Филофобия.

— Зонт Нечитайло, вы единственный из класса кто не смог написать итоговую контрольную.. Нам придется оставить вас на второй год. Я чувствал как морально разбился в дребезги, без единой надежды склеится. Я слышал как охают мои одноклассники, а кто-то даже попросил дать мне второй шанс.. он мне не нужен. Раз не смог первый раз, значит я не достоин.. Ничего. Надо было раньше думать об этом. Но я как обычно не обращал внимания. Славо богу я не разрыдался. Пытаясь показывать полное безразличие, я чуточку "проиграл". Вару это заметил. — Тряп, ты че? — Ничего? Ты о чем? — Блять, я с тобой 2 года за одной партой сижу и всю жизнь под одной крышей, думаешь не смогу понять, что ты сдердивешь слезы? — Тебе то что? -еще капля, и я разрыдаюсь.. — Просто хуево держишься. Все же я удержался. Урок закончился, и я молча ушел домой. Что теперь будет? Я ведь знал исход.. Но все равно ничего не предпринимал.. Боже, какой же я.. — Зонт! -снова зелёный. Вот что ему от меня надо? — Вау, ты впервые назвал меня по имени назвал. Что? — Ты же знаешь, что нельзя все в себе держать. -он сам на себя не похож.. его так волновало это. — Знаю. Но я же не слабак. — Что ты блять несёшь!? Ты себе хуже делаешь! — Вару, отстань. — Нет! Я блять беспокоюсь может?! Или если я тебя вечно унижаю, значит.. — Что? Что значит? — Шестой.. я тебя люблю. Внутри все словно растворилось. И те осколки, всё. Все полностью перевернулось в верх дном. Какого черта все это происходит именно со мной. Все эти проблемы, болезни, друзья предатели.. почему я? Я устал. Ничего не мешает выброситься с балкона, или повеситься.. Но почему я не могу этого сделать? Что-то удерживает меня в этом чертовом мире. Порой я чувствую, что должен жить. Ведь по сути.. Хоть и мне плохо, хорошо другим. Я не раз приносил в жертву себя, чтобы уберечь других. Я знаю что есть люди которые меня ценят, но.. Их не так много. Иногда я ощущаю себя избранным.. не таким как все.. словно я обязан жить, и не должен умирать.. Незнаю почему. Мне очень сложно оставаться в этом мире. Полно проблем с внешностью, общением. Случаем могу избегать общества. Часто думаю, что сошел с ума. Все эти чувства переполняют меня уже через край. Но я держусь. Я сильная личность, я много терпел.. И после всего этого умирать.. Глупо? Раз мучаться, то мучаться до последнего. — Знаешь, Вару.. Тут я задумался. Сказать ему, что это не взаимно, сделать плохо себе и ему, или сказать, что это взаимно, чтобы ему было хорошо.. Сейчас я снова сделаю так, чтобы было хорошо другим, но не мне. А ведь это взаимно. Но меня так часто использовали и бросали, что я попросту боялся вступать в отношения с кем либо. Даже если хотел этого. Это вроде.. Филофобия. Так или иначе, я скажу, что это взаимно. — Я тоже, тебя очень сильно люблю, пиковый валет).