Никто не знает

Октябрь, здравствуй. А с ним и холод и сырость. Причем как снаружи так и внутри замка. Вот странно, вроде маги, а провести подобие отопления в замке не можем. Непорядок. Мадам Помфри… Кстати, почему «Мадам»? Почему не мисс или миссис? Это какое-то особое звание для нее? Как на счет «Госпожа медсестра»? «Госпожа целитель всея хогвартс?» Ха. Зовут ее кстати Поппи, но больше я нифига о ней не знаю. С другой стороны, на кой черт оно мне надо. (прим.автора: да, на момент написания этого текста я не читала вики. Но с другой стороны, почему Поттер не мог задаваться этими вопросами?) Ладно, мы отвлеклись. Личный целитель хогвартса была теперь чертовски занятой женщиной – вся школа чихала и кашляла. Оно и правильно, учитывая отсутствие отопления, о котором я упоминал ранее. Она не особо парилась с пациентами: Бодроперцовое зелье в рот и пошел вон. Действовало моментально, но от него часа три ты имитировал подкипающий чайник – из ушей валил ниче такой дым. Я старался как-то получше утепляться, но групповой иммунитет… вернее антииммунитет был силен, и я тоже попробовал сие прекрасное зелье. Еще немного о погоде и окружающей обстановке: нехуевые такие капли дождя стучали по окнам замка неделю без перерыва. Озеро офигело от такого подарка и вышло из берегов, а клумбы нихуя не обрадовались и превратились в грязное месиво, но вот тыквы Хагрида наоборот – раздулись до размеров кареты. Серьезно, у меня было желание подбить Роню на игру в золушку. Главное, не говорить, что Золушка – это баба. А так я был бы кучером, а его как тайного прекрасного принца сунули в «карету» типа едем на бал. Эх… Надо подумать над этим. К сожалению, говнопогода нисколько не остудила энтузиазм Оливера Вуда. Тренировки продолжались. Именно поэтому вечером в субботу, вместо того чтобы валятся с довольной рожей у камина, я мокрый как последняя псина возвращался к себе в башню. Чертов Вуд. Идя по коридору я заметил Безголового Ника. Он стоял, уставившись в окно бессмысленным взглядом и бормотал себе под нос: — Не удовлетворяю их требованиям… какой-то сантиметр, если уж на то пошло… Чтооооо? Фантазия, остановись. Только не снова. — Привет, Ник, — стараясь скрыть заинтересованность, окликнул его я. — Привет, привет. — Ник, вздрогнув, отвернулся от окна. — У тебя печальный вид, юный Поттер, — сказал он, сворачивая прозрачный лист бумаги и пряча его в карман. — А у тебя грустный, — заметил я. — А-а, ничего особенного. — Ник изящно взмахнул рукой. — Я и не жаждал туда вступать… Просто подумал, подам заявление. Но, оказалось, я «не удовлетворяю их требованиям» … Ник похоже очень старался сделать вид, что ему пофиг, но получалось у него отвратно. Наш прозрачный друг явно был обижен. И мне до сих пор было интересно, куда он там хочет вступить, где есть такие любопытные требования, связанные с длинной… — Сорок пять ударов тупым топором по шее! — его так неожиданно его прорвало, что я даже подскочил. А он между тем, достал он из кармана письмо. — Разве этого мало, чтобы принять меня в Клуб обезглавленных охотников? Аааа… Тьфу ты. — Эээм… — Промычал я, потому что мой собеседник явно ждал от меня ответа. Блин. А я-то уж подумал… — Что я хочу сказать, — продолжал Ник. — Я больше всех желал, чтобы все прошло как по маслу, и голова отделилась от тулова как положено. Ведь было бы не так больно. И я не оказался бы впоследствии в столь двусмысленном положении. Однако… Почти Безголовый Ник встряхнул прозрачный лист бумаги и начал читать звенящим от негодования голосом: — «Мы принимаем в Клуб охотников только тех привидений, чьи головы полностью отсечены от тела. Без этого условия нельзя участвовать в таких мероприятиях, как скачки на коне с жонглированием головой или игра в поло отрубленными головами. С величайшим сожалением должен