Несуществующее

Я не слышу музыки. Не слышу музыки – ее нет? – и не слышу, как бьется мое сердце. А оно бьется, и я могу чувствовать, только чувствовать, осознавать, понимать, и в голове туман, и сердце бьется, но я не слышу его стука. Не слышу. Не слышу музыки. И твои руки – твои пальцы – и ты, ты – так близко ко мне, что все замирает, и я замираю, и я двигаюсь только потому, что мое тело еще помнит, что такое движение. И в голове туман – утром над рекой тоже бывает туман – и я не понимаю – зачем? Зачем, Майкл? Не слышу музыки – ее нет? – и двигаюсь. Шаг за шагом, двигаюсь под несуществующую – только для меня ли? – мелодию, музыку, песню; и ты двигаешься вместе со мной – мы танцуем? – и мне кажется, что я сплю. Сплю, и не слышу музыки – во снах не бывает звуков – не слышу стука сердца – во снах не бьется сердце – и вижу только тебя – во снах исполняются желания. Вижу только тебя – только ты – и твои пальцы сплетаются с моими пальцами, и ты смотришь мне в глаза – зачем? – и мне кажется, что я дрожу. Ты рядом, и мне… больно. Ты рядом, и я рядом с тобой, и в голове тысяча мыслей и туман – молочно-белый туман, пелена, полумрак, и так легко заблудиться – и я не слышу музыки. Тысяча мыслей, тысяча слов и фраз, которые я хочу сказать тебе, но я не слышу музыки, и я, наверное, не услышу собственного голоса. Не услышу того, что скажу тебе. И в голове туман, и если я сейчас закрою глаза, я окажусь у реки, утром, в густом-густом тумане, и трава будет щекотать мои босые ноги, и я буду свободна. Не от отдела – от тебя. Освободи меня… И ты близко, рядом, и я – я молчу, и мои глаза широко раскрыты, и мои пальцы сплетаются с твоими пальцами – боюсь тебя. Я не знаю – зачем? Не знаю – почему? Не знаю – кто ты? Только ты и я, и ты рядом со мной, и я… боюсь тебя. Только ли? Я не знаю, что такое страх. Я не должна знать, что такое страх. Я не должна чувствовать, ощущать, отдаваться, растворяться, исчезать, убегать, бежать, прятаться, бояться. Но я хочу закрыть глаза – и в темноте я увижу то, чего нет и не было. Хочу… и не могу. Я не слышу музыки. Я не слышу стука сердца. Я не слышу… ничего, и мой мир – сейчас – беззвучный мир, и в голове туман, и твои губы касаются моих губ. Робко. Нежно. Неуверенно. И твои пальцы сплетаются с моими пальцами, и я боюсь тебя, и я не знаю тебя, и я не понимаю тебя, но я нуждаюсь в тебе. Я – [i]люблю[/i]? – не могу без тебя. И здесь, и сейчас, и потом, и навсегда, и никогда – ты и я, и это желанно и невозможно. Я хочу закрыть глаза. Я не слышу музыки. Я не слышу звонка. Я только чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, как ты исчезаешь. Уходишь. Отдаляешься от меня. И мы – и еще только мгновение назад мы были рядом и вместе – больше не мы. Или наоборот – мы? – Нам пора, - говоришь ты, и мне уже не надо читать по губам. Я слышу. Тебя. Музыку. Стук собственного сердца. Потому что сейчас я уже не Никита. Я – Жозефина. А для Жозефины нет ничего несуществующего.