Поживем, увидим.

После долгого перерыва, мне таки удалось вернуться к заметкам. Этим летом у меня было время подумать,но мысли не приходили. Такое странное чувство. Я так ждала, когда же, наконец, закончится бесконечный, всесторонний круговорот мыслей, а сейчас, когда мне по-настоящему удалось избавиться от этого - не знаю с чем это связанно, может потому что, стала смотреть на жизнь проще, ну или хотя бы попыталась - меня оставили мои мысли, внутренний диалог прекратился, началась спокойная, размеренная жизнь. Я так люблю сравнивать жизнь с кино и не отступлю от этой традиции даже сейчас. Что ж, начался боевик, много экшэна, без предания хоть какого-то смысла действиям и огромного значения чувствам, обстоятельствам, теряешь часть эмоций, добавляя какие-то искусственные спецэффекты. Да так проще... и тем скучнее, ну хоть нервная система в порядке. От себя уйти невозможно, чувство моральной опустошенности меня покинуло, мысли вернулись и потому я здесь. Такой вопрос встал на повестке дня, можно сказать ребром. Куда поступать? Но не это является здесь ключевым, важно к чему я пришла за время обдумывания подходящих вариантов. Все просто, не могу найти себя. Этот поиск длится довольно давно, и можно было бы еще очень много и долго разыскивать, но наша мимолетная, скороспешная жизнь, как всегда требует незамедлительного ответа. Конечно же, у меня было миллион хобби, у меня были мечты, в общем, все как полагается обычному подростку в наше время в моем возрасте. Я даже пробовала рисовать, но это довольно быстро кончилось, поэтому не будем заострять внимание на сем биографическом обстоятельстве. Гитара. Что ж эта чуть ли не самая большая глава в моей недолгой жизни, как много эмоций связано, даже просто со словом, но каких? Плохих или хороших? За семь лет в музыкальной школе, она мне порядком успела надоесть, некое отвращение у меня появилось, благодаря моему преподавателю, но все равно спасибо ей за все. С появлением электрогитары, многое поменялось, взять даже уважение со стороны сверстников, ведь электра круче, чем обычная, опять же не будем заострять внимание на особей с таким мнением, не будем углубляться, иначе эта статья сразу же и во всем посвятиться гитаре. Так вот, гитара - мой главный друг, но... Я не фанатик, я не могу просиживать бессонные ночи, уча понравившиеся композиции, мне важен результат, но мне не нравится процесс, а в любимом деле, как мне кажется, процесс должен интересовать намного больше. Что ж это видимо не мое. Обидно, столько всего было связано. Моя мечта, о которой я не упускаю возможность упомянуть (стать рок-музыкантом) останется только мечтой. Я поняла главное, мне нравится мечтать об этом, но это не то чего я хочу, потому намного правильней будет просто продолжать тешить себя мыслями и представлять иную жизнь. А может быть стоит последовать этой неуверенной стезе и пожертвовать всем ради осуществления очередного бзика? Сложно, все равно какая бы ни была мечта, она долгое время меня сопровождала и немного грустно будет вот так вот от нее на совсем отказаться, и вроде бы как надо реально смотреть на жизнь, но так не хочется. Не хочется жить по стандарту, который диктует нам современная жизнь и общество в целом, порой вовсе не хочется быть даже частью этого общества. Я не хочу работу, которую я буду ненавидеть, работу, на которую я буду ходить с непокидающим чувством тошноты, тем не менее, мне хочется высокооплачиваемую работу, но так бывает редко. Жизнь нам предоставляет выбор, и постоянно приходится решать, что же важнее лично для тебя, а некоторые просто не видят второй вариант. Семья, хорошо если она у меня будет, ну во всяком случае мне так сказали. Потратить свою жизнь на деток? ну не самая плохая перспектива, но это что все? Один день похож на другой. Всем планам, мечтам, целям конец? Дом, семья, работа, маленькие радости, неудачи, сожаления, кладбище, могилка, родственники, похороны, happy end, товарищи?! Все довольно сарказма и цинизма. Жить будущим в принципе глупо, особенно если не знаешь наступит ли оно вообще. Вся эта моя неопределенность, поиск себя, мне это нравится, в отличие от моих сверстников я живу сегодняшним днем. Глупо, неправильно, скажите вы. Смысл следовать указаниям родителей и думать что вот дальше начнется настоящая жизнь, дальше все будет лучше, а вот сейчас, сейчас нужно днями и ночами работать или так ничего не делать, ожидая, что потом что-то там улучшится. Я лучше приму решение в последний момент и хорошенько повеселюсь на своем жизненном пути. Где смысл, опять спросите вы меня. Ну, так в веселье нет смысла. А значит стоит просто запустить дух современного авантюризма. Что дальше? Неизвестность завораживает...