он был в упаковке, как говорится, бедным студентам презики просто так с неба не падают, но, то что он открытый, и ещё в нём чья то сперма... Я чуть ли не откинулся на тот свет. Я в немом ужасе сидел с открытым ртом, пока мой друг еле встал смеясь над моей рожей. –Скажи что это твой, – умоляюще посмотрел я на друга, которому уже стало плохо от смеха. –Чжань, скажу больше. Это не мой и не твой. А-лë земля? остановись, я выйду навсегда. Мамочки! Только это и вертелось у меня в голове. –Давай рассказывай что я делал вчера, или я тебя расчленю и продам органы на чёрном рынке. Друг достал валерьянку и сунул её мне в руки, вместе с этим дав кувшин с водой. Че-то подозрительно. Кажется, этой валерьянки мне не хватит. – Мы вчера напились. – сообщил он, как будто что-то невъебенно важное сказал. – О, спасибо, что сообщил, а то я думал, чегось это у меня бошка разваливается и спиртным от меня несёт за километр. – С натянутой лыбой сообщил я ему. –Да подожди ты, дай расскажу по порядку вещей.– я замолчал и начал слушать его. –Короче, я помню что мы оба пили на скорость. – вот я идиот, сделал я себе вердикт. – Ты был в хлам и я был в хлам. И ты же знаешь нас, мы два дебила с больной головой, как всегда поспорили, но на этот раз мы поспорили не на то, кто из нас больше девок зацепит, а на то, кто из нас двоих совершит больше стыдовых вещей. – с этой части мне стало уже хуже. Я обнял свой кувшин покрепче, на всякий жопанский случай. –Так вот. С этого и началось. Мы танцевали стрип, а охранники, которые нас хотели спустить со сцены, получили между ног, ты ещё там не хуже сирены закричал: "НАСИЛУЮЮЮЮТ". Потом ты подошёл к одному лысому бугаю, который был выше и шире тебя в два раза, который мог тебя стукнуть один раз, и отправить на тот свет. Но это тебя не остановило. Ты ударил его по заднице со словами " Чёткий орех". Конечно, ты после этого дал деру, а я, который стоял сзади тебя, получил вместо тебя в глаз. – в последнем предложении его интонация звучала а-ля я обиделся, но Лю быстро сменил обиду на смех. –Я, конечно, хотел отомстить тебе за глаз, но потом передумал. Ты бы видел себя тогда– после этого у Лю начался новый приступ смеха. – Я пошёл тебя искать. Думал, куда же ты мог спрятаться, но долго искать не пришлось. Услышав испуганный крик девушки из комнаты, сразу понял, что там без твоей тощей тушки не обошлось. –Только не говори что я домогался до этой девушки. – я отчаянно прохрипел. –Не перебивай, узнаешь – смеясь сказал этот паршивец. – Зашёл я туда с размаху пнув дверь, как рыцарь, ну и что, что штаны порвались, так даже было эпичнее – в этот момент я даже сам расхохотался, – а там такая картина, ты не представляешь. Как я могу не представить, если это случилось со мной. – Девушка эта стояла с выпученными глазами и смотрела на тебя, идиота, который сидел схватившись за пипиську парня и рассказывал как тебе плохо живëтся в этом грешном мире. – вот тут то и валерьянка была как раз. – Парень был в таком шоке, что стоял открыв рот. Я, чтобы спасти твою тушку, подбежал к тебе и хотел унести, но ты крепко вцепился за член, то есть за пипиську, того парня, тот от шока сразу отошëл, и взвыл, и зарычал, и даже тебя бедного убить хотел ругая на чем свет стоит. Ты ему чуть член с яйцами, тьфу, пипиську с яйцами не оторвал, хотя презерватив с его спермой взял на память. Ещё и улыбался как придурок, смотря на это чудо со спермой. Когда выходили, ты взял колготки той девушки и нацепил себе на голову, впрямь: Осторожно, грабитель презиков со спермой. Думаю, у того парня член теперь находится в глубокой депрессии. –Мамочки, что я натворил– с открытым ртом, я думал, какого хрена я вцепился в чужое достоинство. –Чжань, это ещё не всё. Всё. Пора мне. А то уже поплохело как-то. –Потом мы горе по полам в общагу направились, и тут без твоих преключений не обошлось. Проходили мы через участок, и тебе тогда же взбрело в голову зайти на чаек, к старому любовнику-полковнику. Эх ты! Видел бы ты его лицо, когда ты опять появился. Тот аж за сердце схватился, а его друг со своего стула откинулся. Даже представляю. Как-то с цветами за ним гонялся