Долой пиписькам!

Дорога к общежитию это отдельная история, которую я не хочу даже вспоминать "бррр, это было очень страшно". Но настоящий, дикий страх ждал меня в общаге. По дороге я захватил шесть бутылок пива из ближайшего магазина, и нарвал цветов из клумбы тети Фэй, зная что за это меня не погладят по головке. Миновав через зоркий глаз тётушки Фэй, я ничего не подозревающий наивный студент, открыл дверь своей комнаты, но тут же её закрыл, услышав рычание своего друга: –"СУКА, Я ТЕБЯ СЕЙЧАС УБЬЮ! " –Брат, валерьянка в комоде, воду принести? – начал я, мимолётно увидев своего друга, в плачевном для меня состоянии. –Я блять тебе эту валерьянку в жопу засуну, а воду неси, утопить тебя не помешает!!! – Лю пытался открыть дверь, и это у него почти получилось, а моё бедное сердечко кувырок сделал и упал замертво. – Лю! Я тебе вообще то подарок принёс! – шум за дверью затих. – давай ты отойдешь от двери, а я войду и всё объясню. Пауза. – Заходи. – услышал я мрачный голос Лю. Я, подавив желание сбежать в Антарктиду, вошёл в не менее мрачную комнату. –У меня пиздец, и ты должен мне помочь. – с этими словами я сел на против друга, дрожащими руками протянув ему бутылку пива и помятый букет цветов. Когда Лю поднял голову и посмотрел на меня, я сам захотел себя утопить. –А чего это ты такой помятый? – ещё глупее вопроса я не нашёл. –Чего такой помятый!? Ты издеваешься?! – из-за его рычания, у меня ухо заложило. – Видите ли, мой тупорылый ребёнок сбежал хуй кто знает куда, и не объявлялся, не отвечал на звонки и сообщения, что я мог подумать? Я искал тебя по всему универу, по местам где мы часто тусовались! Я звонил больницам, моргам, дошёл до полиции! Я всю ночь не спал, тебя ждал! Я весь запас валерьянки выпил, за тебя переживал, в конец думал что ты коньки отбросил, думал как сообщить твоим родителям, думал откуда достать розовый гроб с май литл пони, а ты блять спрашиваешь чего я такой помятый?! Чжань, ты невероятен!!! – выхватив бутылку, он начал жадно глотать волшебную воду под названием "пиво". – Смотри, даже розовое платье достал для себя и для тебя – и вправду, в шкафу висели две розовые платья, с блистючками. Да уж. Это было давно, когда мы ещё учились в школе. Однажды Лю пришёл ко мне с ночёвкой, а в это время я забыл что он должен ко мне приехать, и завис на мультике " Май литл пони". Ну так, нашёл он меня всего в слезах и соплях. Вытер, успокоил, и обещал что если я кони двину, то он похоронит меня в розовом гробу с май литл пони. Ну этого мне на тот момент было не достаточно, и я сказал чтобы он ещё надел розовое платье, ну и я конечно буду лежать в гробу в розовом платье, чтобы не только над ним смеялись. Я думал что он забыл про это обещание. Я всхлипнул от этого, и чуть ли не полез обниматься. – Давай выкладывай, пока я тебя не убил. – сказал как отрезал, такой трогательный момент, этот монстр, и опять начал делать глоток за глотком. Я наконец расслабился и только открыл рот чтобы рассказать о своём приключении, как друг тут же захлебнулся и начал кашлять. –Фу, я теперь весь в твоих слюнах. –Что с тобой случилось? Откуда это? – Лю ошарашенно смотрел на меня не мигая. – Давай я расскажу, а вопросы потом. – я сделал глоток пива, и начал рассказывать, от блохастика и старика Чана, до сегодняшнего утра с Ван Ибо. Ржал этот козёл долго. Через часа так два, количество бутылок на полу увеличилось, а наше состояние желало лучшего. Мы с Лю остались только в трусах, ибо в комнате резко стало душно. – Так значит...