Выгорание.

Вы когда-нибудь чувствовали пустоту внутри себя? Вы чувствовали эту мглу, что с каждым вздохом поглощает всё больше. Она будто не хочет останавливаться, будто не хочет принуждать дышать лёгкими, что сковывают эти чёрные нити. Каждый взгляд в пустоту, пустые глазницы, что перестали выражать те прекрасные краски этого мира, этой вселенной. Ты когда-то пытался справиться с тем кто глубоко внутри тебя, с тем кого ты никогда не хотел выпустить на ружу? Твоя вторая личность которая недовольна, недовольно всем за что бы ты не взялся. Ей плевать, понимаешь? Мало ли, что ты там чувствуешь, ты обыкновенное ничтожество! Ты такой же слабый как и те люди, что потанули здесь. Как правильно дышать? Я.. забыл, я забыл. Слышишь! Забыл как нужно правильно делать глоток воздуха. Дни.. они проходят каждый своим чередом, но почему.. почему они не выражают уже своих красок, не выражают своей теплоты. Так скажи мне, что ты знаешь о той пустоте, что я скрываю? Скажи, как нужно понять, что ты живой? Как нужно правильно переделать домашнее задание, или начать жить с чистого листа когда ты уже ноль. Когда ты просто не понимаешь для чего живёшь. Скажи для чего мне стоит проживать эти дни, и к чему они смогут привести. Знаешь это так бесит, что тебя не замечают, понимаешь ты ноль. Просто какая-то ненужная вещь. Так скажи мне для чего мне жить, для кого стоит хранить эти рассказы о сказках, для кого молиться богу за жизнь? Ради чего. всё то о чём мы когда-то могли мечтать, в один миг разобьётся как хрусталь, а ведь мы думали, что это навсегда. К чему это всё? Зачем мне делать что-то для них, для тех кто даже и не поймёт. Зачем дарить какие-то пустые надежды, что в итоге разобьют на осколки и придут за новыми. Не дурак, но позволишь. Отдашь всё до последней капли, лишь для них, для тех кто стал настоящей семьёй. Ты правда думаешь, что они увидят? Хах! Да ты идиот… Так бесит, что ты пытаешься держать. Держать в цепях личность, она жгучая. Она плюётся огнём, она ничем недовольно. Для неё ты помеха, лишь маленькая букашка от шага к настоящему хаусу. Эмоции, сколько всего они могут значить. Невозможно перечислить. Чувства, эмоции — это то, что сложно контролировать, и то что не всегда получается открыть. Это то чего многие боятся и пытаются избежать. То, что значит лёгкая и безболезненная боль, совсем не шутка, ведь дальше станет легче? Пх. Нет, это не так... Они закрываются. Я закрылся, не хочу больше слушать как они читают эти «преданные» сказки, не буду. Больше никогда. Сидеть у стены и просто пялиться в неё, будто пытаясь что-то разглядеть там, вот только это слишком глупо. Глупо искать себя там где тебя нет, понимаешь? Нет, нет тебя! Больше не поймёшь как дрожать от безысходности, глотая горькие слёзы, задыхаясь. Задыхаясь в собственной проблеме. Вот только единственная проблема ТЫ. Ты сам не захочешь начать что-то делать для них, и они не станут. Теперь я один, я здесь, я сдыхаю как те утопающие в этом вечно. Тонуть в омуте это тоже самое, даже разделять не стоит, не то чтобы объяснять. Всё то к чему мы стремимся рано или поздно закончиться, всё что мы желали разобьётся, а те сказки, что нам говорили перед сном. Потеха! Простая лживая история. Здесь нет таких счастливых концов, здесь нет прекрасных принцев. Ты помнишь тот бред про волшебство? А я вот помню, помню как представлял себя на месте тех самых сказочников. Помню как мечтал о такой жизнь, но в итоге стал другим... Кем я стал? Что я? Кто я? Я сам не знаю, я не помню. Не помню настоящего себя я не помню к чему должен стремиться и как должен дружить. Я забыл как по-настоящему быть влюбленным или счастливым. Я забыл как стоит заполнять свою шкалу преданности и радости для них, для тех кто забирает, но не отдаст и капли. Для тех кому я нахуй не сдался. К чему мне им помогать? Зачем ставить их выше, когда ты для них не стоишь и на первой лестничной площадке. Для чего их уважать, для чего дарить те подарки. Любовь? Да кому она нужна, честное слово.. сейчас всех можно подкупить и вуаля, ты женат. Вот только и сам не знаешь зачем потратил те бессмысленные бумажки. Хах. Знаешь какого чувствовать себя пустым, знаешь как правильно стоит принять себя и не отдаться в лапы той звери, что кроется внутри тебя. Я не скрываю вовсе нет.. я не чувствую. Просто пойми, не чувствую, окей? Зачем одевать эти бессмысленные маски день ота дня? Зачем надевать ту лживую улыбку полную радости и счастья, когда на душе мыши повесились. Зачем строить из себя того кем ты не являешься, если всё ровно в ответ тебя отошлют куда подальше. Зачем поднимать их с колен, помогать им, ведь