в одних трусах, а тут ещё и с колготками на голове, и с презиком со спермой в руках к нему зашёл. – Ты подошёл к нему и сразу встал на колени протянув этот презик, и предложил ему сердце и жопу. Ой мамочка, как же мне теперь жить то с таким позором. Я всю валерьянку вылил в кувшин с водой и начал пить. – Ребята быстро очухались и нас за решёткой заперли. Ожидали, что ты быстро в себя придёшь, а не тут-то было. Ты начал орать "Сижу за решёткой в темнице сырой..." На протяжении всей песни я плакался, говорил чтобы они тебя молотком прибили и за деревом похоронили, лишь бы не пел. –Вот ты какой! Ещё другом называется! – я обиделся конечно, но всё же слушал дальше. –Потом ты резко замолчал, и мы думали что всё кончилось, но нееет, ты как заорал, и начал петь ещё громче. Бедные полицейские начали теперь умолять тебя, чтобы заткнулся, даже предлогали стукнуть тебя молотком. Но я, как хороший друг, сказал что сам тебя пристукну. Вот тебе и друг! Меня с этим идиотом даже с ада выпрут, за то, что всех там бессмертных и не бессмертных поубивали, самым жестоким образом. – Ну вот. Прошло лишь двадцать минут как мы сидели там, но бедные парни уже открыто хотели тебя пристрелить, но одумавшись, они решили терпеть. Но, по твоему закону подлости, они не выдержали, их психическое здоровье? или других людей? Поэтому они нас выгнали, ещё и заперлись изнутри, а напоследок сказали, чтобы я тебя в клинику для психически больных отвёз. Н-да, весело у меня ночка прошла. –Как мы пришли в общагу, тётя Фей не хотела меня впускать, а ты там в дверях застрял, но как только ты зашёл, всё, сразу без разговоров впустила. Пропустим тот момент, когда ты только в трусах по коридору пробежался, а так дошли мы до комнаты и всё, ну и ты привязал презерватив на ручку шкафа как трофей. –Можно мне плакать? –захныкал я посмотрев на Лю. –Сяо Чжань, а ты сначала думай как свою жопу спасать. – серьёзно сказал друг, от чего у меня мурашки прошлись. –От чего спасать? – ну сглупил я, выпил лишнего, но ничего противозаконного не сделал же. – От Ван Ибо дурак! Он тебе шею свернёт. –Ха-ха-ха, а он-то тут каким боком, не его же пипиську я вчера хотел оторвать? – открыто я смеялся, но взглянув на серьёзное лицо друга я понял, что попал я по самое не хочу. – Как думаешь, в Антарктиде люди живут? Стоит ли взять мамину шубу и носки отца? –Не думаю что это тебя спасёт, он тебя со своими связями из-под земли достанет– утешал меня друг. Мне конец. Ну зачем я выпил столько? Нахрена я полез за его пиписькой? А главный вопрос, что мне делать? –Ты собрался? Мы опаздываем – Лю вывел меня из раздумий. –Угу, пошли– промямлил я. Выйдя в коридор, я автоматически закрыл лицо руками, чтобы меня никто не заметил, мало ли чего, может кто-нибудь из общаги вчера был в том же клубе что и я. –Кстати, я забыл тебе сказать, чтобы ты не показывался... – моего друга прервала девушка подошедшая ко мне, точнее наша староста. Почему у неё такое рассерженное лицо? И тут я получил ответ на свой вопрос, непонятный конечно, но сойдёт. Девушка с размаху ударила меня в лицо и гневно бросила "МЕРЗАВЕЦ!" –Долой трусам, свободу пипиське?– сказав это мой друг начал истерически смеяться. Я схватил его за шиворот футболки и гневно посмотрел на него с вопросом "что это за хуйня?" –Не смотри на меня так, ты сам виноват. Я забыл рассказать, что когда мы вернулись в комнату, к нам пришла наша староста, из-за шума, а ведь её комната под нашей. Ну так вот, когда я открыл ей дверь, у неё чуть сердечный приступ не случился. Ты снял свои трусы сказав при этом: "долой трусам, свободу пипиське" и бросил свои трусы мне. Ты не учёл, конечно, полёт своих трусов, они приземлились не ко мне, а на лицо нашей старосте. Она вскрикнула и бросила твои трусы, а те теперь в люстре тусуются. Короче, выбежала она от нас как от чертов-садистов. Так что, не горюй мой славный друг, тебе до звёзд далеко, но твоя пиписька теперь знаменита, долго будет нашей старосте сниться. – с этими словами Лю Сан довольный такой хмыкнул, а я от стыда хотел под землю упасть и не возвращаться. Опасно мне быть в обществе, а обществу опасно быть со