мне абсолютно не важно

любовь к рельсам пришла ко мне, кажется, с неосознанного возраста. помню, как бабушке было не с кем меня оставить, и приходилось топать через жд до её места работы.. вроде, какой-то военной части. по началу у меня складывалось ощущение, что я нахожусь по ту сторону баррикад, ведь летом на ласточках проезжал те же самые виды, а теперь стою тут, наблюдая за тянущимися друг за другом составы. порой накатывал и некий страх. в новостях я сотни раз слышал, как неосторожных любителей прогулок в не отведённых для этого местах сносили локомотивы, а бабушка грозила пальцем и странно причмокивала губами. с недавних пор я всё чаще начал захаживать в эти места. в основном прыгал по шпалам, сквозь которые пробивалась зелёная, живая трава. это означало то, что по этим рельсам поезда не ходят давненько, или же крайне редко. тогда я и встретил тебя. неделя за неделей я видел знакомый силуэт вдалеке, иногда, когда заходил дальше мостов, перетянутых проволокой лицезрел совсем близко. а ты, кажется, меня совсем не замечал, или же в упор отрицал моё существование. это забавляло.. с каждым разом мне казалось, что расстояние между нами сужалось с невероятной скоростью. наверняка я начал быстрее ходить, или же ты медленнее. странный тип.. судя по отсутствию проводов, торчавших из ушей музыку не слушал, только бродил и мычал что-то невнятное. со временем мне начало казаться, что ты намечаешь себе место. так бабушки ходят на кладбища, предвещая свою скорую кончину и присматривают себе последнее пристанище посолиднее. эти мысли улетучивались своевременно. например тогда, когда я останавливался, наблюдая за постепенно удаляющимся пятном, или же сам в торопях гнал домой из-за злостных сообщений от бабушки, что поступали на мой мобильный ежеминутно. я никогда не видел твоего лица, но проецировал черты сидя на отделанной кухне и раздражительно для самого себя сёрбая чай. когда-то это должно было закончиться. скажем, если бы я перестал захаживать на жд и нашёл местечко поприятней. но ты опередил меня, чёртов шумахер. этот раз должен был стать заключительным,как, в итоге, и случилось. день тогда был хмурый, дождик накрапывал, предвещая обильный ливень и бабкины радости, мол, на дачу можно не ехать, природа оросит аккуратные грядки и появится возможность ещё с недельку посидеть дома. меня подобный расклад не устроил... хотя и на даче можно интересные местечки для прогулок поискать. к чёрту дачу, к чёрту бабку. всё обвалилось в один миг, стоило мне лишь приблизиться к знакомой куртке, лежащей на камнях. это он. определённо он. на рельсы я больше не хожу. у меня проявляются рвотные позывы при одном лишь упоминании приговорки, что обычно нашёптывают матери, забавно массируя спинки своим спиногрызам. я ненавижу поезда. я ненавижу мосты. я ненавижу тебя, но ты об этом никогда не узнаешь.