Долой пиписькам!

Сидим такие в обезьяннике, Шахерезады неземной красоты, тьфу! –АХ ТЫ ЕБЛАН ПУЧЕГЛАЗЫЙ!!! Я ТЕБЯ КАСТРИРУЮ АХУЕВШИЙ ЧЕБУРЕК!!! –Дрочит правая рука Дрочит левая рука Как бы мне совсем Не обкончааатььсяяяя Виновата в этом ты Жалко что не дал пизды Ладно сука уходи Хватит ругаться! –Я ТЕБЕ ВСЕ ЯЙЦА В ЖОПУ СУНУ, МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ!!! Один орёт, другой поёт, какой прекрасный дуэт. –Так что писать то? –Так и пиши! Две деву...парни?..пиши трансы, нелегальная продажа тела в общественом месте –Я щас не понял, этот спермотозоид мутантный нас шлюхами обозвал?! –Гражданк..граждане, в этом районе запрещены такие бестыдные поступки! Тут полно студентов, вы совращаете нашу молодёжь! Мы понимаем, деньги нужны, но занимайтесь этим в борделях, а не на улице! –Ты вообще чем слушал?! Мы же объяснили! Мы работаем в клубе. Дали поручение переодеться в эти тряпки и танцевать! А как мы на улице оказались, так это из-за одного чудища! – я пытался объяснить им как всё было, а Лю в это время уже начал решётку грызть. –Гражданк..гражданец, хватит грызть решётку, это вам не поможет! –потирая своё лицо, грозно заметил бедный полицейский. –Тебя блять спросить забыл! –бедный Лю. –Гражданк...КА! Вам бы в психиатрическую лечебницу. –Ну что за черт, откуси свой поганый язык!-проводя по воздуху руками, в области шеи, я пытался намекнуть что нам пиздец. Сейчас начнётся настоящее шоу. И земля и небо сотряслись, как только они вошли. Ну почему они нас преследуют? Где я так накосячил в прошлой жизни, что меня преследуют одни неудачи! Вошли в нашу укромную комнату Ван Ибо и тот блондин с клуба. –Эй ублюдки!– полицейские указали на себя, спрашивая "ты про нас?"–Да, вы. Вы олени. На кого вы рыпаетесь?! Вы чë лобочëсы обосранные, я вас двоих ушатаю! Вы куда вообще своё русло рулите?! Думаете раз в красивой форме так главные? Не, мои милые, я с вас чунга-чангу сделаю, в натуре пожалеете!–да, Лю в такие моменты очень опасен. Помню как однажды, когда мы школьниками ещё были, он тогда был таким худым и хилым, будто его ветер мог унести и без зонта. Его и меня за школу унесли. Сначала нас оскорбляли, всё было терпимо, но когда один из них ударил меня, Лю впал в бешенство. Он смог троих бугаев быстро на место поставить, и отправить на месяц в реанимацию. Я даже сейчас не понимаю как он так сделал, но понял одно, пока он зол, ему на глаза лучше не попадаться. Так что я быстро пополз под скамейку, пока из меня не сделали чунга-чангу. Полицейские смотрели на него со страхом в глазах и с каким то отчаянием. –Ты петушара! И друг твой петушара! Если вы такие смелые, то деритесь со мной! – Лю выглядел таким опасным, что я аж чуть в штаны не наложил. Я не знал что делать, поэтому посмотрел на парней которые стояли с ошарашенными лицами. –А вы ещё кто такие? –с отчаянным стоном спросил полицейский парней. –Мы пришли за ними –Ван Ибо кивнул в нашу сторону, а полицейский в тот же миг упал на колени и взмолился, а второй с облегчением сел на свой стул. –Забирайте ей богу! Только не возвращайтесь.