Ты, я и желтые хризантемы

Она любила раф с мятой, шоколад с мятой, курила сигареты с ментолом, но ненавидела холод. Каждый понедельник она покупала одну желтую хризантему, а, идя по улице, грустно вздыхала, взгляд был печальный, но улыбка озаряла ее лицо. Зимой она морщилась от холода, ярко–красный румянец я видел издалека, на ресницах часто был белый иней, словно она всегда плакала перед выходом. Летом на ней всегда были платья, исключительно белые, как ее ресницы зимой, летящие, как ее волосы на ветру. Я никогда не слышал, как она жалуется, никогда не знал о ее проблемах, всегда было ощущение, словно ее ничего не заботит, будто живет лишь в своем маленьком идеальном мире. В клубах она танцевала до потери пульса, всегда брала одно и то же — безалкогольный мохито, на вопросы о своем номере отвечала — сегодня я не даю свои контакты, может, в другой раз? Другого раза никогда не было, но говоря это с мягкой улыбкой, парни почему–то отставали. По правде сказать, однажды я услышал от неё, то, что я никогда не смогу забыть.  — Прости, если однажды тебе позвонят и скажут, что я умерла, я правда сделаю все в своих силах, чтобы ты никогда не стоял на моих похоронах. Тогда я не принял эти слова всерьез, но сейчас, я понял, что она просила о помощи, а я не услышал, думая, как она может о чем–то переживать? Ведь она так весела и радостна, чтобы думать о невзгодах. Я был ее парнем, носил почетное звание «рыцарь моей жизни», но оказалось, что я был хрупким мальчишкой, который каждый день жаловался на завалы на работе и проблемах, не спрашивая «как прошел твой день, Джиын–а?», каким же говном я был. Я пришел домой поздним вечером, на столе была горячая еда, а она лежала на диване, свернувшись калачиком, ее волосы были собраны в пучок, который уже почти развалился, на ногах шорты, а сверху большой плюшевый свитер. Я гладил ее по голове, думая, какая же она красивая, легко поцеловал ее в лоб и пошел на кухню, звон тарелок разбудил ее, Джиын вышла, потирая глаза, села за стол и устало улыбнулась. — Как прошел день? Устал, наверное, — глотнув воды из стакана на столе, она взяла кусочек мяса и положила в рот, — остыло уже. — Все хорошо, твой как? — я быстро уплетал еду, желая лечь поскорее спать. — Нормально, — как–то сухо ответила, вставая, — я пойду спать, не задерживайся, хорошо? Наша жизнь была полной гармонии, по крайнее мере, так думал я. Но в один день все изменилось, Джиын впервые тогда заговорила со мной о себе, она была пьяна.  — Я так устала, — закрыв лицо руками, продолжила, — я постоянно пытаюсь быть сильной для всех, постоянно помогаю другим, слушаю, но меня раньше все игнорировали, — всхлип, — и поэтому я не могу больше говорить о том, что происходит со мной. А я…– всхлип, — а я так хочу сбросить все эти переживания, жить свободно и счастливо, я столько всего пережила, но я не могу ни с кем поделиться. Я пережила и смерть, и предательства, у меня такое ощущение, что вся моя жизнь проклята, — она зарыдала навзрыд, единственное, что я мог — это крепко обнять ее, гладить по спине и думать, как ей помочь. Я искал психолога в любое свободное время, а когда нашел, Джиын наотрез отказалась, сказав, что справится сама. Эта новость ошарашила меня, словно она и не хотела, чтобы она могла решить все свои проблемы и отпустить прошлое. В моей голове крутились варианты решений проблемы, но Джиын отказывала во всем, а потом и вовсе сказала, чтобы я забыл об этом. В один день, мне позвонили, громкий, холодный голос сказал «Вы знаете девушку по имени Ли Джиын? Мы нашли ее на дороге, около жилого дома. Мертвой. Вы можете приехать и опознать ее тело?» У меня не нашлось слов, я что–то промычал и поехал по адресу, который мне прислали. Это была она, лицо изуродовано, руки неестественно выгнуты, где–то кости были сломаны настолько, что порвали кожу, образовывая открытые переломы. Большой плюшевые свитер, был весь в крови, мои ноги дрожали, я взял холодную, худую слегка посиневшую руку, шелковая кожа, которая так часто гладила меня по щеке, теперь никогда больше не тронет меня. Я убрал прядь с ее лба, мягкие, любимые, она пахла своими любимыми дорогими духами, которыми пшикалась лишь по праздникам, словно ее смерть для нее была праздником. Я не мог сдержать слез, в горле был ком, который сильно давил, не давая вздохнуть, я закрыл рот рукой. Джиын лежала на холодном железном столе, я не мог смотреть на ее бездыханное тело, накрыв его белой тканью, вышел к полицейским.  — Мы предполагаем, что это было намеренно, кто–то ее столкнул, может, у вас есть на уме какой–то человек?  — Нет, это было самоубийство, — ответил я твердо, садясь на стул, — она надушилась своими любимыми духами, которые берет только на важные даты, скорее всего, она планировала это, — внутри все сжималось, я посмотрел на мужчину с заплаканными глазами, слезы текли по щекам, я не в силах был сдерживать это, — ей никто никогда не желал зла, ее любили все. Вернулся домой я ночью, на столе был недопитый мной утренний кофе, маленькая записка и блокнот, горел свет, а окно на балконе было открыто нараспашку. Я дрожащими руками взял бумажку, на которой было написано «Мой дорогой рыцарь моей жизни, мне жаль, что ты все же будешь стоять на моих похоронах, прости меня, не делай глупостей. Я люблю тебя и буду любить даже на небесах. Прощай, я буду твоим ангелом хранителем» я разрыдался, как маленький мальчик, кричал, бил себя и посуду, умолял, чтобы это все было сном. Моя жизнь в один момент потеряла смысл, я не мог успокоиться, обессилено я упал на пол, где лежали осколки, которые вонзились в мои колени. Я взял цветочный блокнот, который был под запиской, открыл, надеясь найти ответ на самый главный вопрос. «02.01.2021 Я начала новые отношения, а раз новые отношения, то пора завести новый дневник. Я не знаю, что будет дальше, но этот парень просто милейший, он выглядит сильным и холодным, хотя на самом деле, он очень добрый и готовый защитить. Мы решили, что съедемся после трех месяцев отношений, но если не уживемся, будем решать, что делать дальше. 05.04.2021 Я не могу убрать из головы мысли о суициде, жизнь словно дает мне новые испытания, чтобы проверить насколько я сильна характером, даже переезд в другой город не спасает меня от кошмаров, где я бегу от умерших друзей. Я не знаю, что сделать и как укрыться от этого, словно они тянут меня за собой, ведь если бы я поехала с ними, то тоже умерла бы. Постоянные звонки бывшего напрягают, он говорит, что найдет меня, но я больше не боюсь, есть человек, который меня защитит. 08.05.2021 Просыпаться и засыпать в его объятьях заставляет задуматься, что жизнь не так уж и плоха, этот уют и тепло, чувство защищенности дает мне забыться. Иногда я правда чувствую, что живу, быть может, белая полоса в моей жизни уже началась? 10.05.2021 Если умереть в день рождения Будды, буду ли я прощена за свои грехи?» Она и правда решила умереть в день рождения Будды, 16 мая 2022, самый ужасный день в моей жизни, я вышел на балкон, посмотрел на звездное небо, в надежде, что она смотрит на меня оттуда. Самая яркая звезда в небе, смотрела только на меня, Сириус этой ночи была она. Прошел год с ее смерти, я завел кошку, раньше этой мысль была какой–то безумной, ведь нужен такой уход, день рожденье этой малышки 16 мая 2022–го года, я назвал ее Айю (IU), которое значит You and I, у нее было белое тельце и маленькое черное пятнышко на носу. Приходя домой, я брал ее на руки, обнимал ее, гладил, хвалил за все и почти не ругал. Она с интересом смотрела, как я готовлю, иногда даже прыгала ко мне на плечо и мурчала под ухом, это маленькое пушистое создание стало моей любовью, которую я потерял. Я не могу забыть мою Джиын, но я знаю, что она всегда хотела, чтобы я жил. Мой ангел, моя звезда и моя принцесса, я не смогу забыть тебя, но я проживу достойную жизнь, чтобы когда мы вновь встретимся, ты с улыбкой встретила меня и крепко обняла. Я принесу тебе твои любимые желтые хризантемы, что означают хрупкую любовь, заварю любимый раф с мятой и скуплю все сигареты с ментолом.