Знаешь, а всё могло быть иначе ...

Прошло 9 месяцев как тебя нет со мной. Сегодня на улице весь день идёт дождь. Знаешь, а ведь ты его не любила. Гремит где-то вдалеке гром, а у меня внутри всё вновь переворачивается, как в тот день. Дождь идёт уже несколько часов, словно он очищает этот мир, погрязший в грязи. Мне нравится, действительно, после дождя всё свежо и прекрасно в своем первозданном виде. Сейчас идёт война. Но мне не страшно. Человеку нечего бояться, если он потерял всё, что имел. Знаешь, мне не страшно умереть, потому что я была по ту сторону. Надеюсь у тебя там всё хорошо. Знаешь, мне не хватает твоего голоса с утра, спокойных разговоров, твоего запаха. Мне не хватает тебя. Внутри меня зияет огромная дыра. И я ничем не могу ее убрать. Так больно и обидно, но в то же время безразлично всё. Порой меня буквально разрывает от внутренних противоречий. Знаешь, мне не хватает того времени, когда мы могли зайти в кафе, взять кофе и салат с десертом, спокойно есть, не обращая внимания ни на что. Мне грустно, что я так и не успела сказать тебе хоть пару слов. А ведь я знала, что так будет ещё за 3 месяца до твоей смерти, знала и молчала, потому что не хотела в это верить. Знаешь, я такая дура. От той уверенной меня из прошлого не осталось ничего. Я умерла в тот день с тобой и восстала уже новой. С каждым днём мне было тяжелее, но не труднее, чем в детстве. Помнишь, несколько лет назад ты отдала меня в спорт. Я благодарна тебе и в то же время ненавижу за это. Я прошла через армию детского формата, меня разрушали психически и физически, заставляя закалять себя, забивать на себя, держать эмоции. Я помню, как ты мне говорила очнуться из этого состояния, но я уже не могла. Ты слишком поздно всё поняла. Поздно, потому как тогда я уже была сломлена внутри и готова была выполнять любые распоряжения, не отдавая себе в этом отчёт. Я была хорошим оружием, которое не задавало лишних вопросов и не создавало проблем. Знаешь, а ещё раньше до этого я буквально взывала ко всем силам, чтобы этот кошмар для меня закончился, я ненавидела всё вокруг, в том числе и себя. Все мои стереотипы, ценности, знания, всё, чем я владела и оперировала, поставили под сомнение, а потом разрушили до основания. Я помню, как мне было плохо, так словно, мне вытащили мой мозг и положили туда другой. Я ненавидела спорт, потому что каждый день мне приходилось идти на тренировки и выживать в этом гадюшнике. Мне пришлось стать одной из этих змей, научиться пользоваться эмоциями окружающих, не выдавая своих, выстраивая собственную систему внутри. Знаешь, мне было тяжело, но я справилась. Я всегда старалась, чтобы обрадовать тебя, показать и доказать всем, что я не кусок ничтожества, который ничего не может. А потом тебя не стало. Знаешь, я несколько раз порывалась уйти за тобой. Меня ничего не останавливало: ни наследство, ни оставшиеся родственники. Зачем мне жить там, где тебя не было? Я до сих пор жива только благодаря нескольким людям, и я им искренне благодарна. Даже сейчас, спустя девять месяцев, как тебя нет, я всё ещё нахожусь в пограничном состоянии и не знаю, сколько ещё смогу себя уговаривать жить. Знаешь, я жалею, что не сказала о своем состоянии, потому что не решалась. А когда уже собралась рассказать, было поздно. От себя хочу добавить одно: Люблю тебя. Прости за все мои слова, которые я могла бросить на эмоциях. Я не хотела, просто по-другому не умела.