Разве может быть еще больнее?..

Я все помню. Я помню каждую минуту, проведенную с тобой, каждую нашу встречу, каждый твой взгляд, каждую твою улыбку... Все это я запомнила и  никогда не забуду,  но тот день, ту встречу, те слова... Чем я отплатила тебя за все эти нежные прикосновения, за все эти  счастливые и грустные воспоминания? Ты столько для меня сделал, а я уехала, бросив на прощанье лишь «мы уезжаем»... Это было жестоко. Именно за это я себя ненавижу. Я ведь даже не попрощалась! Я просто уехала, просто бросила тебя здесь... Нет, теперь уже там... Я  здесь в Лондоне, а ты там, в Форксе. Но не это главное. Я тут без тебя, а ты там без меня. Мы больше не одно целое, мы поотдельности. И все из–за меня. Это я натворила, только не могу исправить... Уже не могу. Слезы мне не помогут. Я могу плакать, сколько угодно,  только пользы это не принесет.  Я бы все отдала, чтобы вернуться назад, чтобы того дня не было. Я хочу снова услышать твой голос, хочу снова прикоснуться к тебе и  растрепать твои волосы... Только всего, что бы я отдала недостаточно, у меня нет того, что вернет все назад. Все, что я испытываю к себе – это отвращение, презрение, ненависть, ужас... Я даже знаю, что ты сейчас сказал бы... Что я лучший человек на Земле, и не должна так думать. Только ты уже этого никогда не скажешь, я уже никогда не услышу твой нежный и  дрожащий голос... Что я могу дать, чтобы вернуть тебя, чтобы снова тебя увидеть?.. Все бы отдала, только  этого всего не хватит. – Милая, все хорошо? Как я хочу сказать, что все хорошо, как и хочу прижаться к матери и сказать, что счастлива!  Но я не могу врать, я не могу сказать, что все хорошо, когда  морально умираю... Лицо Беллы исказилось догадкой и болью. Ей тоже было плохо, и она никак не могла меня утешить. Она лишь подошла и нежно обняла меня. – Все хорошо, – шептала она, – Все хорошо, любимая... Но она ошибалась. Никогда уже все не будет хорошо, никогда уже я не смогу улыбнуться. Я буду только плакать, вспоминая его. Я осталась одна, но в этом никто не виноват. Только я. – Ты его любишь, я знаю! О, какая боль пронзила меня в этот момент! Любовь она не такая. Если любишь, то никогда не бросаешь, а я бросила... – И никогда не полюблю никого кроме него, – прошептала я. Боль, боль, боль... Больше я ничего не чувствую. Только сильную боль. Этого я и заслуживаю. – Джейкоб тоже тебя любит... Слезы потекли сильнее. Джейкоб, Джейкоб, Джейкоб... Какой родной, какой близкий и одновременно далекий... Я хочу вернуться! Это единственное мое желание. Я хочу назад, в Форкс, я хочу обратно, к Джейкобу! Как там это называется? Крик души? Только у меня её нет – я бездушная тварь. Большего я не достойна... Ничтожные десять лет пролетели так быстро, на давая насладиться счастьем... А я ведь знала! Знала, что мы уедем, знала, что рано или поздно наши пути разойдутся... Но не понимала, как больно мне будет. Боль была душевной, но я готова визжать и биться от этой боли... Не хочу,  не хочу жить без него! Смысл... Смысл моей жизни. Его больше нет! Если бы не семья... Если бы не мама, не папа, не тёти, ни дедушки... Я бы выдержала?  Если смысла в моем существовании уже нет? Мне так плохо... А как плохо ему? Я сделала ему больно. Я ненавижу себя и свою никчемную жизнь. Хотя у Ренесми Каллен больше нет её. Нет у неё жизни, нет у меня жизни. Джейкоб – моя жизнь... И я эту жизнь бросила. – Я хочу домой... Белла не ответила. А зачем отвечать? Ответ итак ясен. Все. Хватит. Матери тоже с трудом дался переезд, зачем ей ещё мою боль испытывать? Я отступила на шаг и улыбнулась сквозь слезы. Она  нежно погладила меня под щеке, увидев мою жалкую физиономию. Она понимала, с каким трудом далась мне эта улыбка. Я отвернулась к окну. Говорить больше нечего, да и незачем. Хочу домой, к нему...