...
...
Упс... Кажется я ошибся временем.
Из личного дневника Антона Шастуна: Как я мог... Потерять тебя? Может, еще не поздно все вернуть, как было? Сердце верит. Мозг противоречит. Поздно. Поздно. Поздно... Да, я виноват перед тобой. Я осознаю. Понимаю. Знаю. Но ты меня и слушать не хочешь. Не веришь. Не даешь шанса. Не даешь выговориться... Ха, да, ты говорил, что люди со временем надоедают друг другу. Надоедают. Надоедают... Но я не понял. Я не понимал, что ты имел ввиду. Я придурок. Я дурак. Я... Слепой, раз не видел очевидного... Я виноват. Ты не дал и слова сказать. Поделим вину 50/50? Как в старые добрые времена? Не выйдет. Не получиться. Не... Не требуется? Я пытался все восстановить. Все. Дружбу. Общение. Доверие. Ты послушал не меня. Ты поверил не мне. Ты дал шанс... Но не мне. Ты послушал другого. Того, кто был настроен разделить нас. Отнять у нас дружбу. Обмануть... Тебя. И меня. Я верил ему. Ты его ненавидел. Но общался. Иногда. Но общался. Разговаривал. Отвечал... А он пользовался этим. Он выудил. Забрал. Присвоил себе всего тебя. Твои эмоции. Твои улыбки. Твой смех... Почему я такой дурак, раз не мог понять очевидное. Не мог понять то, что человек пользуется мной? Пользуется тобой? Ведь я ему был нужен только, как ступень лестницы. Хрупкой. И такой дряхлой. К тебе. Ты сам пережил многое. Ты рассказывал. Ты делился. Ты раскрывался. Я тебя понимал. Слушал. Поддерживал... Помнишь те минуты, когда ты написал, что больше мне не веришь? Не доверяешь? Не хочешь продолжать общение? Каждая секунда у меня... В сердце. В голове. В теле... Отдавались болью. Я считал... Раз, два, три, раз, два, три, и еще раз, и два, и три, и раз, и два, и три... Раз - громыхнул гром в голове. Два - молния попала в сердце. Три - я сгорел заживо. Сгорел внутри. Сгорел... Ты знал про мое состояние... В этот день. Ты знал, что мне было плохо. Я тебе написал. Я тебе открылся. Я тебе высказался. Ты назвал меня сильным. Сильным... Сильным... Сказал, что я многое пережил. Что же. Да. Да... Да... Но мне уже все равно. На все. Все равно... Я задолбался. Я не понял тебя. Почему? Что я сделал не так? Почему именно... Я? Почему именно мне достается все это? Чем я не угодил в жизни?.. - Я так понимаю, ты даже ему не писал или как? - Насчет чего? - боже. Я не ясно сказал или что? Тут же понятно, что он все натворил. Ну и ты, выходит. Короче. Разберитесь, если хотите. Если насрать уже, то насрать. - Насрать на что? - На все. - Не я не могу нормально поговорить. Не поднимай значимость. А разбираться не в чем. Уже нет желания. Не е-б-ё-т. Да. Два дня перерыва общения дали о себе знать. Я прочитал. Я изучил. Вдоль и поперек множество психологический статьей. Статьей, по поводу привязанности. Не здоровой привязанности. Ведь такой я и владел. Смешно? Возможно да. Возможно нет. Я стал психом. Мне важен ты. Сильно. Сильно... Сильно... Как мне все исправить? Я бы все отдал, чтобы мне стерли память. И тебе. Желательно. Тоже. А может, лучше бы я тебя вообще не знал? Думаю, так было бы лучше. Для меня. Для тебя. Для всех. А может, я вообще не должен жить? Ошибка природы? Приносящий беду? Наверное. Но мне все равно. Мне бы забыться. Да только не могу. Мне бы с тобой больше не видеться. Так приходится. Мне бы тебя не видеть хотя бы... в соц.