Долой пиписькам!

—Ну чтож зятëк, выпьем по рюмочке Байцзю. – отец заулыбался на все тридцать два, а мать лишь обречённо вздохнула. Повод появился выпить, чего не улыбаться то? Батя кажись, с нового года даже и грамма не пил, а тут зять появился, что равносильна к новому году. Стоп... –Дай мальчикам сначала пойти наверх поболтать, соскучились наверное, а я тут стол накрою. –мама, такая мама. Всё должно быть идеально. Поэтому она быстро выгнала нас наверх "поболтать", а мне что-то с этим " зятем", поболтать не хотелось. Стоп. ЗЯТЕК?! КАКОЙ НАХРЕН ЕЩЁ ЗЯТЕК?! Какое соскучились? Да мы даже не встречаемся, а он так вообще меня убить хочет и под березкой закопать. Я закатил глаза, а мой жЭнЫх ехидно заулыбался. Гремлин, ей богу! Мы как партизаны тихо и молча вошли в мою комнату. А че говорить то? Я на скейте кататься то не умею, что уж то говорить о мотиках, да и вообще...Я ДАЖЕ НА ВЕЛИКЕ КАТАТЬСЯ НЕ УМЕЮ! О чем мне с ним поговорить то?! Танцы? Я только на бальную лет в шесть так ходил, ага, ходил... Через месяц бросил. Нахуй оно мне сдалось. Там ещё и такая противная девочка была. "Сяо Чжань какашка, фу, смотрите как он ногами двигает, слон!" – блять, а я ведь всё ещё помню её писклявый голос. Я разлегся на своей кровати, а Ибо начал изучать мою комнату. Че там вообще интересного? –Если честно, зачем ты приехал? – ну не люблю я тишину, что поделать, он ещё тут в молчанку играет. Зырю на него, а он даже не повернулся и всё так же рассматривал. Игнорщик хренов. –Я уже говорил тебе. –О, я думал что ты онемел. Ибо лишь цокнул языком. Тьфу ему. –Что то не верится. Хотя... Тебе так не терпелось поскорее избавиться от меня, от вашего верного холопа? Он наконец повернулся ко мне и медленно начал приближаться. Ой, че то мне это не нравится. Я заерзал и не знал что делать. Глазами искал пути отступления, но прежде чем я успел моргнуть, он придавил меня к кровати, вот же жук колорадский. Вот, хочется ему врезать в морду, но, сука, так не хочется портить такое красивое ли...эаэаэаэаа то есть не хочется получить пиздюлей от мамы. –Есть два варианта. Первое: я пришёл чтобы быстрее от тебя избавиться. Второе: ты мне нравишься, и я приехал за тобой. – он смотрел на меня как жЭнЫх из индийской мелодрамы, что аж захотелось в платок свернуться и станцевать танец живота. Типа вжих вжих бибидих, ещё и песни не хватает " джимми джимми, ача ача". –Ну, скорее всего ты пришёл избавиться, нежели увести меня отсюда как прЫнц в сияющих доспехах. -Ну у меня конечно нет сверкающей короны , но я и ничем не хуже принца. Вот только вместо коня у меня мотоцикл. -Ясно. Значит все таки за мою душу. Ну что за разочаровавшийся взгляд. Пипец, в его глазах впрямь можно прочитать "почему ты такой тупой". Ну я че ли виноват? ПрАстИте милорд, каков есть. –Ты невероятен. – ну что за взгляд, ей богу? –Я знаю что, я ахуенный из ахуенных. –Не матерись. – ага, щас, облизнешься. –У нас свободная страна, я могу говорить что хочу, у нас демократия как ни как. – ага, наша страна свободная как и зверушки в зоопарке. –Значит демократия...ты россиянин я не пойму?- Чудище не отводя взгляда от меня, шумно втянул воздух, и медленно наклонился к моим приоткрытым губам и легонько провёл по ним языком. Я моментально покрылся мурашками, будто на моём теле сейчас блохи чунга-чангу танцевали. Щас меня поцелуют. «Мррр...» ещё бы промурлыкать. Ага, щас, всё резко прекратилось. Я так и не дождался своего поцелуя. Он отстранился от меня и вышел из комнаты. Че? Эт че за нахрен.. Я вот щас не понял?! Я только-только сам, САМ! захотел, что-бы он ей богу засосал меня, а он кобель недоразвитый кинул меня! Ну всё! Я зол! Ой, как зол! Я ему ещё устрою кузькину мать! –Сяо Чжань! Блять, что им надо то? Я весь такой злой и обиженный спустился вниз к родителям и вижу, как все сидят и мило болтают. –Чего ты так долго, мы вас звали три раза, но спустился только зятëк? А ой, так они нас звали? Может поэтому он не поцеловал меня? Хотя похую, если бы захотел, то уже поцеловал бы. - Что же тебя так задержало, малыш? - сидит и лыбу давит. Урод. Будто сам не знает –А, ну это... друг звонил. Мама сразу же поняла что я нагло вру, а Ибо лишь хмыкнул. –Так, малому пить не дам, а то прошлый раз мне хорошо запомнился. – у отца аж лицо перекосило. –А что случилось тогда? – спросил Ибо, а мне что-то захотелось назад, в мамин живот. –Мы его день рождение отмечали, и додумался же я, сыну Байцзю налить, подумал что сын уже взрослый, ну и понеслось. –Ну да, взрослый, ему же только семнадцать исполнилось. – мама прервала отца и закатила глаза. –Ну-ну, кто же знал что этот неадекваныш, полезет разбираться с Петухом и разнесёт сарай. –Сарай? – Ибо посмотрел на меня удивлённо, а я "а-ля невозмутимый, ахуенный" закатил глаза и хмыкнул. –Ну да, мы потом две недели заново всё строили. Хотя сарай это лишь полбеды. Он пошёл к соседу, что-бы стырить розовые галоши, Р-О-З-О-В-Ы-Е, и как назло, встретился с их овчаркой "Барсом". Собака она большая, не терпит когда к ним ходят всякие воры, розовых галош. –Барс его укусил? –Ха-ха-ха-ха, да не смеши, его то?