сообщить Вам, что Вы не удовлетворяете нашим требованиям. С наилучшими пожеланиями, сэр Патрик Делэйни-Подмор». На этом, тяжело вздохнув, Почти Безголовый Ник сунул письмо в карман. Я слегка ахуел, честно говоря. У привидений есть клуб? — Моя голова, Гарри, держится всего на лоскутке кожи и нескольких жилах! — воскликнул он. — Все скажут, что она отрублена, но нет, для сэра Патрика, обезглавленного по всем правилам, этого недостаточно. — Почти Безголовый Ник несколько раз глубоко вздохнул, успокаивая нервы. — А они кроме жонглирования головами ничем не занимаются? Просто… Я, конечно, не знаю, что там с этими клубами, но если их смысл заключается в каких-то мероприятиях, где голова должна быть заметно отделена от тела, то там тебе действительно делать нечего. Если только не придумать что-то специально для тебя, как для, своего рода, изюминки шоу. Взгляд Ника стал более озадаченным, похоже он обдумывал мои слова. — Может тебе поискать… Я не успел договорить, т.к. меня нашло прервало пронзительное мяуканье. Я посмотрел под ноги и встретился взглядом с двумя прекрасными желтыми кошачьим глазами. Какая прелесть, вы посмотрите на это милое пушистое создание. — О, киса! — мое лицо расплылось в умильной улыбке, и я тут же опустился на корты чтобы погладить красавицу. — Гарри, ты чего? Лучше тебе уходить отсюда, Филч сейчас и так в самом дурном расположении духа. Он простужен, вдобавок, кто-то из третьекурсников нечаянно забрызгал лягушачьими мозгами весь потолок в подземелье номер пять, и он весь день наводил там порядок. Если он увидит, сколько с тебя натекло грязи… — Да ладно тебе, Ник. Ты посмотри какая она милашка! Сейчас поглажу и пойду. В это время я осторожно протянул ладонь к кошке, чтобы дать ей понюхать меня. Надо же сначала познакомиться, вдруг она не захочет со мной общаться? Неловко получится. Она настороженно замерла и принюхалась. — Привет, — проворковал я, — как дела, красавица? Можно тебя погладить? Узнать это, к сожалению, я не успел, так как откуда-то сбоку выскочил ее недовольный хозяин. Его появление сопровождалось периодическими чихами, и было слышно, что нос его не дышал. Я оглянулся. Мда, выглядел он печально: красный опухший нос, голова обмотана клетчатым шерстяным шарфом. И еще он злой как черт. — Грязь! — завопил Филч, лязгнув зубами. — Мистер Филч! – Я встал. Кошку уже давно ветром сдуло. – Здрасьте. — По всему замку грязь! — палец грозно указывал на лужу, натекшую со спортивной формы — Нет, с меня довольно! Идите за мной, Поттер! — Зачем? Я же не виноват, что погода такая дурацкая. И сам не рад, что мараю, но убирать такие вещи нас никто не научил пока. Извините, мистер Филч. — Я сказал, идите за мной, Поттер! Я дам вам все необходимое, чтобы вы как можно быстрее научились убирать за собой. Блять, переиграл меня, засранец. — У меня вопрос: почему вы не сходите к мадам Помфри? – Я решил сменить тему, чтобы отвлечь его. — Вам же явно плохо. Она такие дела на раз решает. Пол школы подтвердит. А я обещаю, что узнаю у старшекурсников, как убирать за собой, чтобы больше не доставлять вам таких неудобств. Хорошо? — Узнаешь, узнаешь, — кивнул Филч, поворачиваясь спиной ко мне и призывно махая. Мое предложение он решил проигнорить видимо. — Не отставай, Поттер! Я закатил глаза и поплелся за ним. Ну че за мудак, а? Блять, я пока иду с меня еще больше валится (оглянулся посмотрел – и правда). Лучше бы до ближайшего туалета прогулялись, я бы ботинки помыл хотя бы. Ладно, пошел он в жопу, разберемся. Я ж с недорубленным не попрощался! — Пока Ник, не расстраивайся из-за клуба, может они тебе не так уж и нужны?.. — Я напоследок послал ему ободряющую улыбку, и его обеспокоенный взгляд смягчился. Мы с Филчем молча топали куда-то вниз, оставляя за собой следы грязи. Чето мне улитки