мной, тем более когда я пьяный в стельку. Мы вошли в аудиторию без приключений и криков девиц, да и ничего не предвешало беды, до середины пары. –Где он?! – с злобным рыком в аудиторию ворвался парень, привлекая всеобщее внимание. С виду красивый, высокий, тёмные волосы с немного длинной чёлкой и пирсинг на правой брови. Одет дорого богато, даже его часы выглядели дороже костюма преподавателя. Я, не поднимая головы с парты, спрашиваю друга какой нахал ворвался посредине пары, но друг почему-то молчал. Я хотел посмотреть кого там дунуло в нашу аудиторию, но Лю Сан резко прижал мою голову к парте, на что я рыкнул, ибо больно ударился лбом. –Если не хочешь сейчас же подохнуть советую не поднимать голову. –тихо прошептал мне Лю, когда я только-только хотел обрушить на него горстку матов. Да кого там приспичило к нам? –Молодой человек, вы не ошиблись аудиторией?–преподователь с удивлённым лицом посмотрел на парня. –Нет! Мне сказали что он сейчас учится здесь! –рыкнул тот в ответ и начал изучать всех своим холодным взглядом. Лю лёг на парту и тихо прошептал. –Пиздец тебе, брат! Мне пиздец? За что пиздец? От этих неясностей я уже кипел и "тадаам", я не успел сообразить своей малосоображающей головой, прежде чем крикнуть и поднять голову: –Да кто там кого ищет? Учиться нормально не дают, нахалы?! – пожалел ли я о содеянном? Определённо. Стоял там не кто иной, как сам Ван Ибо, которому я домогался к его пипиське, точнее про тяжёлую жизнь рассказывал, хотя ему какое дело, когда какой-то пьяный парень схватив тебя за пипиську, рассказывает о жизни, и чуть ли не оторвал её, ещё и презерватив с его спермой спиздил. "Здравствуйте, меня зовут Сяо Чжань, я студент художественно-дизайнерского факультета, и так уж произошло, что скоро по моей роже проедут новейшим мотоциклом, из-за того что я спер сперму и чуть ли не оторвал пипиську чуваку, который стоит передо мной." Ван Ибо посмотрел на меня так, что я начал думать о том чтобы носить подгузники. –Ой пиздец мне – я начал откровенно ржать. Вы бы видели лицо Ибо. Он смотрел на меня со злостью в глазах и неким подобием непонимания. Он не понимал почему я ржу смотря на него, и это разозлило его ещё больше. А я что, я смеялся от нервов, ну реакция у меня такая, что поделать. Даже в детстве, когда мама брала ремень чтобы наказать меня, я ржал, плакал, и смеялся. Он в один миг появился передо мной, а я вуаля, перед ногами твоими поклоняюсь о прекрасный принц, и от внезапности упал со стула. Он уничтожал меня своим холодным и высокомерным взглядом, ну а я, тупо лежал и смеялся. –Смейся, смейся, перед своей смертью, счастливым сдохнешь. – холодно сказал парень. – А ты смотрел Губку Боба? –Нет. –Ну тогда, "ПАТРИИИИИИККК МОЧИ ЕГО!!!" из-за моего рëва не только он шарахнулся, а вся аудитория. А препод с криком "мама" свалился на пол, попутно схватившись за сердце. Ну вот опять, я всех скоро сердечно-больными сделаю. Аптеки должны меня благодарить, а то без меня никто бы так массово не покупал валидол с валерьянкой. Ли Сан только понял что это я ему кричу, он тут же обнял Ван Ибо, чтобы тот даже шевелиться не смог. Я быстрее собаки на четвереньках газанул, во бы удивился мой Орешек, когда увидел бы, как его хозяин на четвереньках бежит. На ходу успел встать на двух и со всей дури ёбнуться об стол препода. Пока я думал о реакции Орешка и о боли в ногах, этот бандюган с пиписькой успел вырваться из объятий моего друга и нацелился в сторону двери. –Черт, не успею! – нервы уже сдавали, что делать? Паника. Мамочка, забери меня от этих злых монстров. – ДОЛБОЁБ, ОКНО!!! –услышал я вопль моего друга. Хороший мой. Я ему памятник поставлю, как только спасу свою жопу. Я быстрее флеша из рода улитковых, побежал к окну. Ну и что — что второй этаж? Прорвёмся, я студент или не студент в конце то в концов?