– отец начал истерически смеяться, что аж слезы пошли. – Он сам эту собаку покусал. Отец и Ибо ржали. Предатель. Ну-ну. –Так вот, –отец вытер слезы и налил ещё по рюмочке – он не остановился на собаке и пошёл ещё дальше. Ты наверное заметил нашу крышу? –Вы про доски, которые прибиты крестом? –Во-во! Он решил строителем прикинуться и полез на крышу. Забить то забил свои доски, но при этом не забыл как-то проехаться молотком по лицу. Он ещё долго ходил с фингалом. Эх, слышал бы ты его крик умирающего тюленя, сразу бы убежал, как собаки из нашего округа. Эхх, в деревне целую неделю ходил слух, о живодёре который мучает собак. – пол бутылки выпили, сидят, ржут. –Паааап, а ты ничего не забыл рассказать о том дне??? Отец нервно хихикнул и притих. –О, это было грандиозное событие – мама начала смеяться, а отец стал помидором. –А ну-ка цыц! Ну что же ты, теперь моя очередь рассказывать. –А что тогда ещё случилось то? – наконец-то спросил. –Короче, до всего этого каламбура, отец вышел в туалет. А я че, я ни че, хотел пошутить над ним, и дошутился. Ну вот. Был я не так пьян, ну да, покатился колобком с лестницы, а на улице темно, да и сраная лампочка пригорела, а отец услышав шум обернулся и прокричал "Кто там?! " а я ничего лучше не придумал и со всей дури выдал: "КУУУУУКАРЕКККУУУУУУ". Но с моим то везением, это прозвучало не как у петуха, а как у выходца из того света. Соседская собака заскулил, все вороны которые были в округе тут же улетели как в фильме " Обитель зла", а отец ниче лучше не придумал, крикнул "бля" и бросил в меня палкой, а та с особой меткостью попала мне ровно по голове. Пока я оправился, отец уже сидел в туалете и матерился. –Таааак, дальше продолжать не надо, пусть Ибо отдохнёт и выпьет. –отец прервал меня. Я не Сяо Чжань, пока не расскажу всё. –Нееее, пусть послушает. За разговором веселее. – отец что-то промычал и притих – я хотел отомстить за палку и тихо подойдя к двери туалета закричал со всей дури что-то невнятное. Отец долго ждать не заставил, сразу за секунду выбежал из туалета полуспущенными штанами, размахивая своей пиписькой туды-сюды. Побежал он в дом, ну как он думал, но споткнувшись об ведро, упал лицом в кусты малины. Закричал со всей мощи. Тут прискакали сосед со своей женой с фонариком, и каково было их удивление, когда они увидели голый зад отца и не только. Жена соседа была праведная и вся такая правильная, невинная, и при виде хуя отца, она упала в обморок. Её еле привели на этот свет. Мама так ругалась, что со злости всё лицо отца зелёнкой помазала. И на следующий день он распугал всех жителей деревни. Многие даже бросили пить, после этого зрелища. А, кстати, жена соседа до сих пор краснеет при виде отца. Ван Ибо с мамой ржали как лошади. А Я?! Я сидел и злобно тырил на это разукрашенное лицо. Ей богу. А я уже всякое напридумывать успел... Я всё еще чувствую его дыхание на своих губах.. Я как околдованный прикоснулся к своим губам и сидел с лицом: а-ля загадочный! Ван Ибо конечно же это заметил! Он ехидно улыбался, кракозябра ей богу. И как мне теперь выкрутиться из этой ситуации?! Пока я размышлял о том о сем, неожиданно я почувствовал прикосновение к своей ноге. Да какое там , он буквально терся как кот. Мое лицо так и умоляло его не делать этого. На что он лишь ехидно ухмыльнулся и как ни в чем не бывало вернулся разговаривать с моими родаками. Ибо терся ногой об мой пах! И что вы думаете? ПРАВИЛЬНО! У КОГО СТОЯК?! У МЕНЯ СТОЯК!! БЛЯТЬ! -Чжань милый ты хорошо себя чувствуешь? Нет мам мне тут под столом непристойные вещи творят, как тут быть в порядке? -Ыкх... К-конеее~чно , просто устал мгх.. немного Ван Ибо я тебя убью! У меня аж глаза прослезились. А он сидел с довольной рожей. Я резко встал со стола , что аж родаки чуть инфаркт не словили. -Я устал. Пойду посплю - заулыбался на все зубы и удалился, прикрывая футболкой свой стояк. Стыдно блять! Ой, как стыднооооо. –Это что, у него был стояк? – отец Сяо Чжаня посмотрел сначала на свою жену, потом на Ибо. –Ну, молодой организм, природа требует. – женщина улыбнулась и подмигнула Ибо.