неожиданно вспомнились, чем-то я на них сейчас похож. Вроде пришли. Я никогда не был в кабинете завхоза, и все мои знакомые старались обходить его стороной. Изнутри она представляла собой комнату без окон, которая казалась душной и мрачной. Антуража прибавляла керосиновая лампа, свисавшая с низкого потолка, дававшая такое себе освещение. Ахуенный кабинет. Такой я себе, конечно, не хочу. Тут даже вентиляции нет… Вдоль двух стен стояли шкафы с делами на каждого провинившегося. Что забавно, на Фреда и Джорджа Уизли отведен отдельный ящик. Ха. На дальней стене висели цепи с кандалами… Хм. Они были подозрительно чистыми. Что бы это значило? Филч использует их что ли? По назначению?? Или нет? (Интрига) Я, канеш, слышал, что этот чел все время уговаривает директора ввести в действие спец указ о подвешивании к потолку за лодыжки провинившихся учеников. Но на сколько я знаю, Дамби на это не соглашался и не собирается. Кто-то даже говорил, что видел, как тот крутил пальцем у виска в ответ на очередное предложение завхоза. И правильно, совсем что ли ебанулся? Кстати, пока я тут занимался любованием окрестностей, Филч нашел где-то перо с чернилами и сейчас шелестел бумагами, видимо, в поисках чистого. — Навоз… шипящие сопли дракона… лягушачьи мозги… крысиные кишки… — яростно бормотал он, а я в недоумении поднял одну бровь. — Хватит с меня всего этого… Нужно примерно наказать кого-то, чтобы другим было неповадно… Где же бланк… Ага… Что? В смысле, «примерно»? Я не хочу отдуваться за всех, пошел он в жопу. Он вытащил из ящика стола свиток пергамента, развернул его и обмакнул длинное черное перо в чернильницу. — Имя — Гарри Поттер. Проступок — загрязнение замка. Рекомендуемое наказание… — Блин, да какое загрязнение? – Не выдержал я. — У нас нет правил, обязывающих убирать за собой следы, если на улице грязи по колено! Я специально ничего не марал, я просто шел!.. — Ты просто шел, а мне потом пол дня убирать! – Снова начал распаляться завхоз. — А я прям этого и добивался, по-вашему? Ну положите коврик на входе специальный, чистящий! Чтобы прошел человек, и ботинки стали чистыми. Все! И проблема исчезнет! — А ты такой умный, я смотрю… Он не успел договорить, так как вдруг наверху что-то грохнуло, потолок затрясся, а лампа звякнула и закачалась. — Пивз! — заорал Филч, отшвырнув перо в приступе ярости. — На сей раз я до тебя доберусь, честное слово, доберусь! Напрочь забыв про симпатичного меня, он с какой-то особой резвостью выбежал из кабинета. Через открытую дверь я успел заметить, как вслед за ним проскакал роскошный зад его пушистой кисы. Что ж. Поидее, пока нашего больного на голову (и не только) завхоза удачно отвлекает местный полтергейст, надо бы делать ноги. Но есть одно «но» – я посмотрел себе под ноги, где все к херам было заляпано землей – это бессмысленно. Я так наследил, что этот козел, когда придет все равно вспомнит про меня и накатает еще больший штраф. Блять. Одно дело защищать себя, когда ты прав, совсем другое – когда нет. Если я сбегу, буду неправ. А если он назначит что-то большее чем уборка моих же следов, пойду к Макгонагалл жаловаться. Хотя, можно нажаловаться в любом случае, так как я, действительно, специально ничего не марал. В общем, ждем окончания следствия. От нехер делать, я уселся на не внушающее доверие кресло, предварительно попытавшись его отряхнуть… Хотя какой смысл, учитывая, что я щас та еще свинья? Дурак, че поделаешь :) Со скуки я начал рассматривать стол Филча. Кроме бланка, который он начал заполнять, на нем еще лежал большой блестящий лиловый конверт с серебряной надписью. Любопытно. Какая же корреспонденция приходит в таком модном дизайне, и при этом еще и интересует нашего невзрачного завхоза? Я немного пододвинул конверт к себе, чтобы было легче прочитать название.