Студенты вообще невероятные люди. Они и летать умеют, и с одной картошки двадцать блюд приготовить, ещё и бежать быстрее Олимпийских чемпионов, когда услышат "бесплатный алкоголь" из края света. Ну и как вы думаете? –БАНЗАААЙ!!! – с весёлым криком я полетел, не забывая махать как курица, подумав что я и вправду пернатый друг. Высоко. Я удачно схватился за дерево, которое росло перед окнами нашей аудитории, которую я так часто проклинал, в прошлом... –Любимая моя! Я ошибался, когда называл тебя бесполезной деревяшкой, вот я дурак, пинал тебя из-за каждой неудачи, прости моё золотце деревянное. Я целовал дерево, за своё спасение, пока мои губы не начали болеть. Я взглянул на окно, где столпились мои одногруппники с глазами по пять рублей. Не ожидали? Я и не такое умею, вот только в пьяном разуме, а вот когда трезвый...мама, как теперь я спущусь вниз? Сижу, ногами туды сюды и пою. "Сижу я одинооокииийййй Никто меня не люююбиииттт Один я такой несчастныыыыййй..." И тут я слишком сильно замахнулся ногой, что мой кроссовок улетел ястребом в... – Блять! Я убью тебя! ###... – ух как заговорил. На меня смотрели как на цыганскую обезьянку, которая обокрала всех местных, и сидит такая, с довольной мордой. Теперь чудовище накрыв свой левый глаз рукой, уставился на меня уже с нахмуренным взглядом. –Слезай оттуда, быстро! – Из-за его рëва, мои уши свернулись в трубочки, а сердце чуть ли не улетело к пришельцам на чаепитие. –А зачем мне спускаться? Мне и тут хорошо. Солнышко тут, дерево, лепесточки, просто красота – вдохнул я полной грудью, для убедительности. –Да и ты сам виноват! От такого заявления, бедненький не только покраснел, но и позеленел. –Ах это я виноват?! –Естественно. Не я же – нагло я заявил, от чего тот больше прифигел. – Да и нефиг было провоцировать мой кроссовок. Он парень холостой, вот и полез он к вам в глаза. Ишь какой, морду он подставлял, а виноват в этом я, совсем обнаглели. М-да, мой язык в такие моменты работает сам по себе. –Ты не ахуел ли часом?! Какой нахуй провоцировал?! – зарычал этот дутый павлин. –Чего ты рычишь придурок, элементарных вещей не знаешь?! –Чë ты вякнул?! –Ха, я не виноват что у тебя IQ ниже чем у обезьян. –Ну всё мелкий, тебе конец! Блять, ну кто меня тянул за язык? Это кажется у меня IQ ниже чем у обезьян. Говорят же, у каждого человека есть ангел-хранитель, но, либо мой от меня сбежал куда подальше, либо где-то забухал и лежит тихонечко в уголочке. Этот бандюган вцепился мне в ногу и давай тянуть со всей силы Джеки Чана. Я, такой красивый, весь такой Сяо Чжань великолепный, с криком – Бляяяяяятььььь!– чувствую как моя попа оторвалась от места, где она так уютно устроился. Зажмуриваю глаза и ожидаю участи моей бедной задницы, которая пока не хочет умирать. Я чё-то уже долго падаю. Открываю глаза, и вижу испуганный и захиревший взгляд моего друга, который одними губами говорит: пиздец! Нехотя смотрю вверх... Мамааа, лучше бы не смотрел. На меня смотрели два жутко холодных глаза, хотя другой красивее другого. Я нагло развалился у него на руках, и улыбаюсь, дебил. –Поздравляю! Вы выиграли супер-пупер приз в виде красавчика обояшки, то есть меня! – ещё очаровательнее улыбнулся, чтоб наверняка. Он меня не отпускал, всё продолжал держать меня на руках. Эх, если бы это был я, я бы тут же бросил на землю такого чокнутого, но милого себя. –Ты... – не дал я ему договорить, как вцепился ему в шею, дабы придушить. –Возьми меня мой принц, я вся ваша на всю ночь, ну конечно и на жизнь – и а-ля, глазками такой, я весь такой белый и пушистый. Скажу я вам одно, меня всё таки уронили на асфальт. – Ах ты крокозябра выпученная, ящерица из семейства малосоображающих моллюсков! Чтоб тебя негры всю ночь и день брали! ##### Я своей пламенной речью открыл новый вид человечества. Бандюган-офигевака! Я не злой, я милый и пушистый, так мне мама говорила. М-да, похоже он впервые видит такого долбоеба как я. Ну, как говорится, матушка судьба обо всех заботится. Если у вас в жизни всё плохо, то она отправит в подарок меня, чтобы я усложнил вашу жизнь в три раза. –Ну че вы уставились?! Желание загадывать надо было! Не видите что-ли?! звИздА упала! Этот бандюган очухался быстрее остальных, и хотел схватить меня, а я на раз два встал и метра так на два отошёл. –Ты бы сначала свои лапы помыл, перед тем как грабли свои протягивать ко мне! –Я тебя сейчас не только схвачу, я тебя на месте выебу! Вот это заява...я понимаю!