Спокойствие на душе

Семья безусловно очень важное звено в жизни каждого человека и я не стану это отрицать. Но иногда семья морально тянет тебя на дно. Большую часть моей сознательной жизни мы жили от зарплаты к зарплате. Хватало на еду, жилье и немного на одежду. Ничего более. Потом все наладилось, стало так по непривычному хорошо. Куча игрушек, одежда, дорогие рестораны, курорты. Не жизнь, а сказка для восьмилетнего ребенка. Такое счастье продлилось от силы 3-4 года. Начало ковид-19. Примерно середина декабря 2019. Мой отец потерял работу, которая составляла 90% семейного бюджета. Пришлось ограничить себя во всем, мамина минимальная зарплата не могла содержать трех человек и быстро растущего ребёнка, которому надо покупать одежду каждый сезон. Отец устраивался на мало-оплачиваемые работы, где чаще всего месяцами не платили, или платили минималку. И так два года, за это время измотались все. Когда отец работал на высокооплачиваемой работе я не видела его, вообще. Только по воскресеньям. С пяти утра до девяти вечера его не было, а в другое время я уже спала. Я не знала какого это - любящий отец. Для меня он был просто мужчиной, кем-то кого я называю папой. Конечно были и приятные моменты. Помню как он утром звал меня бриться с ним, не в буквальном смысле, он просто давал мне пенку поиграть и хотя бы немного времени провести с дочерью. И так десять лет. Пока он не потерял работу. Потом его по пол года не было дома, а когда он все же приезжал наша с мамой размеренная жизнь превращалась в маленький ад. Постоянные крики, психи по любому поводу. Дома иногда не возможно было находится. Одно время было глухо, работы нет, мне тогда одинадцать или двенадцать лет было. Родители даже не подозревали, что когда я весь день с девяти утра до темноты проводила с подругами, было "побегом из дома", так я пыталась скрыться от собственной семьи. Им без меня лучше, мне без них. Отец пытался воспитывать меня, но он мне не авторитет, никто. Просто зануда который отчитывает меня, так я думала. Потом война, нам пришлось переехать в однушку как беженцы. Мать потеряла работу тоже. Страх окутал меня от пальцев ног до макушки. Боже, как я ненавижу то время, только безысходность смотрит на тебя в зеркало, твоими же лазурными глазами. Говоря как все плохо, топя ещё глубже. Никуда не збежишь, твоя семья с тобой в одной комнате, три месяца. Мы все втроём не прывкли друг к другу. Может быть родители и могут жить вдвоем, но не со мной. Грустно это все на самом деле, я бы очень хотела чтобы все было иначе. Но так уже никогда не будет и я это понимаю. Да война закончится, да отец найдет работу и мать тоже. Но я уже никогда не буду беззаботной восьмилетней девочкой. Я помню много позитивных моментов с семьёй, однако негативные их явно превосходят. Может быть Я преувеличиваю, а может и нет. Родители никогда не захотят услышать мою точку зрения ведь я враньё, позорище, дура и чума. По сей день когда отец, в своей очередной вспышке назовет меня позорищем, меня сразу пробивает на слезы. Мать ему много раз говорила не назвать меня так, ещё и всегда спрашивал почему, а она ему шепотом "Потому что мы ее обижали в детстве, раскидываясь плохими словами в ее сторону, вот теперь у нее такая реакция. Не говори больше так", но он из раза в раз будет меня так назвать Ничего не поменяется, никогда не будет так как раньше. И к чертовому сожелению я это понимаю!