«СКОРОМАГИЯ. Заочный курс колдовства для начинающих».

Хм. А че так можно было? Херли мы тогда в школе делаем, если есть заочный курс? И еще вопрос: на кой черт это Филчу? Он что, не учился колдовству? А он вообще может колдовать? Если так подумать, то становится понятно, че он так бесится, когда мы свинячим. Поидее, для волшебника убрать грязь не проблема: палки взмах и грязь вся нах. Вуаля, как говорится. А для него час работы. Отсюда вытекает следующий вопрос: какого фига он делает на этой должности? Хотя она не престижна, наверное, мало платят, поэтому взяли его. Тогда почему не дадут соответствующих принадлежностей, чтобы быстро убирать? Или может дали, но он долбоеб, который не умеет ими пользоваться и просто ходит, и выносит всем мозг. Я почему-то верю в последнее, потому что характер у него подозрительно сволочной. Вернулся Филч намного более довольный, чем уходил. — Этот тающий шкаф был исключительно ценным образчиком старинной мебели! — радостно потирая руки, говорил он, обращаясь к Миссис Норрис. — На этот уж раз мы прищучим Пивза, моя дорогая, как пить дать прищучим. Взгляд Филча упал на меня и тут же метнулся к конверту на столе. Я тут неожиданно понял, что не вернул его в исходное положение. Мне пизда. Красный как свекла завхоз бросился к столу, схватил конверт и сунул его в ящик. — Ты… ты… прочитал? — выдавил он из себя. — Нет, — я старался сохранять невозмутимость, а узловатые руки Филча в это время вцепились друг в друга. — Конечно, ты не станешь читать мою личную почту… Не то чтобы это моя почта… это моего друга… Но как бы там ни было… Я приподнял бровь. Он что, оправдывается передо мной? Или отмазывается даже. Пфф... Смешно. А Филч похоже конкретно занервничал: глаза выпучил, правая щека начала дергаться от нервного тика, ну а шарф, обмотанный вокруг головы, словно вишенка на торте, довершал впечатление, что он внезапно поехал кукухой. — Ладно… иди… и никому ни слова. Не то… Но может, ты не успел… Ступай, мне надо составить докладную насчет Пивза… Ну иди же… Ого. Ни слова больше. Валим! Я поскорее вышел из кабинета и направился в ближайшую уборную. Надо же наконец помыть свои ботинки. Когда я балансировал на одной ноге, моя ботинок от второй, ко мне подлетел Ник. — Ну как, получилось? — с надеждой в глазах спросил он. — Я уговорил Пивза сбросить огромный шкаф над кабинетом Филча, — радостно сообщил Ник. — Подумал, вдруг это его отвлечет… Хера се. — Так это ты? Да, получилось! Он такой довольный вернулся, что даже наказывать меня не стал. Спасибо тебе, Ник! – Я благодарно ему улыбнулся и вернулся к своему ботинку: вроде он был чист. — А что на счет клуба? Ты все-таки хочешь в него вступить? – Решил полюбопытствовать я, меняя чистый ботинок на грязный. — Мне бы хотелось… — неуверенно начал