ик...он делал тебе ребёнка? –ребёнка? – я сидел и хлопал глазами, ибо не вдуплял о чем это он. –да! –какого нахрен ребёнка?... ик –да блять! Хуй он сунул тебе в жопу епрасатанэ?! –мог бы сразу так сказать! ик... а то заладил тут ребёнком, и вообще... ик... мужики не рожают неуч! И я сам даже не знаю, я нихренашеньки не помню. –Мужики не рожают? – Лю посмотрел на меня так, как будто я съел крысу и сказал что это вкусно. –Разве рожают? – засомневался я. – Ну в комиксе же родил. –в каком? –ну в том, который сестрёнка мне прислала. –Дай-ка сюды! Щас глянем че там как. Лю быстро достал из под своей подушки небольшую книжку с картинками. Как мы потом узнали, это вообще не комикс, а маньхуа. Ема мы умные. –Ну и где он родил? –Подожди, мы ещё не дошли в тот момент где они ребёнка делали. Лю быстро листал страницы. –О! а это ещё что? –я тыкнул на светящуюся штуку во рту парня. –Пиписька, что же ещё, не баклажан же...ик. От слова "баклажан" я поморщился. Бррр, не люблю я продолговатый фиолетовый овощь. Мы ненадолго остановились на моменте, где герои делали ребёнка, и начали листать дальше. –Вот! Смотри! У него пузо как арбуз. –О, и вправду. Лю начал ещё дальше листать. –Нашёл, смотри! Ребёнок! Говорил же, мужики тоже рожают...ик... –БЛЯТЬ, А ЕСЛИ Я ТОЖЕ БЕРЕМЕНЕН?! –ЧЖАНЬ!!! СНИМАЙ ТРУСЫ, БЫСТРО!!! Я быстро опустил трусы и ждал вердикт моего доктора. Лю долго осматривал, а я прогнувшись ждал его вердикта. –Чжань! У тебя жопа в синяках! – в ужасе сказал он и выпучил на меня глаза. –Мама! Что делать?! –Может зелёнкой?– м-да, а зеленка вообще поможет? –Для верности лучше йод? – предложил я. –Не, мама говорила, что зелëнка лучше всех лекарств. –Тогда зелёнку! – Лю быстро кивнул и пошёл искать зелёнку, а я так стоял прогнувшись со спущенными трусами. –Нашёл! – Лю открыл зелёнку и замер. –Чжань, а его внутрь мазать, или снаружи? –Откуда я знаю. –А, погодь, ребёнок же внутри появляется, значит внутрь...ик. – Ну внутрь... ик... так внутрь. – боженька, спаси сохрани. – ты палец сунешь? –Ну не хуй же с зелёнкой. Что подумают девчёнки, снял штаны, а у него хуй зелёный, тьфу. – давай-ка сюда...ик. Доктор потянул меня и уложил на рабочий стол кверху задницей. –Вы че творите..?! – раздался рык со стороны двери. У меня прошли мурашки по всему телу от этого рыка, а Лю так вообще застыл как статуя Да Винчи. По тону голоса, похож на... Ибо?! Поворачиваю голову чтобы убедиться в своих догадках, вдруг это не он? Молю. Смотрю, а в дверях стоит ЧУДИЩЕ. Красные глаза, зрачка не видно, зубы как у пилы, волосы дыбом, кулаки сжаты, над головой летает сковорода. Это я так много выпил или как? Тряхнул головой, и поморгал для верности. Стоял там всё то же чудище, а сковорода не летала, а ею махала разозлённая тётя Фэй, крича что ей ничего не видно, и вообще, кто он такой, чтобы ворваться в общежитие. Ван Ибо закрыл дверь на замок перед лицом тёти Фэй. –Сучара, и тут появился...