Спокойствие на душе

Разлука такое интересное чувство. Не могу сказать, что оно неприятное, скорее непонятное, неизвестное. Разлука может прийти как грусть после ухода кого-то из вашей жизни навсегда, а может прийти как облегчение. Иногда хочется, что бы эта чертова разлука снова забилась в свой темный уголок и не мешала наслаждаться светлыми моментами. Иногда хочется наоборот, что бы она пришла уже наконец и забрала весь этот страх и отчаяние, которые давно осточертели и сидят где-то на уровне горла. А иногда хочется что бы разлука гуляла вместе с тобой за ручку, помогая создавать неведомый никому баланс. Сама я уже не помню ту разлуку, когда хочешь чтобы она ушла. С какого-то дня, честно не помню с какого, я хочу чтобы она была рядом: ходила со мной за ручку по улицам и гладила по макушке в темные дни. В тот же день я поняла - разлука мой самый верный друг. Люди уходят, думаю, мы все это знаем, но иногда это осознание так резко и неприятно отзывается в висках, что хочется поскорее в прошлое, в мягкие и теплые дни беззаботности, подальше от серых улочек настоящего. Однако, увы, так сделать уже нельзя, наверное, никогда нельзя было. А так хочется, знаете ли. На разлуку с кем-то мы не обращаем внимание, неоднозначно машем рукой в их сторону мол: "не важно", а на разлуку с другими же смотрим щенячьими глазами моля: "а вдруг разлука смилуется?", не знаю как так, я бы не устояла, но разлука неподвижным каменным изваянием так и маячит на горизонте. Эх, грустно это все, конечно, но мне, если честно, все равно. Разлука еще не причиняла мне боль, кто-то, может, позавидует, кто-то не поймет, а кому-то все равно. Все мы разные в конце-то-концов. У меня были и друзья, и близкие люди, но каждая разлука с ними была неприметной обыденностью, которая не бросалась в глаза. А они плакали и плакали, говорили что скучают и не могут без того, без сего, без меня, не понимаю я людей... А хочется, иногда, правда, но только особенных! А иногда совсем не хочется понимать этих людей, таких же как я, к слову. Они такие странные и непонятные, некоторые, что аж подходить не хочется или у нас просто нет ничего общего и у меня отвратительных характер. Кто знает. Как по мне, сложнее расставаться с местом, нежели с людьми. Людей еще найти можно, не беда, а вот место, дом... Тоже понятия странные, но это уже другой разговор, мы же про разлуку как-никак болтаем тут? Дома у меня нет, слишком много этих "домов" уже было, так много, что четкое определение этому слову изветшало, исчезнув где-то в прибрежных песках. Однако, парочку все же задержались в песках моих мыслей, не растворившись во времени. Проблемы там исчезали как-то сами собой, дышалось легко и беззаботно и сердце отбивало четкий и спокойный ритм, не сбиваясь в бегах, как было всегда. Там ветер был прохладным и мягким, в нем не витали осколки разбитых душ. Там были люди и я, счастье и люди, а не слезы и горе, что засели где-то на подкорке. Птицы радостно щебетали, жизнь текла ровным потоком, не разбиваясь об камни. Ох, там было прекрасно. И писалось там всегда легко и слова вырисовывались сами собой и разум подкидывал идеи, подталкивал ко мне вдохновение тоже как-то сам, и картинки на экране фотоаппарата, красивые между прочим, тоже сами собой появлялись. Там проблемы в страхе разбегались, прячась по углам, они не исчезали, нет, они просто затихали. Давая мне долгожданный отдых. Там и облака были красивее, и небо светлее, и улыбка лучезарней, и смех был каким-то более звонким, я уже не помню, как это, а жаль. Там время было снисходительней и судьба искупалась в белесом. Там было, все-таки, лучше. И разлука пришла, когда ее и не ждали, но вы не подумайте, я опять не грустила. А стоило, наверное. А потом осознание с разлукой под ручку закрались неприятным холодком, пробежавшись по спине. И вот тогда, в первый и в последний раз я почувствовала тягучую боль, что растекалась водопадом где-то в груди. И сердце утопало в холоде, и дни стали блеклее. Эх, то славное время до сих пор вспоминаю, но разлука не болит. Балансирует на грани. И пусть, я не возражаю. Может, когда все наладится и дни будут светлее всегда и у всех, не только у меня, вот тогда, я затолкаю разлуку обратно в шкаф, в том месте, что бы смотрела, как счастье мешается с кровью в венах. И как водопад утихает, превращаясь в миловидный ручеек. Вот тогда, я надеюсь, все забудут про разлуку. А если кто-то от вас ушел навсегда и разлука съедает изнутри, может она приумерит свой пыл, когда судьба снова с головой окунется в белые облака. И счастье обретет другой привкус.