you are the warmest cocoa of my night

и мне бы просто хотелось, чтобы ты думал обо мне чуть больше. не стоит, наверное, просить быть первой твоей мыслью по утрам или последней поздно вечером, но… давай ты вспомнишь обо мне, когда возьмешь в руки бокал вина? или когда увидишь первый одуванчик возле своих поношенных кроссовок? давай ты увидишь маршрутку, на которой мы всегда ехали вместе, после чего грустно вздохнешь? надеюсь, что ты найдешь меня в похожем уличном чьем-то смехе, а может в чужих объятиях, думая, что мои были крепче. или может найдешь меня в какой-то нашей общей дате? купишь себе небольшое пирожное на мое день рождения, сладкое, как я люблю? но не пиши мне. не пиши мне фразу вроде «иногда я по тебе ностальгирую», ведь мне захочется знать в чем и сколько раз в день. хотя, день — для меня, пожалуй, неделя или месяц тебе будет ближе? назови этот дождь за окном нашим прошлым, ведь он обязательно пройдет. назову свою печаль самой бесконечной на свете, ведь каждый раз, когда твое имя касается моих мыслей — она кажется бесконечной. скажи вновь, что ты не сможешь любить меня. скажи, что это сложно, невероятно невозможно, скажи что с другими проще, скажи… любую чушь, что говорил каждый день, ладно? назови мои руки вновь ледяными, повтори фразу «толку греть сердце холодными пальцами», услышав похожее в песне, звуча обидно обвиняя. плохое кровообращение еще не повод не влюбляться, наверное? не видишь меня нигде, но если я взгляну в твои темные карие, словно пленящий темный сердолик, то увижу там себя. почему? почему тогда для тебя я внезапное пустое место? хотя знаешь, сердолик так-то хороший камень, что приносит удачу и гармонию. наверное, сравнивать с ним слишком даже для тебя, да? хотя хотелось бы, чтобы ты был счастлив. хотя бы без меня. хотя того, чтобы я был счастлив хочется немного больше. не слишком ли звучит эгоцентрично? хотя чем я хуже? и мне хотелось бы раствориться в тебе, в наших буднях, сладком кофе на кухне, иногда твоему приготовленному какао, в фотографиях на твоей полке, незаправленной кровати, где можно было свободно потеряться. хотелось бы раствориться в твоих мыслях, даже в тех карих глазах, в спокойствии и гармонии, о которой сердолик твердит. но я растворяюсь в бренной реальности, своих мыслях и настоящем. наверное, это не так грустно звучит, но спустя столько времени исхода другого ожидать и не стоило. хотелось бы. раствориться, да, хотелось бы. спустя столько времени, наверняка, при встрече я все еще свободно протяну тебе руку, но не думай, что она будет теплой. в принципе, мое обжигающее всех сердце, наверное, тогда тоже совсем озябнет. но, кажется, мы из тех видов, что растворяются только в горячем?