Хёнликсы (3)
14 октября 2022 г., 14:47
Мне всегда казалось, чтобы нравиться людям — я должен быть всегда рядом, чтобы поддержать или помочь. Стать опорой, стеной, на которую можно опереться. Стать незаменимым.
Только правда в том… незаменимых нет. Всегда найдётся тот, кто будет лучше тебя. Будет добрее, приятнее, умнее, во всём превосходить, или же в определённых областях. Лучше помогать и поддерживать, лучше выполнять какие-то обязанности, подходить к какому-либо вопросу. Будет более хорошим другом, чем ты. Лучшим парнем, чем ты.
Такова жизнь — незаменимых не существует. И найти мне замену, найти человека лучше, чем я — проще всего на свете. Будто вместо старой и потрёпанной игрушки, которая была с тобой с детства, взять новую, наплевав на какую-либо привязанность и пережитые вместе времена. Она ведь старая, вся исхудалась, где-то торчат нитки, дырка на швах. Смысл её чинить, если можно взять новее и лучше? А старую можно засунуть подальше в шкаф или вовсе выбросить, какая разница? Она ведь не чувствует ничего, и плевать, что ты в неё плакал, когда было хуже некуда. Обнимал во сне, чтобы не было кошмаров, чувствуя некую защиту и присутствие чего-то родного. Это не имеет значения.
Она не живая.
А что, если ей тоже было больно? Если она всё же чувствует?
Я такой же, как и эта игрушка — потрёпанный временем, с критическими недостатками и болью. Старался быть всегда и везде, чтобы просто помочь. Чтобы в меня можно было поплакать, со мной посмеяться, со мной существовать и чувствовать себя живым.
И что в итоге? Выбросили и нашли того, кто будет лучше, наплевав на мои чувства. Ведь незаменимых нет, и как бы ты не старался — рано или поздно окажешься на помойке, с такими же сломанными и ненужными, которые думали, что «незаменимы».
А ещё правда в том, что твоя боль никому не интересна. Ты в принципе никому не интересен, если у тебя появятся проблемы. Знаешь, почему? Всё просто — каждый думает лишь о себе. Никто не собирается помогать тебе, когда своего дерьма хватает.
Ты не друг. Ты просто выгодный, когда можешь выслушать и поддержать, когда ты — опора на некоторое время, и жилетка, в которую можно порыдать.
Но когда у тебя самого внутри образуется пустота размером с ебучую чёрную дыру… Что же ты будешь делать?
Как поступишь, если узнаешь, что всем людям, которых ты считал близкими, которым ты доверял… на самом деле всё равно? Кого будешь винить — себя или тех, кого ты сам же подпустил?
Твоя боль никого не волнует.
Но… во всём виноваты только мы сами. Вот она — несправедливая правда, которая многим режет глаза. Во всех проблемах, во всех чувствах, в дружбе с людьми, которые тебя предали. В том, что сидишь сейчас и ревёшь, как последняя сука, потому что человек, которому ты доверился — тебя оставил. Ты сам ему поверил, вешал себе же на уши лапшу, которую тебе любезно клали в ладони. И в том, что в людях не разбираешься — тоже ты виноват.
На добровольной основе дал себя уничтожить. Буквально вручил кнопку с подписью «тотальный разъёб моих личности и доверия» и пометкой на бумажечке, когда и как её нажать.
А ведь это страшно — потерять себя из-за человека, которому доверился, кто был важен, кого любил и ставил на первое место, скидывая себя на самый низ и думая, что так правильно. Думал, что ты для него такой же? Что ты «незаменим»? С какого же раза ты понял, что это не так?
Мои проблемы, чувства, эмоции, боль. То, что творится внутри меня, тот хаос в моей голове — всё это никому нахуй не всралось, кроме меня самого.
Я поверил человеку, которого, по сути, не знаю. Через некоторое время осознал, что влюблён. А как не почувствовать что-то, когда тебя поддерживают, слушают и тепло к тебе относятся, учитывая, что с доверием-то большие проблемы? Сказал об этом, даже не тая надежды, что это взаимно, но верил, что получу либо то же самое в ответ, либо отказ. Но… в ответ реакции просто ноль, абсолютное ничего. А позже — резкое прекращение общения, в котором я чувствовал себя нужным.
Это больно — когда ты никому не нужен, когда нет человека, который спросил бы о твоём самочувствии. Некому написать, когда тебя ебашит из стороны в сторону из-за истерик и панических атак, некого позвать на помощь.
По сути, это несмешно, но периодически я бьюсь в истерическом припадке хохота, как только подумаю, что это произошло второй раз за полгода. Серьёзно, я признался также и получил в ответ молчание с прекращением общения в короткий промежуток времени.
Мог бы написать мне хотя бы что-то, Ликс. Хотя бы чёртову букву «н», чтобы я гадал, что это значит. Так было бы намного проще, знаешь. Это так глупо, но бьёт по самооценке, будто кувалдой по голове. Знаешь, что я подумал? Что я настолько ничтожен, что ты не можешь даже прислать стикер или что-то вроде того.
Я даже не достоин ответа.
Чего ты испугался? Моих чувств? Что всё будет по-другому? И испугался ли? А, может, ты действительно похищаешь сердца людей, наслаждаясь их горечью и болью от невзаимных чувств?
Наверное, я всё же немного травмирован этим событием. Прям на кончиках пальцев чувствую сильное дежавю — в прошлый раз был такой же порядок. Я посмеялся по ту сторону экрана от тебя, сказав себе, что на самом деле-то плевать, прекрасно понимая, что внутри снова что-то надломилось.
Что же, всё же надеюсь, что этот треск исходил от моего сломанного ребра в грудной клетке, а не от моего желания подпускать к себе людей ближе, чем на три метра. Оно хотя бы может зажить, а доверие к окружающим — вряд ли.
Примечания:
Я… вернулась, вроде?