ик– буркнул я и закатил глаза. –Повтори!– зарычал тот не хуже льва. –Соскучился говорю, пупсик. – сквозь зубы прошипел я, думая как улизнуть. Ибо направился к нам, а я долго не думая рванул к окну, но моя дырявая бошка забыла про то что у меня трусы болтались на ногах и я свалился на пол, показывая всем свою филейную часть тела. Гад ещё и присвистнул. –Чжань, жопу давай, куда удрал! – ожил мой прЫнц и наклонившись схватил меня за мою попку. Сверху я услышал такое рычание, у меня аж волоски на жопе пошевелились. Ибо оттолкнул моего прЫнца и подняв меня с пола, натянул мои трусы. –Ещё раз спрашиваю, что вы блядь делаете!? –Потрахаться решили, не видно что-ли, обломинго херов! ик... – съязвил я. Он сжал мне руки так сильно, что мне аж заплакать захотелось. –Уважаемый... ик... не лапайте моего друга, и отпустите. Мне нужно ему сунуть... ик... –Сунуть значит!? Сейчас я тебе суну! –зарычал Ибо. –Мне то зачем?! Чжань вот беременный, ему и сунуть надо!!! Ишь какой, мало ему одного обрюхатить, так на второго лезет. –Беременный?! – Ибо посмотрел на нас как на идиотов. –Да, благодаря тебе! – топнул ногой Лю, всё так же держа в руках зелёнку. –Так что не мешай, и дай мне его зелёнкой помазать. –Ты ахуел?! Ты ему зелёнку внутрь втирать решил?! –Ну не снаружи же! –Вы долбоёбы?! – он потянул меня и прижал к себе, чтобы я не рыпался. –Он не беременный! Мужчины не беремене....- остановился Ибо. - С первого раза не беременеют - продолжил он после долгой паузы –Что значит с первого ..ик ? - Вот именно за этим я сюда и пришел. Малыш , давай сделаем ребенка. Я хочу мальчика - надавил хитрую улыбку этот монстр. Мы с Лю стояли ошарашенные. От его шутки у меня весь алкоголь выветрился. Шутка ли это? Он медленно приблизился к моему лицу, а я что, а я ниче даже пошевелиться не могу! - Чжань-Чжань, давай ты родишь мне деток, ну а для этого нам надо еще раз провести несколько бурных ночей вместе. Принцесса моя - после этих слащавых речь он подмигнул..... ПОДМИГНУЛ ЕБАНЫЙ В РОТ! я от страха упал в обморок. - Чжань не умирай ! Ты не беременен! ИК... - сказал Лю и свалился на пол. Ибо устало закрыл глаза и глубоко вздохнул и цокнул языком. – Вот ведь идиоты, такими темпами они долго в этом мире не протянут. Подняв валяющееся чудо, он переместил его в кровать. Чжань мило морщил свой нос и хмурился. "Он думает что беременный... м-да, пить надо меньше" . Посмотрев на лежащего Лю который положил руку на его ногу, отодвинул его руку своей ногой и бросил на него покрывало. –И так сойдёт. Утро. Мне не впервые приходится просыпаться со словом "Пиздец" на губах. Моя головушка, бедненькаяяя... Такое ощущение, будто меня всю ночь дубинкой по голове дубасили. Дополняет утренний букет проблем болящая задница и рука. И самое паршивое, что я всёёёё помню от а до я! Трындец! Вот скажите, как себя должен чувствовать человек после такого унижения!? Моё мужское достоинство, просто напросто хочет взять и пристрелить меня. Беременность? Сука! Как мужики могут блять рожать?! А ведь на уроке биологии на пять