Я не любил его....

Я никого не люблю.Никого никогда не любил.Сколько себя помню, я всегда был один. Но помню, давно, когда еще все клоны жили вместе, был Червовый валет.Он был симпатичным, милым и гипершумным блондином. Не знаю почему, рядом с ним я обретал спокойствие, меня окутывал домашний уют.Он всегда улыбался своей солнечной улыбкой как дурачек, но от чего-то, мне, главному садисту этого дома, хотелось в ответ глупо растянуть губы в улыке. Мои чувства, мое влечение, моя привязанность к нему. Я понимал все это. Я боялся этих чувств. Я не любил его. Каждый раз смотря на него, в моменты, когда мои глаза встречались с его янтарными омутами, каждый раз смотря на его глупую улыбку, адресованную мне, я повторял себе эти слова. Повторял как мантру, повторял так много раз, что это стало для меня правдой. Он всегда был шумным, упрямым и нетерпеливым. Был помешаным на доброте и старался сделать этот тёмный мир хоть чуточку светлее. Так продолжалось два года. За эти два года многие клоны смогли обрести вторую половинку.Даже Пик, смог полюбить розочку-Ромео.За эти два года, мои непонятные чувства к нему лишь возрастали и возрастали, грозя когда-нибудь извергнуть бушующим вулканом. Но я повторял себе. Я не любил его. В день, когда он, вечно шумный, вдруг робея и краснея признался мне в любви, я по-настоящему испугался. Испугался не потому, что он был парнем, а тому, что я, услышав эти слова, почувствовал восторг, охватившего всего меня, радость и томление. Я испугался. Испугался тому, насколько сильна была моя привязанность к нему. Испугался, когда чувства, столь долгое время подавляемые мною, вырвались наружу. Я не хотел этого. Не хотел полностью утонуть в нем. Ведь я не любил его. Из-за страха, я наговорил всякого. Не помню, что именно я сказал, но точно помню, что мои слова были жестокими. Я говорил и говорил из-за страха. Я остановился только тогда, когда увидел слезы в его прекрасных глубоких янтарных глазах. Это был первый раз, когда я увидел его слезы. Но больше всего меня поразили не его слезы, а его глаза. Никогда еще я не видел столько боли, столько отчаяния в его глазах. Я возненавидел себя, но не желая признаваться себе в этом, я просто убежал. Убежал как трус. После этого я начал игнорировать его. Я избегал его, я перестал замечать его, как будто он прекратил свое существование. Я игнорировал все его попытки поговорить со мной, так, будто его никогда и не было в моей жизни. Даже зная, что этим я причиняю ему нестерпимую боль, я продолжал не замечать его. Каждую ночь, засыпая, я повторял себе. Я не люблю его. Однажды, вроде 12 или 13 июня я возращался домой с очередной прогулки по гаражам.Зайдя в дом, я увидел всю ту же повседневнуюю картину.Габриэль задаёт вопросы Данте, а тот спакойно на них отвечает.Куро, сидя на коленках у цитатника решал красворд.Ромео и Пик нежились в объятиях… Хах, а ведь Пиковому королю просто не хватало любви, как выразился тогда Ромео.Может и мне нехватает любви?..Нет, бред какой-то.Я не люблю его. Я заметил, что нету его.Того самого солнечного мальчика с кошачьим именем.Меня это слегка напрягло.Поднявшись по лестнице на ворой этаж я заметил приоткрытую жёлтую дверь со смайликом.Я ускорил шаг и наконец достиг цели.Перешагнув порок я провалился в шок.На полу, лежал в луже крови он.Феликс.Его свежие раны кровоточили, а в руке находился острый нож, которым Пик обычно нарезал салат. Он был еще жив. Его глаза были открыты. Он смотрел прямо на меня. И улыбался. Так глупо, как умел только он. Он улыбался и смотрел на меня. И мне казалось, что его глаза смотрели мне прямо в душу. Его взгляд говорил о том как сильно он меня любил. Я смотрел на него. Смотрел и не мог пошевелиться. Его глаза закрываются. Я, как будто, проснулся от шока, побежал к нему, схватил за плечи и тряс его как сумасшедший. Я не мог поверить, что вот он глупый, весь теплый как солнышко, больше не дышит. Не мог поверить, что больше никогда не увижу его улыбки. Я прижал его к себе. Впервые я обнимал его. Не признавая даже самому себе, я мечтал об этом. Держать его в своих объятиях. И вот, ирония судьбы. Я почувствовал от его волос слабый запах фруктов вперемешку с лимоном и мятой. В этот момент осознание вдруг нахлынуло на меня. Я не заметил того, как сильно сжал его в своих объятиях. Не заметил, что впервые за очень долгое время, слезы безостановочно текли по моему лицу. Я плакал, плакал навзрыд. Не сдерживая себя я выл по волчьи, кричал под всю мощь своих легких. И с каждой слезой из меня выходила наружу все мои чувства, подавляемые мною столь долгое время. Я плакал. Плакал, пока не потерял силы и клоны не прибежали на крики… *** Я не любил его. Но если я его не любил, так почему за это время, никто не смог заменить его? Если я его не любил, так почему, вот уже пятый год, я храню его фотографию? Если я его не любил, так почему, смотря на его единственную фотографию, я начинаю плакать? Если я не любил его, то почему за все эти годы, я не могу отпустить его во снах? Почему, если я его не любил, просыпаясь утром, меня охватывает сожаление? Сожаление того, что это всего лишь сон. Если я его не любил, так почему я не могу забыть его? Ведь я не любил его?..