сетях. Но у нас общие знакомые. Общие группы. Это наш секрет. Никто не должен знать. Никто. И никогда. Это не правильно. Не хочу ловить косые взгляды. Мне и так жизнь не мила. Люди говорят, что в каждом моменте нужно искать что-то хорошее. Если этого нет, то придумывать. Воображать. Сотворять. Я не такой. Я в это не верю. Я реалист. Я похуист. Реалист-похуист. Мне поражаются. Поражаются тем, что я хочу умереть. Это не просто желание. Это мечта. Это цель... Я стал улыбаться реже. Я устал улыбаться. Зачем мне делать это против своей воли? Достало. Достало. Достало! Я не могу и дня без тебя прожить. Ты - чудо, которое влияет на мня болезненно. Неосознанно... Чудик) Ты не против этого имени. Тебе... Нравится? Знаешь... Говорят, чем больше гоняешься за кем-то. Больше привязываешься к кому-то, то другого отталкивает. Так... Я просто достал тебя своей привязанностью? Ведь я писал тебе практически всегда, когда ты был в сети. Я отвечал почти на все сообщения в группе, пусть они были посвящены не мне. Признаюсь... Я тебя ревновал. И ревную. Ревную... Сейчас. Я пытаюсь тебя забыть... Но не получается. Слишком много воспоминаний, связанных с тобой. Я так не могу. Я ложусь спать - вспоминаю множество приятных моментов из нашего общения. Например... Когда ты поделился своей историей из детства. Или скинул свою фотографию. Я ее сохранил. Папка. Личная папка. Никто не знает от нее пароль. Кроме меня. Я просыпаюсь утром - вспоминаю момент, когда ты ответил "Давай" на очередной мой тупой вопрос. В обед - созвоны. Резкие. Быстрые. Без смысла. Но ты не видел меня. Не видел всех моих эмоций. Думал... Что являешься обузой для меня? Нет, Чудо. Это не так. Совершенно. Ты стал самым дорогим человеком для меня. Хоть мы и не были так близки, как бы мне хотелось... Ты ответил "Давай". Я посмеялся. Но был рад. Ты меня не послал. Ты писал. Предлагал сам. Я знаю, что нравился тебе. Ты мне тоже. Хотя я уже не уверен. Не уверен, что ты сказал правду. Вообще. Не думаю, что тебе сейчас также больно от происходящего, как и мне. Просто. Думаю. Знаю. Уверен.... Делаю небольшой, но глубокий порез. Больно. Но хоть немного заглушает душевную. Я же бросил эту затею два месяца назад. Благодаря тебе. Тебе не нравилось. Ты не любил кровь. Я знаю. Я говорил, что хочу умереть. Ты был в непонятках. Почему? От чего? С чего... Я и сам не знаю. Мне просто... Надоело? Вырисовываю замысловатый рисунок на предплечье. Розы... С шипами... Как думаешь, они острые? Хочешь потрогать? Только аккуратно. Ну, смелей же! Я тебя напугал?... Прости, малыш, я не хотел) Не я же виноват, что ты такой... Пугливый. Строишь из себя знатного, высокомерного парня... А на деле. Ты сильный снаружи, но внутри... Ты такой же, как и все. Тебе также нужна забота... - Какое главное качество человека по твоему мнению? - Забота. Я знаю. Часто мне хотелось тебя обнять. Но я не писал. Я боялся. Боялся, что не так поймешь. Прости... Я был тупым. Я был слепым. Я был дураком, окрыленным тобой. Да, ты был моей болезнью. Болезнью, от которой я не смог вылечиться. Не смогу... хх день.хх месяц.ххххгод. Телевещание: Сегодня утром было найдено тело при недостроенной многоэтажке в середине города. Как выясняется, это был парень, довольно молодой, личность определить не удалось, но следствие продолжается. Выяснилось, что подросток покончил собой по неопределенным причинам... - Почему ты всегда говоришь, что хочешь умереть? - Я устал жить. Мне надоело все. Люди будут любить меня только тогда, когда я умру. Люди ненавидят меня. Почему мне нужно жить этой жизнью?Почему?
Почему?
Почему?