учился не только я, но и эта хромосома лишняя, которая лежит среди пустых бутылок из пива, обняв на последок моего Мишутку. Гад! Я посмотрел на часы, поморгал, и понял, нам "пизда". Моментально подскакивают, извергая весь матерный запас в сторону всей живучей твари которая есть. Забрав все вещи и конечно же не забыв своего умирающего от похмелья друга, я вышел из комнаты, но забыв свой пропускной, вернулся обратно. Плохая примета. Чую что сегодняшний день будет тяжёлым. "ДА ГДЕ ОН?" Услышав как Лю упал на пол замертво, начал искать ещё быстрее. –Нашёл!... а что это? – я взял записку и быстро запихал её в карман джинсов, решив что прочитаю её на паре. Наверное очередная жалоба. Ну как вы наверное догадались, мы пришли опоздав на добрые полчаса, и отгребли от препода по самое не хочу. –Что это на вас, Сяо Чжань? – препод смотрел на меня как на идиота, а сокурсники уже во всю ржали. Опустив глаза, я увидел что на мне розовая футболка с принтом "май литл пони" которую я ношу только дома, или в общаге. Блять. –МАЙ ЛИТЛ ПОНИ РУЛИТ, КТО НЕ СОГЛАСЕН, МОЖЕТЕ ИДТИ ЗА ГРИБОЧКАМИ В ЛЕС!!! – гордость так и прëт с меня. –Я понимаю что вы личность творческая, и уважаю ваш выбор, но негоже опаздывать на пары и шуметь! А под вопросом "что это на вас? ", я имел ввиду кто на вас висит, неужели господин Лю Сан? Лю, услышав своё имя, поднял голову и тяжело опустил мне на плечо и укусил. Блять. Знак того, что его опять разозлили. –Садитесь, и советую больше не опаздывать. Мы быстро ретировались на свои места. Чжааанннььь, я умираю. – Лю был бледным как мел, и хныкал каждую секунду. –Потерпи, щас аспиринчик достану, и в жопу тебе засуну – поддержал я его. Откуда аспирин? Я его всегда ношу с собой, и никогда не забываю, ибо знаю, что мы с Лю те ещё любители страдать от алкоголя. Я дал волшебную таблетку другу, а воду дали милостливые дамы, которые пожалели нас, пьяниц. "Как же скучно". Я не знал чем занять себя, а Лю уже во всю храпел. Приплыли. Я хотел достать свой телефон, и вспомнил, про ту записку. "Точняк". "Чжань-Чжань, не забывай свое обещание про деток. буду с нетерпением ждать следующей ночи. п.с с любовью твой Ибо" –ДА ОН ИЗДЕВАЕТСЯ!? –Господин Чжань! Если у вас есть возражения насчёт искусства эпохи Цзинь, можем обсудить после пары. –Извините – буркнул я и опустил голову. Ван Ибо... мы реально переспали? Нужно поговорить с ним. Пара наконец таки закончилась. –Все можете идти. Но а вас господин Сяо, – он скептически посмотрел на меня – попрошу задержаться и подойти ко мне. – я съежился, и скрепя зубами остался, ну не вовремя бля. Преподаватель молча наблюдал за выходящими студентами, медленно перебирая свои книги. –Господин Лю, вас я тоже попрошу выйти. – С хера-ли? – друг выгнул брови, и прямо смотрел на препода. –Ну с того, что если не будете должным образом слушаться, я могу сделать так, чтобы вы провалили мой экзамен. – Лю не сказав ничего в ответ, нахмурился и сжав кулаки вышел из аудитории. Господин Бай вообще препод нормальный. Интеллигентный, вежливый, серьёзный и просто такой человек, который просто говорит по делу. Что это с Лю такое? Он всей душой ненавидит именно этого