в конце они попросту уйдут даже без малейшего намека на «спасибо».. Все мы здесь умершие изнутри, все мы что-то да скрываем, но не всегда это что-то может дать толчок на что-то иное. В последний момент ты чувствуешь себя пустым, ты чувствуешь эту пустоту внутри себя и не можешь её закрыть ведь не знаешь чем именно её стоит закрыть. У тебя нет аппетита, тебе ничего не хочется кроме как утонуть, сдохнуть как последняя капля слёз. Так же быстро смахнув со строчки жизни. Ты продолжаешь внушать себе, что ты до сих пор здесь, что ты живой, но для них. Для тех кто и рядом с тобой не встанет, для своих друзей, для родных. Я порчу им жизнь, я—это и есть пустота, я и есть та боль, что скрывается под плотью шута. Вот только на душу никто и не взглянет. Никому нет дела до этого. У всех свои проблемы, и свои обязанности, у них есть заботы, но не ты.. не ты. Ты им не нужен. Им не нужен такой слабак как ты! Выживай и помогай, даже этого я сделать нормально не могу. Не смог. Что будет после смерти, станет ли легче принять те обороты которые мы не могли принять раньше. Сможем ли летать и радоваться тем мелочам? Сможем ли наблюдать за родными и оберегать их? Сможем ли остановить их от суицида и уберечь от своих же рук? Смерть это одно слово, только вот способны разные. А саморазрушает себя почти каждый. Каждый когда-то то задумывался о своей смерти, о том кто будет его помнить, а кто просто бросит и уйдёт в глубь океана со временем потонув совсем. А меня лишь заботит то, что после смерти им придётся тратить деньги на мой гроб, хотя зачем такому мусору как я гроб лучше просто закопать и то достаточно. Если уж быть прикованным к земле, то только с цепями на шее. Как отреагируют сами родители? Я не хочу быть обузой, но я и так ею являюсь. Я не сумасшедший.. Мысли, многочисленные вопросы на которые я никогда не найду ответов, а может и не собираюсь искать. Да, возможно. Красивые слова, замкнутые в кругу обычной жизни, что веет холодностью. Молчание и вздохи, что греются где-то в пространстве. Звон в ушах, что действует на нервы с каждым разом доставляя больше дискомфорта. Останавливаясь всё дальше от самого себя, уходя куда-то в круг и находиться там, до окончания. До самого скончания жизни, до самой алой тропинки. Чистые и зеркальные слёзы, совсем не зеркальные, а какие-то тусклые и безжизненные. Всхлипы и вздрагивания с каждым разом приносящие боль, рваную боль. Хочется кричать, кричать, и снова кричать. Так чтобы услышал весь мир, так чтобы услышали все насколько больно, насколько я не могу вывести это всё. Эту тяжесть, что давит на меня. Ту боль, что приносит улыбочка до самых ушей. Боль никогда не забудется и не оставит меня, она вечна заперта во мне и вечно будет со мной. Равно бесконечности. Каждый день внушать себе какие-то чуждые надежды, от которых тошно и хочется блевать. Выкинуть всё из головы, начать опустошать себя и перезагрузить по новой. А в душе личность кричит на меня, кричит о том как я беспомощен и слаб, как я не смогу справиться. Каждый раз она проходит этот тернистый путь ко мне и заставляет полыхать изнутри, гореть ярким огнём. Которые не погаснет, ведь потухшему огню уже нельзя угаснуть. Это же бессмысленно бегать за кем-то зная, что ты надоел, с каждым разом бояться остаться одному. Но зачем мне стремится к этому одиночеству? Если оно со мной всегда было, и будет. Сколько бы не прошло, сколько бы я не нашёл друзей, я буду один. Я всегда буду один. Один как невольная птичка, но запертая в самом себе. Ничтожный, такому как я нет смысла да и вообще какое право я имею, на то чтобы стаять с другими. Я просто мусор, который к сожалению забыли выкинуть, а жаль. Сделали ошибку, большую ошибку. Хотя впрочем, я и сам могу себя выкинуть, из окна. Ничтожная тварь, такая безмозглая. Кто я среди этих идеалов, именно, что никто. Просто мошка которая не может справиться с одной проблемой. На придумать себе новые вселенные и зависая там, как будто прячась от внешнего мира. Это даже лушче.. знаешь то самое покалывание в сердце, руки измотанные бинтами из которых просачивалась кровь. Я пытался это остановить, видно не смог. Видно больше не смогу. И вновь лезвие проходит по венам, с некой осторожностью, с некой наигранной и азартной улыбкой, что так и сияла на лице. Тихое биение сердца, измазанные полы, алой субстанцией, тихое шипение лёгкая улыбка и больше ничего не было, просто какая-то жуткая ухмылка, ухмылка которой не было, которая появилась внезапно. Тихие вздохи и вздрагивания. Мне.. мне холодно.! Я не смог, всё же не справился. Понимание, что это конец.Понимание того, что я подвёл всех их..