он, я посмотрел на него. — Но может ты прав, и мне действительно не стоит туда лезть. — Можно им предложить добавить новые номера в их программы. Если не прокатит, ну и пошли они, — пожал плечами я, и снова повернулся к раковине, пуская обувь под струю воды. — Пожалуй, — задумался он. – В этот Хэллоуин я буду праздновать пятисотлетие со дня смерти, и его компания обещала прийти. Можно будет поговорить с ними лично. Я снова посмотрел на него. Не знал, что привидения отмечают свою смерть. Любопытно, как это выглядит. — Празднуешь юбилей? Он улыбнулся. — Да, я устраиваю прием в подземелье, в одном из больших подвалов, — начал Ник. — Съедутся мои друзья со всей Британии. Ты окажешь мне великую честь, если тоже придешь на праздник. О, и, разумеется, я буду счастлив видеть на приеме и твоих друзей — мастера Уизли и мисс Грэйнджер. Но вы, наверное, предпочтете школьный банкет по случаю Хэллоуина? Ник вопросительно посмотрел на меня. — Хм, нет, почему… — ну вот, и напрашиваться на приглашение не надо. — Я обязательно зайду к тебе. Как минимум поздороваться и поздравить. Я тепло улыбался ему. — О, мой дорогой мальчик! — умилился Ник. — Гарри Поттер на моем юбилее смерти! Я буду очень рад!

***

— Прием по случаю юбилея смерти? — с интересом переспросила Гермиона, отвлекшись от созерцания усердно занимающегося рядом рыжего. — На что хочешь спорим, очень мало живых людей могут похвастаться, что были на таком приеме. Наверное, будет потрясающе! — И придет же в голову отмечать годовщину собственной смерти! — как старый дед проворчал Рон. Он делал домашнее задание по зельям, а это всегда действовало на него угнетающе (а подруга похоже наслаждалась этим зрелищем, судя по ее довольному виду). — По-моему, тоска будет смертная… А Роня то каламбурит, я смотрю. Значит зельеварение его еще не совсем сломило. Дело было в Общей гостиной, до которой я наконец-то добрался. Как же было приятно снять с себя это промокшее насквозь тряпье и переодеться в чистое и сухое…. Тряпье. Ну… что есть, то есть. Носим и не ноем. Я уже собирался подбить Гермиону на поиски заклятия очищения, когда в гостиной произошел мини-пиздец. Фред и Джордж где-то нашли саламандру и старательно пичкали ее какими-то взрывчатыми веществами от Доктора Фейерверкуса. Позже мне подсказали, что это были бенгальские огни. Им было интересно, че будет. Приписал к клубу живодеров еще и их. До этого там тусил только Роня. Ну так вот. Результатом эксперимента стало то, что бедная ящерица вдруг взмыла вверх и бешено закружилась по комнате, громко треща и разбрасывая искры. Изо рта у нее посыпались оранжевые звезды, затем раздался легкий взрыв и саламандра, охваченная пламенем, исчезла. Бедная животинка. Персик, видимо, подумал так же и так орал на них, что в итоге сорвал голос.

