Я рад? Почему?

Я рад? Почему? Так и должно быть? Он же мёртв, его больше нет. Я снова один. Никто больше не погладить по голове, не поддержит, не обнимет. Я же сам сделал все для этого. Я сам это сделал?  Как? Когда? Зачем? Я остался одни? Есть же плюсы? Да, есть! Точно есть. Теперь будет меньше вранья и свободы от долга больше. Это так, да? Стоп. Где и как теперь жить? Ордо  Фавониус меня примут? Или может Собор Барботоса? Может кто-то просто к себе возьмёт? Если, что должно хватить на пару дней жизни в отеле. Работа все ещё есть, только если Дилюк промолчит. Будет ли он молчать? Я же предатель. Я во всем виновен. Я лжец. Я недостоин жить. Хватит. Не это сейчас главное. Это важное, но главное. Эта правда всегда была рядом. И теперь до смерти будет с мной. Я виноват в случившемся сегодня. Один я виноват. Почему я всегда виноват? Нет, никто просто не узнает, что я виновный. Никто не осудит. Никто, правда никто не будет распускать слухи и обмывать мне кости. Но едва братец расскажет, все рухнет. Может Люк уже не брат? Стоит его опасаться? Или надо попробовать наладить отношения? Точно, рассказать правды, когда он остудить свой гнев. Остудит ли он его когда-нибудь? Надо было просто ждать, да врать. Всё было как обычно. Однако нет больше старого «как обычно», есть только неизвестное будущее. Пора бежать? Можно ли оставаться в городе? Дилюк точно все доведёт до конца. В таком случаи куда бежать? Ли юэ? Нет, слишком близко. Инадзума? Точно нет, слишком рискованно. Лучший вариант Снежная. Далеко и вряд ли кому-то там будет важен юноша из Мондштата. И вновь я останусь один. Почему я всегда остаюсь одни? Почему я одинок? Я боюсь, что в будущем ты также как и все будешь просто проходить мимо, оставляя меня одного. Но я не хочу этого. Ты мне дорог. Слишком дорог моему сердцу, как и твой отец. Мне жизнь так не дороги, как вы! Но я все равно буду один. Почему? Я же так нуждаюсь в ком-то. Пора успокоиться! Я ещё официально не предатель. Я же не предал Мондштат. Не предал Ордо Фавониус. Не предал Мастера Керпуса. И точно не предал Дилюка. Или предал? Но как? Я же просто родился в Каэнри’ахе. Я был ребёнком, которого бросили. Я, как и он, слишком молоды для всего этого. Но жизни никого не щадит. Жестока жизни со всеми в неравной мере. Бывает ли она добра? Раз я жив, то точно бывает добра. Глаз бога! У меня же крио глаз бога! Как про это можно было забыть? Ох, из-за слишком большего количества мыслей я даже забыл о этом даре? Он спас мне жизнь и я так к нему отношусь. Неудивительно, что мне почти не балует жизнь. Может лучше было если я не получил благословение богов? В таком случаи смерть — подарок судьбы или проклятие дьявола? Проклятие дьявола точно я в жизни других. Мне не стоило сближаться с ними. Сейчас им всем плохо. И я всему виной.

Может пора?