–чуть ли не плача от счастья тот встал и побежал к нам чтобы выпустить. Мы с таким темпом скоро всех полицейских доведём до могилы, в лучшем случае до запоя. И кстати, чего это он пришёл забирать нас? Лю быстро вышел и направился прямо на второго полицейского, который писал про нас докладную. –Ну всё петушара, тебе хана! Я щас твое рыло в жопу натяну и твой гребаный отчет запихаю куда подальше! Бедный икнул, и с глазами полными страха ждал своей участи. Лю набросился на него с кулаками, но не дошёл до цели, а повис на руках блондина. –Успокойся, восточная красавица, он не стоит того чтобы ты его побил. – усмехнулся он и обнял Лю Сана покрепче. –Че сказал маменькин сынок?! Хочешь я твое смазливое лицо разукрашу?! Мать родная не узнает!!! ПЕДРИЛА ОТПУСТИ МЕНЯ! –зарычал в ответ мой друг, пытаясь вырваться из лап блондина. Тот лишь усмехнулся. –Ибо, забери вторую красавицу, а эту я в машину упакую, а то без жертв не обойдёмся. Ибо слегка кивнул и посмотрел на меня. –А ты выходить не собираешься? – он испепелял меня своим жутким взглядом и выжидающе топал ногой. –Неа, мне и тут хорошо. Благодарю за беспокойство, но я останусь с этими чудесными людьми. – вставил я свои пять монет. Полицейский нервно закашлял. Либо ему страшно со мной оставаться, либо он торопил Ван Ибо, чтобы тот быстро убрал меня отсюда. –Выходи. –Сам выходи. –Выходи уже быстрее! И без фокусов живодер -Не рычи на меня, рычалка! Кто ты такой? Ты никто! И звать тебя никак! Ибо сжал кулаки и хотел что-то сказать, но полицейский его удачно перервал. –Молодой господин, щаз всё будет, потерпите. Что щаз будет? Полицейский направился на меня и подняв мою тушку с пола, хотел вынести, и ему это почти удалось, но ключевое слово "почти". Я вцепился в решетку мёртвой хваткой и начал кричать и пинаться. –ДА С ХУЯЛИ Я ДОЛЖЕН ИДТИ С ЭТИМ МОНСТРОМ?! –Ты ахуел?! А ну-ка быстро отцепился и пошёл с ним домой. –Нет! Вам же за пойманных личностей зарплату повышают?!?! Я сделаю вас богатым! -Я лучше в два раза меньше получать буду , чем еще одна ночка с тобой Ван Ибо сзади меня тяжело выдохнул, и оттолкнув дядю полицейского, сам схватил меня и отцепил. Потом меня как куль с картошкой, забросил себе на плечо и увёл куда подальше от дядюшек. Я брыкался как мог, но толку то. Скрипя зубами, мой монстр посадил меня, как я понимаю, в свою машину рядом с Лю, и сам сел в водительское место. Рядом с ним впереди сидел блондин, который смотрел на нас и ржал не скрывая. –Ну что, восточные красавицы, куда едем? – блондин всё ещё улыбался, чем меня очень таки раздражал. –Хоть одно слово и эта машина потерпит аварию-зарычал Лю , видимо совсем уж зол раз такой серьезный –Понял принял. После этого никто ничего не говорил и ехали мы в полной тишине. Но все же тот блондин решился прервать эту тишину. –Неужели он все еще не вышел на связь? –Нет.–зловеще ответил Ван Ибо. Возлюбленный походу, как я его понимаю, с таким монстром можно за три девять земель сбежать. Через двадцать минут, я увидел наше общежитие и не смог убрать улыбку с лица. –Приехали.– холодно сказал Ван Ибо и вышел с машины. Меня всю дорогу волновал один вопрос. Нахрена он нас забрал и отвёз в общежитие? Странный он. Мы с Лю вышли и направились в сторону нашего окна, а те двое пошли за нами. –Вы чего за нами идёте? – спросил я с негодованием, ибо за попку свою волнуюсь. –Чтобы вы жертвы Чернобыльской аварии, не свернули не туда, и ничего опять не учудили. – прямой как столб ответ, пришёл ко мне сзади. Я хотел ответить парой ласковых слов, но мы уже пришли. Второй этаж? Не проблема. –Чжань, давай. – Лю помог мне дотянуться до пожарной лестницы, по которой мы и залезали обратно. Ван Ибо и его белобрысый друг молча наблюдали за нами, пока мы не вошли в свою комнату. Я не я, если не ляпну что-то. –Спасибо за то что подвезли, и пожалуйста забудьте дорогу до сюда и вдобавок о нас.