Я. Ты и она.

Как же давно я сюда не писал. Получается, что вообще долго не писал. Да, просто голова пуста. Так, по-хорошему. Наслаждаюсь холодом последней пары дней и небом, то ясным донельзя, то сплошь в тучах. Воздухом последнего первого дня весны в календаре. Шалостями собаки и губами той, которая никогда не надоедает. Видимо, я полноценно способен писать лишь, когда несчастлив. В последнее время — всё наоборот. Птички поют каждое утро и перед сном. Луна полная, золотая и с пол неба. Звезды даже иногда поблескивают, несмотря на противодействие бездушных огней мегаполиса. Пышные ветви деревьев гладят стекло, подгоняемые ветром, а я, обласканный теплом собаки и терпкостью вина в умеренном количестве, пространно разглядываю даль, не понимая, чего ещё можно желать. Пелена дождя, сквозь которую я бреду, куда глаза глядят. В смешанных чувствах, будто только что пришлось поприсутствовать на похоронах собственного позитива. Всему виной настроение, которое традиционно скачками — всегда, чёрт возьми, вверх-вниз. И не удается зацепить какую-то стабильность счастья, хотя бы, удовлетворение от общего процесса бытия, сколь-нибудь надолго. Остаётся глупо сидеть под деревом, промокая, да старательно записывать зачем-то в заметки все эти бесполезные мысли. Этот чертов стокгольмский синдром. Когда я зависим от тебя, а ты — от меня. Игрушки, обоюдно прибитые к полу, наконец, разлетаются в разные стороны, оставляя в эпицентре внимания лишь связь в виде переплетения линий на гладком полу с чистого листа. Прочную. Привычную. Такую манящую. Дурманящую безнаказанностью и невозможностью соскочить. Ты разрываешь меня на части, а я не могу защититься. Будто обивка мягкой игрушки разлетается в разные стороны. Мне остаётся лишь слушать бодрящие мелодии в пустом холоде комнаты и обманываться великолепием оранжевого заката, будто тот способен отвлечь хоть сколь-нибудь надолго от мысли, что всё кончено, а я будто растерявшийся ребенок, оказавшийся у порога новой жизни. У отметки шага в неизвестность. На пути к клинической пустоте. Так вот. хотел вам рассказать про то, что испытываю с ними двумя, но кое-что иное потревожили мою жизнь 73 дня назад. Она пришла так неожиданно, забрав у меня все. Нет больше ничего. И знаете, самое обидное, даже поговорить об этом не с кем. Я с твердостью могу сказать о том, что у меня нет друзей. Если кто-то захочет поговорить, пишите в личные. У меня нет сил дописывать. Извините. Я устал.