***

Время шло, приближался день Х. Вся школа предвкушала банкет в честь праздника Хэллоуина. Масла в огонь подливали слухи, что Дамблдор пригласил на праздник труппу танцующих скелетов. Большой зал был по традиции украшен тематической мишурой. Забавно, что среди украшений зала были те самые огромные тыквы Хагрида, на которые я недавно засматривался. Желание подбить Роню на игру становилось сильнее. Ровно в семь часов вечера распрекрасный я, все еще рыжий Роня и пока еще не умнейшая Гермиона встретились в гостиной и направились на банкет Ника. Наш путь проходил мимо Большого зала, где призывно сияли свечи и на столах поблескивали золотые блюда. Чето так жрать сразу захотелось... На представление мне было плевать, а на пустой желудок нет. Но ничего, какая разница, на какой тусе его набивать? Спустившись в подвал мы вошли в коридор, который вел в большой подземный зал, в тот самый, где устраивал свой прием Ник. Освещение состояло из свечей, отчего все выглядело еще мрачнее. Длинные, тонкие, черные свечи горели ярко-синим огнем, и в их призрачном свете мы сами стали похожи на привидения. Я в этом уверен, да. Ну и как итог: готичненько. Мне нравится. Но не все было так круто, потому что чем дальше мы топали, тем холоднее становилось. В какой-то момент я поежился и поплотнее закутался в мантию. Знал бы раньше, взял шарфик. Мои бро выглядели не лучше меня. Второй этап печали открылся в тот момент, когда наших ушей коснулся оглушительный звук, похожий на тысячи ногтей одновременно скребущих по гигантской школьной доске. — Ооо, это что, музыка? — ужаснулся Рон. — Если это музыка, Роня, то я Селин Дион, — с круглыми глазами и сворачивающимися ушами ответил я. Когда мы свернули за угол, то увидели Почти Безголового Ника, укутанного черным бархатом. Он парил у входа в зал, приветствуя подходивших гостей. — Добро пожаловать, дорогие друзья, — траурным тоном произнес Ник. — Добро пожаловать! Я так рад, что вы оказали мне честь своим приходом. Он снял украшенную пером шляпу и с низким поклоном пригласил нас внутрь. И тут нашим глазам представилось невероятное зрелище. Под потолком висел гигантский канделябр, и тысяча свечей заливала зал полуночно-синим светом. Подземный зал был полон сотнями призраков. Жемчужно-белые прозрачные пары вальсировали на танцплощадке под тот самый душераздирающий звук. Его издавали музыканты в черном бархате, стоявшие на сцене и самозабвенно играющие на … музыкальных пилах. Ох нет. — Окей, похоже я все-таки действительно Селин Дион, — выдыхая облачко пара заметил я (в зале было холодно, как в морозильнике). Рыжий непонимающе посмотрел на меня. — Певица такая. Магловская, известная, — пояснил я. — Да ну? — хмыкнул он, — ну что Селин, ты довольна? Может тогда пойдем уже отсюда? — Но мы еще ничего не посмотрели! — Возразила Гермиона, слегка стуча зубами. — Да на что тут смотреть? Вот здесь, — он кивнул на танцпол, — куча призраков, там - концерт, ну а это - люстра. Обзор окончен, пошли обратно! — Ебать ты экскурсовод, конечно, — восхитился я. — Ну давай круг почета сделаем и на выход, ок? — сказал я, уже реально стуча зубами. Я уже понял для себя, что сильно задерживаться тут не стоит. В противном случае вероятность че-нибудь себе отморозить сильно увеличится. Рон же возвел страдающий взгляд к потолку и тяжело выдохнул. — Ладно, ладно. Только смотри осторожнее, не стоит проходить через кого-нибудь из гостей, — недовольно заметил Рон, и мы трое, внимательно оглядывая окрестности, пошли по периметру танцевальной площадки. Прошли мимо группы мрачных монахинь, мимо какого-то оборванного человека в цепях, мимо Толстого Проповедника — вечно веселого призрака Пуффендуя, мимо рыцаря со стрелой во лбу. Еще из знакомых был замечен Кровавы Барон, которого почему-то сторонились другие призраки. — Так стоп! — прошептала Гермиона, замирая на месте. — Разворачивайтесь быстро назад. Я совершенно не хочу