преподавателя, но ранее он даже уважал его, а теперь только ненависть. –Господин Бай, я извиняюсь за сегодняшний день. – поскорее бы уйти, надо ещё допрос устроить для Ван Ибо. –Сяо Чжань, Сяо Чжань... – преподователь встал и подошёл ко мне. – вы хороший студент, но вы перегнули палку. Слишком много безответственных поступков. Вы и ваш друг. – последнее слово он прошипел. –Извините, этого больше не повторится. – я опустил голову. –Мало вериться. Такой активный и яркий студент как вы, не может быть серьёзным. – господин Бай опустил руку мне на плечо, от чего мне стало не по себе. – Ладно, так уж и быть. Если хотите извиниться, то пойдёмте в мой кабинет. Я выпучил свои глаза на преподавателя. Пиздец. Это что ещё за дела? Зачем в кабинет? Мама. –Чего это вы побледнели? Не уж то помочь передвинуть шкаф, для вас тяжело? Фухх... Бурная фантазия конечно после всех фанфиков. Капец –Да нет, господин Бай, помогу. –Тогда идёмте. –И КУДА ТЫ БЛЯДЬ ИДТИ СОБРАЛСЯ С ЭТИМ ПЕДОФИЛОМ, ЕБАНЬКО?! – в аудиторию влетел разорённый бык. –Блохастик? – Хэ Юн стоял и злобно смотрел на препода. –Молодой человек, вы кто, и зачем кричите? – господин Бай выглядел спокойным и серьёзным. Он положил свою ладонь мне в плечо, но я понял, о чем он хотел сказать. "Этот неадекватный не лучше вашего дружка". Но видимо Хэ Юн этот жест понял по своему. –Мерзость! Лапу убрал, педофил несчастный! – быстро схватив меня за руку, этот червь спрятал меня за своей спиной. - Попрошу вас не выражаться. И кто вы вообще такой! – лицо препода стало красным, а брови нахмурились ещё больше. –Ещё раз тронете Сяо Чжаня, гарантирую, что вам придёт повестка в суд, за совращения и домогательства к студентам. Думаете я не знаю чем заканчивается ваша просьба о помощи перенести шкаф.– ухмыльнулся блохастик и поволок меня с собой, что-то бормоча о педофильщине. Я конечно нихуяшеньки не понял, поэтому дал этому гандону тащить себя куда ему хочется. Приволок он меня конечно в столовую. –Прикинь, он чуть ли не пошёл с этим старым хуем в его кабинет!!! – жалуясь, он посадил меня перед Ван Ибо и сунул мне в руки колу и гамбургер. Вот это забота хоть и обматерил меня по дороге. Из-за его слов, человек передо мной начал кашлять. –Чего? – Ибо удивлённо посмотрел на Хэ потом на меня. –Короче. Иду я искать этого прынца – и тыкнул пальцем в меня. – встречаю пыхтеющего дебила в коридоре... –Ты кого блять дебилом назвал, хуй ты малолетний! – Лю сел рядом со мной, сверля своим взглядом блохастика. –С чего ты решил что я малолетний ?! Гандон –От верблюда! М-да, встретились два дебила, и миру хана. –Заткнитесь уже, а ты давай рассказывай дальше! – зарычало чудище, и тут как тут, вся столовая замолчала. Как же стыдно. Может мне уйти по тихому... –Даже не думай! – теперь он смотрел на меня. Неужели я сказал все это вслух По тихоньку студенты начали шуметь, от чего я расслабился. –Ну вот. Спрашиваю "этого" о Сяо Чжане, а он мне указывает в дверь в аудиторию триста-двадцать, и говорит, что Сяо Чжань сейчас занят, ибо до него щас домогается втюрившийся в него старый хер. – я посмотрел на Лю с вопросом "что за хрень?", а он мне "потом объясню". –Ну вот. Дальше