Аривидерчи. Парни только усмехнулись и пошли прочь. Утро добрым нихуя не бывает! Особенно у меня. Из-за наших ночных приключений, мы естественно опоздали и нас конечно же отругали на чем свет стоит. –Да не переживай ты, моя принцесса. Нас всего лишь наругали, главное сейчас надо сидеть смирно, а дальше этот старик сам забудет о нас– от подбадриваний Лю, стало как-то легко, жопе. –Лю... Я хочу спать. – хныкал я всю пару, а друг терпеливо слушал. Наконец-то звонок. –Чжань, вставай, я кушать хочу. –Понеси меня на ручках, а? –Ты не ребёнок Чжань, ногами руками шевели. –У меня нет сиииииллллл.... –Ладно-ладно. Я обвил Лю спереди ногами и руками как коала. Он двумя руками поддерживал меня за зад, чтобы я не свалился, и понёс в мир наслаждение. Столовая. Это мир где каждый студент испытывает только радость и удовольствие. Это часть универа, где всегда царит "счастье бедного студента". Это место не просто так называют священным. Здесь можно узнать о прошлом и о будущем каждого студенты. Все новости скапливаются и впитываются здесь. Так что столовая не только для еды, но и для важных новостей. Если вас кто-то обидел, то приходите в столовую. Вы тут же узнаете всё о нём, даже какой носок он носит каждую среду! –Давай Чжань, отпусти меня, мы пришли. Я, конечно же нехотя, отпустил его и пошагал за едой. –Тётушка, мне рис со свининой и можете его подогреть – с моськой кота из Шрека, я посмотрел прямо ей в душу и как говорил мой друг, улыбнулся своей очаровательной улыбкой. –Ах ты наглая морда, никак невозможно отказать тебе – тётушка мило улыбнулась и пошла греть мою еду в микроволновке. Лю был непривередлив к еде, так что получив свою еду, он сразу же пошёл за наш обычный столик. Студенты начали скапливаться. А микроволновка никак не хотела греть еду. –Ну же! Грей нахер быстрее. – я уже устал ждать, когда эта столетняя микроволновка со скоростью улитки по крайней мере пыталась разогреть мою еду. –Сяо Чжань, я конечно рад что студент дизайнерского факультета знает физика создавшего магнетрон Генриха Грейнахера, но не могли бы вы, в следующий раз говорить по тише. – я обернулся с раздражением, но увидев лицо нашего куратора, я остолбенел. "ПИЗДЕЦ" Куратор хотел сказать ещё что-то, но как же вовремя микроволновка остановилась, и тётушка дала мне еду. Быстро поблагодарив то тётушку, то куратора, я побежал к Лю. Но... Черт меня дёрнул побежать именно сейчас? Я запнулся и полетел на пол с громким криком "бля". Размышлять над всей этой ситуацией мне было в лом, так что я быстро встал с пола. "Почему это все так на меня смотрят? И почему так тихо?" Я стряхнул грязь с одежды и наконец удостоился искать свою тарелку. Нашлась. Она лежала у чьих то ног. "Пиздец, надо извиниться" Я поднял глаза на обладателя сексуального домогательства моей еды и ахуел. – Я не понимаю. В прошлой жизни я что, был Гитлером?! Почему мне так не везёт... – оказывается я это сказал вслух, раз Ван Ибо посмотрел на меня так угрожающе, ну конечно, не посмотрит же он на меня ласково, когда моя еда красуется на его белоснежной футболке и на таких же белоснежных кроссовках. Я автоматически сделал шаг назад, не отводя от него взгляд. Удивлённые лица всё ещё таращились на нас, как будто сейчас случится шоу века. –Беги Гитлер, я устрою тебе вторую мировую –зарычал на меня парень. Пора делать ноги! Я добежал до первой попавшейся двери и заперся. И додумался же я оглядеться. –Мадмуазель, вы прекрасно выглядите в этом туалете, частенько тут бываете? Я вас раньше не видел–выпалил первое что пришло в мой многофункциональный мозг. –Пошёл вон извращенец! – от этого визга я чуть в штаны не наложил. Я выбежал