- Знаешь, что такое счастье?

Иногда мне кажется, что счастье - это не простой подарок судьбы, а необыкновенно обманчивый. Чтобы быть счастливым нужно уметь пользоваться этим счастьем, и это не у всех получается. Каждый должен строить свое счастье - сам, без чьей либо помощи. Все зависит только от нас самих.. Эти мысли, приходят ко мне каждый день, не давая мне уснуть. Лежа на старой, аккуратно заправленной постели, смотря в пустой, облезлый потолок. Слыша разговор совершенно разных людей за стеной. Скорее всего они обсуждают меня, мой диагноз или вообще новый способ лечения своими горькими таблетками. Но зачем они это делают, если все равно понимают, что те кто лежит на этих кроватях, вряд-ли когда ни будь поправятся.. Меня положили сюда уже давно, и такое чувство, что уже всю свою жизнь я вижу одни и те же коридоры немного заброшенной психиатрической больницы. И мысли о счастье, уже дали мне понять, что я заразила свое счастье смертельной болезнью, и уже его потеряла. Меня уже давно не навещали, будто и забыли вовсе, но где то в душе я понимаю, что ни кто не придет, но все равно жду и жду... Мама когда умирала, написала мне это письмо, я нашла его спустя пол года, после трагедии, тогда у меня начались первые симптомы психической болячки: «Если ты это читаешь, значит, операция прошла не очень хорошо. Прости меня. Я изо всех сил старалась победить эту ужасную болезнь, но, видимо, у Бога были на меня другие планы. В жизни случаются трагедии, и мы должны научиться справляться с этим, независимо от того, насколько это больно.. Если у тебя будут дети, убедись, что они знают, как я их люблю, и как хотела бы быть рядом, чтобы увидеть их. Ты будешь счастлива, и я буду улыбаться вместе с тобой во все важные моменты твоей жизни» Я знала, что она не прочтет это и никогда не увидит больше, но в конце я написала: " Спасибо мам, за все! Ты была в этой жизни со мной не долго но знай, я очень сильно люблю тебя.." Это было только начало проблем, мама послала мне с небес его.. *** - Добрый вечер, моя леди! - Ох кот только не начинай.. Я же просила меня так не называть. - Понимаю, прости.. Просто я не могу без тебя и я знаю, что моя любовь безответна, но просто хотел, чтобы ты знала.. *** Только сейчас я осознала свою глупость, ведь он погиб из за меня.. Он - человек, который всегда меня поддерживал и тот кто понимал, выслушивал мои проблемы. А я его нет.. Один раз я тяжело заболела, у меня был рак и именно он помог мне его победить, и тогда я наконец обрела смысл слова - счастье... Но как говориться, счастье нужно держать, о чем я конечно забыла. Я думала все прекрасно и так будет всегда, но я ошиблась. В один день его не стало.. И тогда я потеряла все, что у меня когда то было. Я погрузилась в свои мысли и закрылась от мира. Тогда и мое состояние начало медленно опускаться на дно, наверное самого больного и глубокого океана. Мое окружение замечали мое отсутствие и даже начали звонить и волноваться. Это конечно меня радовало, но мое самочувствие опять забирало меня во тьму, где ни кого не было.. Мой папа решил обратиться к психиатру и меня забрали на следующий день. Как меня туда привезли я не помнила, но когда мы ехали я запомнила только ту острую боль в душе, которая со мной навсегда. Приехав, врачи лишь переговаривались и отправили меня в палату. Там ни кого не было, это было хорошо - для меня. Мне не пришлось ни с кем разговаривать, давать советы и т.д. Следующий месяц, меня осматривали и пытались поставить диагноз - поставили.. Неврозы и Депрессия. Неврозы - навязчивые и истерические состояния, неспособность контролировать свои эмоции и поведение. Депрессия - заболевание с высоким риском суицида. Больной испытывает апатию, теряет интерес к происходящему вокруг, чувства и эмоции притупляются, снижается способность получать удовольствие. Да мне было очень плохо в первые месяца четыре или больше. Честно я забыла счет времени, да мне было и не важно. Один раз мне удалось сбежать из палаты, это был шанс исследовать больницу. Я заметила, что мое состояния получше некоторых, но это меня не радовало. В один из дней я поняла, что жизнь больше не имеет смысл и тогда я решила закончить этот зластчастный кошмар.. Я нашла верёвку, встала на стул и прописала рядом: "Спасибо, что разрешили мне уйти..." Раз...Два....Три...... Облегчение. Я повесилась. Жить больше не нужно. А счастье добиться очень сложно, а если добился - не потеряй.