беседовать сейчас с Плаксой Миртл… — М? — заинтересовался я, когда мы развернулись и пошли в обратном направлении. — Это привидение из туалета девочек на втором этаже, — ответила Гермиона. — Из туалета? — Ого. Фигасе у них сервис. — Да, — кивнула Гермиона. — Туалет хрен пойми какой год не работает, потому что Миртл постоянно рыдает и затапливает помещение. Лично я туда захожу только если уж совсем припрет. Войдешь в кабинку по своей надобности, а там Миртл увидит тебя и начинает рыдать… :D Да, у них там определенно весело. — О, банкетный стол! — перебил ее Рон. Я резко обернулся в указанном направлении. У противоположной стены действительно стоял длинный стол, тоже затянутый черным бархатом. Еда! Еда – это энергия. Энергия – это тепло. А тепло это гуд. — Гоу, друзья мои, жратва не ждет. Пуская слюни по ветру, мы драпанули туда на третьей пешей скорости. Но как только почувствовали запах этой еды, весь энтузиазм резко тормознул и стал сдавать назад. Духан был капец какой отвратный. Тошнотворный. Уже не веря в успех, мы все-таки доковыляли до стола и убедились в своих догадках. В качестве угощения, на красивых серебряных блюдах вытянулись большие протухшие рыбы, на подносах громоздились обгоревшие дочерна кексы, на большой тарелке покоился начиненный потрохами бараний рубец, кишевший жирными белыми червями, по соседству — огромный кусок сыра, весь в пушистой зеленой плесени. В центре стола — гигантский праздничный пирог в форме могильной плиты, на нем черными сахарными буквами выведено: «Сэр Николас де Мимси-Дельфингтон. Умер 31 октября 1492 года». От вида червей меня чуть не вывернуло прямо там. — Так. Я насмотрелся, уебываем, — кисло оповестил позеленевший я, отойдя от легкого шока. — Если вы не хотите, то я иду один. Роня тут же стал счастливее и почти меня обогнал. Гермиона же была опечалена столь быстрым уходом, и то и дело оглядывалась назад. Когда мы были почти у выхода из холодного коридора, до нас донесся громкий плач. И привидение, которое я не успел рассмотреть, пролетело мимо нас на всех парах. — Эта кстати была Миртл, — заметила Гермиона. — Неужели ее кто-то обидел? — не слишком заинтересовано протянул я, поднимаясь на первый этаж, и замедлился, отходя от холода. — Кажется это был Пивз, он появился сразу, как только мы ушли. — Оу, тогда хорошо, что мы не стали задерживаться. Ато болтать по душам с ним меня как-то вообще не тянет. — Пошли быстрее в большой зал, а? — Нетерпеливо поторопил рыжий. — Че тормозите? Да точно. Еда. Я молча прибавил шаг. Много еды. Кажется, я стал идти еще быстрее. Рон заулыбался и снова пытался меня обогнать. А еще там теплооо. Там всегда тепло. И я побежал. — Рон, ты че такой медленный? Жрать перехотел, что ли? Гермиона? — поддел я их, обернувшись. Те растянул губы в счастливых улыбках и припустили за мной. В итоге, запыхавшиеся, но довольные, мы успели к десерту. Что ж, не первые блюда, конечно, но тоже хорошо. Штош. По окончании праздника могу сказать следующее: про танцующих скелетов нам напиздели. Но вообще, было неплохо. Правда, когда мы возвращались в гостиные, произошел стремный случай. Когда наша толпа дошла до третьего этажа, все почему-то остановились. Впереди послышались вскрики, а затем оглушающая тишина. Подойдя ближе, мы заметили, огромную лужу воды, тянущуюся из какой-то двери, а подняв взгляд, увидели на стене между двух окон нарисованные кем-то огромные буквы, блестящие в свете факелов:

«ТАЙНАЯ КОМНАТА СНОВА ОТКРЫТА ТРЕПЕЩИТЕ, ВРАГИ НАСЛЕДНИКА!»

А под надписью на скобу для факела была подвешена за хвост окоченевшая кошка школьного завхоза. Бляяя… Киса. — Трепещите, враги наследника! — громко крикнул кто-то. — Сначала кошка — следующими будут те, в чьих жилах течет нечистая кровь! Не сразу, но я узнал этот голос. Блондинка. Этот хлыщ протиснулся сквозь толпу к первым рядам, и я заметил, как глядя на застывшую кошку, он криво ухмыльнулся. Козел.