оттуда быстрее чем зашёл. Я не знал куда бежать, но услышав голос Ван Ибо, я быстро въехал в противоположную дверь и вошёл в первую попавшуюся кабинку. Не успел я толком выдохнуть, как тут же на меня наорали. –Ты блять что ещё тут забыл?! – я обернулся и наткнулся на рассерженное лицо молодого парня. –Прячусь. –Ха! Прячется он. Пшл нах – А ты чего раскомандовался, петушара чернобыльской катастрофы?! Куда хочу, туда и прячусь. –да я бессмертный. Ебать копать, меня преследует один монстр, а тут и второй, в чёрном пальто. – Ты че такой дерзкий?! Хочешь лицо разукрашу по самое не хочу ?! –Пристал же мелкий! Мне сейчас итак целую мировую устроят, а тут ты! С короной я родился, чтоб над тобой глумиться! Кабинка была такой тесной, что если даже он захочет ударить меня, то это ему не удастся, но все же никто не отменял того что, когда мы выйдем, он сможет меня и в крендель сделать. –Малыш, давай жить дружно? – пошёл я на мировую. –Какой еще нахрен малыш?! И чего это ты меня лапаешь?!! –Да не лапаю я тебя, успокойся! Бешеный. – Сам ты бешеный! Это вообще-то ты ворвался в мою кабинку! – Ой простите ваше высочество, а я и не знал что вы тут находитесь. Раз всё так вышло, может чайку выпьем?! –Моча из унитаза подходит? –Не жалуюсь – как нашел подход к мелкому, как гром среди ясного неба услышал ор Ван Ибо. Из-за страха что ли, я закрыл пол лица ладонью, надеясь что это чудище не услышит и моего дыхания. Но блять, я забыл про этого пиздюка, который вот-вот готов был заорать. Я уже успел помолиться всем богам, закрыв глаза и трясясь от страха. –Уйди с дороги абортыш чертов! И все же он заорал... Я уже попрощался со своей жизнью. Этот парень пинком открыл кабинку двери так, что она еле держалась на соплях, чтобы не развалиться. Ван Ибо нету, груз с плеч. –Слышь, ты какого лешего творишь?! Это вообще-то, собственность этой...– не успел я договорить как из далека почувствовал мрачный взгляд. Ван Ибо стоял напротив нас. Хрен поймешь какое выражение лица у него было, но как я понял, нас ждет кузькина мать. –Вы оба. Как же вы меня заебали! Я щас вас двоих в этом сортире похороню! –зверски заорал он. –Че? А ты каким боком насрал ему?!? – в недоумении спросил я пиздюка стоящего рядом –Потом. Валим отсюда!!!– закричал он схватив меня за руку, мы прыгнули в окно и побежали хер знает куда. Пробежав достаточно мы оба упали на холодный асфальт. –Да едрить твою направо! Я щас сдохну!– орал я едва ли не на весь город. –Что за черт! Почему ты схватил меня?! –мозги пришибло походу. –А, ну мне показалось что Бо и тебя хочет прикончить– сказал так, будто мир спас. Я долго стоял смотря на него –ЛЮ САН ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА !!! –чуть ли не ревя кричал я. –Нас так за душевно больных примут. Че развалился, куда дальше? – этот пиздюк посмотрел налево направо, пока я вставал с асфальта. –ТУДА! –закричав одновременно, мы потянули друг друга. М-да. –Куда туда? Там моя машина, идём туда! –Тогда давай сбегай за ней, а я тут побуду, так уж и быть, подожду. –С хуяли? На его вопрос я дал красноречивый такой ответ, указав пальцем в сторону, куда он хотел побежать. А стоял там, ни кто иной, как сам Ибошенька. –Еперный театр, когда успел?! –Ну, чего стоишь, иди и забери её – я начал выпихивать его из-за угла, за которым мы сделали наблюдательный зырк. –Ээ... Давай ты пойдёшь–начал упираться этот баран. –Я водить не умею, так что вперёд и с песней! –А если он меня поймает? – ну чего он такой ссыкун –Да не ссы! Прорвёмся! – воодушевил я его на подвиг