я подошёл к двери и слушаю, как "хер" этот, говорит Сяо Чжаню пойти с ним в его кабинет, если хочет извиниться, а этот тугодум хренов, соглашается!!! – я в попытке защитить себя открыл рот, но тут же захлопнул, так как на меня уставились такие глазища, которые были готовы сейчас же меня убить, и закопать под ближайшее дерево. –Зашёл я к ним, спросил нахрена и куда с ним собрался, а тот педофил ещё и перед моим лицом обнял его за плечо и стоит такой довольный, как от минета. – ДА ЧЕ ЭТОТ БЛОХАСТЫЙ, ДОШИРАК ВСЕМ НА УШИ ВЕШАЕТ?! Я ЕГО СЕЙЧАС ЗАДУШУ. – Ты блять чего врешь?! Не обнимал он меня! И от какого нахрен минета?! –А ты вообще замолчи, жертва Чернобыльской аварии! Ну вот. Короче схватил я этого изменщика, и сказав пару ласковых старому хмырю, привёл эту ошибку человечества сюда.– он наконец закончив говорить, сделал глоток от бутылки Ибо. А тот вообще смотрел на меня не отрываясь. –ТЫ БЛЯТЬ ЧЕ ВРЕШЬ?! НЕ БЫЛО ТАКОГО! –А ТЫ НЕ ОТРИЦАЙ! БЫЛО ГОВОРЮ, ЗНАЧИТ БЫЛО! –ЭТОМУ "ХМЫРЮ" КАК ТЫ СКАЗАЛ, МЫ С ЭТИМ – указал я на тихо сидящего Лю –СОРВАЛИ ЛЕКЦИЮ КАК ВСЕГДА, ПОЭТОМУ Я РЕШИЛ ИЗВИНИТЬСЯ, А ПРЕПОД СКАЗАЛ ЧТОБЫ Я ПОМОГ ЕМУ ПЕРЕДВИНУТЬ ШКАФ!!! И ВСЁ. – только после моего пламенной речи, я заметил, что все уставились на наш столик. –Ага-ага, будто ты не понял, на какую помощь он расчитывал! – закатил глаза блохастик. –Ты это о чем? –Чжань. – наконец заговорил Лю. – РЕБЁНКА ОН ТЕБЕ ЗАХОТЕЛ СДЕЛАТЬ! ЧЕ НЕ ПОНЯТНОГО! ЧЛЕН У НЕГО ВСТАЕТ НА ТЕБЯ! И тут же Хэ Юн начал громко ржать, привлекая к нам ещё больше внимания. –Вот! ребёнка... возбудился он, от твоей розовой футболки... -Ты один не в курсе о его... извращенной натуре. - попивая свой напиток выдохнул Хэ Юн – Ну вы себе и воображаете. Кстати –я посмотрел на мрачного и тихого Ибо – так всё таки, что было той ночью? У Ибо тут же лицо расслабилось? –Какой такой ночью? – ставил свои пять монет Хэ. –Я тебе уже говорил. – сказал Ибо и подмигнул мне. – Не ври! – Не вру. Мы же проснулись вместе. Да и вижу, что мои следы ещё не прошли. К тому же ты сам ко мне приставал, так еще был таким напорнистым. – от его ухмылки у меня волосы стали дыбом. Я закрыл ему рот рукой, так как другие начали смотреть на нас с очень заинтересованными лицами. Он довольный такой, прищурил свои глаза, а у меня начался нервный тик. – Потом поговорим! – с этими словами я встал и пошёл прочь от этих дебилов, пусть без меня тусуются. – Чжань, ну куда ты опять убежал, я же хотел повторить ту ночь. Котик, ну подожди меня~ –он начал идти за мной продолжая обсыпать меня этими ебнутыми словечками! –СГИНЬ! - убежал я прочь –Малыш, ну подожди! Мы же еще не завершили наше веселье. Умалишенный! Отцепись уже от меня нахууййй – Может нам стоит вмешаться в их любовную историю – смотря на весь этот цирк предложил Лю – Пусть сами разбираются - промурлыкал Хэ Юн. Этот псих из Чунга-чанги, все таки догнал меня и подняв на руки потащил хуй пойми куда – А ну поставь на место! Ты лягушка покрытая соплями. – Да ладно тебе. Хватит рыпаться. Лю-би-мый! -ЫААААААААААААА!!!!!! – Да ты прав. Пусть сами разбираются – отвернулся от меня Лю. Бля, ну почему же мне всегда не везёт...