и вытолкнул из укрытия. Ай молодец! Герой добрался до своей машины мелкими пробежками и открыв дверь залез туда, пока Ибо его не увидел. Герой видимо хотел завести свою машину, но вовремя остановился, так как в зоне его бампера был Ибо. Красив зараза! Пронёсся мимо него, наверное мы оба с этим абортышем вздохнули с облегчением. Повезло! Герой отмерев, завёл свою красавицу и подъехал ко мне. Надо бы спросить как его зовут. –Куда едем? –спросил меня он, выехав из универа. –Покуда мне знать то? Поехали туда, где он нас ни за какие шиши не найдёт. –Самому интересно, где он нас за ни какие "шиши" не найдёт...О! Знаю одно местечко! Я внимательно посмотрел на него и обострил свои уши. –У него дома, под кроватью! Он там нас точно искать не будет. Если и будет, то картина выйдет красивая. Две жертвы в одном и том же месте и в одно же время. А чел хорош, только вот, смерти он мне хочет или как? –О! Я знаю куда нам спрятаться! –как всегда меня посетила гениальная идея. –Так куда? –Как куда? На кладбище конечно! –Да уж, а ты опаснее любых чудищ. Я только хмыкнул. Он ещё не знает каков я, когда пьян. Через пол часа мы приехали на кладбище. Машину спрятали в кустах, а сами направились во внутрь кладбища. –Хорошо-то как! Свежий воздух, цветы и птички, красота! – оптимистичный я, чего так смотреть то. –А на кладбище так спокойненько –Ни врагов, ни друзей не видать –Всё культурненько, всё пристойненько –Исключительная благодать (Трек Михаил Ножкин "А на кладбище...") –Етить твою направо, завали хлебало! И так тут стрёмно, ещё и ты со своей песней. – зарычал парень, споткнувшись об камень. –Не нравится так бы и сказал, другую запою. – поиздевался я над ним. –Лучше рот закрой, бесишь! И чего это я тебя с собой взял, лучше бы на руки Бо отдал. –И у меня такой же вопрос. Нахрена и меня с собой присобачил, мог бы оставить там за уголком. –Вот и сам не знаю! Ох бедненький, это на него так кладбище влияет что-ли? –Если не знаешь, то молчи! И вообще, цени меня! Без меня ты бы уже пропал. Парень ебнул себя в лоб и злобно зыркнул на меня. И че это он дрожит? Вроде бы не холодно. –Кто куда пропал?! –раздался крик сзади нас. Настоящий дикий ужас обвил меня своими щупальцами, что даже волосы на пятой точке встали смирно. –Это всё он! Я не виноват.–указал я на парня, который кажется уже того. –Иж как запел мелкий! Кого-то потеряли на моём кладбище и топчутся ещё! На моём кладбище? Обернувшись я увидел старого дедулю с усиками. –Старик Джеки Чана?!? – выпучил я свои глаза. –Нет, Брюс Ли с собственной персоной! –Святые бабушки! Эй, блохастый, смотри! Это же старик Джеки Чана. Парень смотрел на меня как на умалишенного. –Ты кукухой поехал? Тот старик уже сдох давно, а этот жив, сечешь? –Дядя Джеки Чана? –Да твою ж мать! Я ещё хотел сказать о том что может тот старик ещё жив, раз он стоит перед нами, но дедуля прервал меня. –Вы чего сюда припёрлись?! –Дедуль, нам бы под землю, поможешь? –старик Джеки Чана резко схватился за сердце. –Долбоёб! Сейчас этот старик на тот свет уйдёт из-за тебя! Джеки Чан за это спасибо не скажет. – сказал блохастый и подхватил деда. –Валидол... там – с трясущим пальцем указал он нам куда идти. Я подхватил деда с другой стороны и в мгновение ока мы оказались в старой сторожке. –Так вот почему вас считали мёртвым? Оказывается вы тут всё время обитали. Блохастый пытался дать мне подзатыльник. Ага, щас!!! Лапы сначала помой. Откачали мы старика Чана, всё обьяснили, договорились и удобненько устроились. Дед откуда-то притащил бутылку Байцзю – как успокоительное и маринованные огурцы для изголодавшихся студентов. А старик всё больше начинает мне нравится. Прошёл час. –Прикинь, он хотел меня убить! Да-да! Из-за него пострадала моя попка! –Вот же он урод! Ну ничего, приведи его ко мне, быстро место найдём для его могилы. –Согласен! Одну бутылку спустя. Мы в стельку пьяные, блохастик куда-то вышел, дед принял свою кличку "старик Чан", а я сидел обнявшись с кактусом. –Слышь, ик... поди-ка посмотри ик... как там звИзда– с заплетающимся языком еле проговорил старик Чан. –Будет ик...выполнено... ик. Я на ватных ногах вышел и пошёл искать звизду. И тут слышу голос из разрытой могилы. Думаю глючу или уже мёртвые со мной хотят общаться. –Ну как там?–спросил я, и сел прямо перед могилой. –Как как? Сыро! Холодно блять – ответил мне голос. –Бедненький мой ик... Айда помогу тебе закопаться, а то вот разрылся дурачок! –предложил я помощь по доброте душевной. –Блять! Ик! Я тут умру если ты меня не вытащишь отсюда! –о, больно знакомый голос. Заглянув в могилку, я увидел своего блохастика. –Ик! Ты че блохастик! Некрофил хренов! Человеку там сыро, а ты ещё и разрыл там всё и полез к нему, может там тесно! Ик... –ругал я его пока вытаскивал. С горем пополам я помог ему вылезти, и обратно уже вдвоём поползли. Половина второй бутылки. –Как тебя зовут то звизда? Чжань, брось кактус, у тебя уже губы распухли ик... –Хэ ик... Юн –Тогда выпьем за знакомство! После второй бутылки. –Он даже не ищет нас! Ик... не нужны мы емуууу–разрыдались мы с Хэ Юном, –Ибо бросил наааасссс.... –ещё громче орали мы вместе, от чего старику Чану стало жалко нас. –Мальчики мои. Давайте погадаем на него, нужен не нужен! Мы с Хэ быстро успокоились, вытерли сопли, штаны подтянули и посмотрели на старика Чана. –Ромаху не нашёл ик... но и этот сойдёт! В итоге, кактус в кашу, старик орёт, но вроде нужны. Прошло пол третьей бутылки. –Да не ревите говорю! Придёт ваш жених, куда денется то! От вас только сбежав в Антарктиду можно выжить ик... – мы с собутыльниками выпили ещё по чашечку и айда танцевать вальс. Старик Чан мычит хрен знает какую мелодию, а мы с Хэ привалившись друг к другу начинаем танцевать медлячок. Танцуем танцуем и тут бац! Что-то разбилось. Старик Чан перестал мычать, а мы с Хэ одновременно повернули головы к двери. –О, Бошенька! – радостно воскликнул Хэ, но от меня отлипать не собирался. –Чудище! –Жених! – воскликнул старик и свалился на диван. По его шумному дыханию было понятно что он уснул. Ик! У меня от икоты уже голова начала болеть. –Так вот где вы всё время прятались! –заорало чудище, что аж волосы на попе зашевелились. –Ты то где был! Ик! –заорал я в ответ. –Мы тебя три бутылки ждали! –вставил свои 5 монет Хэ. –Где я был? Я много где был! И все это гребаное кладбище обыскал! –зарычал он не хуже льва из Мадагаскара. –Ик! Что, кто-то умер?! –выпучил я глаза и посмотрел на Хэ, который так же посмотрел на меня. –Не поверите! Сейчас двое сдохнут лично от моей руки. –Мама...ик! Ибо отлепил нас друг от друга и закинул меня на плечо, а Хэ взял человек в чёрном костюме. Охрана шоль? Нас двоих посадили в машину и повезли. Приехали в чей то замок. Нас с блохастиком, буксиром выволокли из машины. –Бо ты прости меня ик. Но кажется ты относишься к своему возлюбленному очень строго! Ик! –катаясь на руках у "охраны" как принцесса замямлил блохастик. –Чë за нах?! Опять бредишь на пьяную голову, ошибка человечества! Я вас обоих урою, как только в себя придете!–зарычал монстр, но продолжал нести меня на руках. Уютно.