Один дневник до моего самоубийства.

28 ноября 2015

      Как обычно начинают записывать что-то в дневник? Пишут, что «Дорогой Дневник, я сегодня в отвратном настроении» и тому подобное. Но не в моём случае. Сейчас я скорее хочу обратиться… Не знаю. Эту историю я хочу дописать и подписать до конца этого года. Как видите, сейчас почти декабрь, так что времени тут осталось совсем немного. Почему я хочу закончить это до конца года, спросите те, кто читает это? Вот по ходу чтения вы узнаете. Меня зовут Корин Дюбуа, на данный момент мне 35 лет. Теперь, когда ты, таинственный человек читаешь это, я расскажу правду.       Я родилась в хорошей семье. Самая обычная, не олигархов, не бедных. Среднестатистическая. Родители меня любили. Все шло даже лучше, чем могло быть, но радость эта длилась бы и дальше, по сей день, но в один день у меня с моим мужчиной… Потом.

30 ноября 2015

      Мой мужчина последний ублюдок. С Фрэнком я была знакома с самого детства, пока не будем углубляться его ролью в моей жизни, но в 15 лет я по уши в него влюбилась. Да, всё как в подростковых сериалах. Дальше, можно сказать так: отец ушел из семьи, а следом мой любимый на тот момент мужчина забрал меня от матери. Та от шока даже не была против. В 17 лет я забеременела от Фрэнка, и что интересно, на тот момент ему уже было 49 лет. Космическая разница, но я и правда хотела ребёнка от него, только уже потом поняла, лет через 5, к чему это всё приведёт. Опять всё звучит так, как в глупых подростковых драмах. В 18 лет я родила дочь — Кэролл. Она была моей копией, но родилась она благодаря не только мне, так что унаследовала от Фрэнка глаза. Глаза, которые раньше так любила, а сейчас ненавижу. Дочь люблю, но её глаза… Эти чёртовы глаза…

4 декабря 2015

      Я приехала из больницы. Мне зашили рану на плече. Фрэнк. Порезал меня в гневе, а я промолчала. Как обычно. Почему? Потому что его угрозы о дальнейшем звучат страшно, а я боюсь, как дура, что может пойти что-то не так, если я так просто вызову полицию. А слова об угрозах, запись этих слов я обязательно приложу к этим записям. Пишу я редко, пока он не дома. Страшно даже дышать в его присутствии, не то что брать ручку и писать что-либо. И я обещаю себе снова, на этот раз, надеюсь, уже точно, что доложу миру об этом ублюдке, но немного позже, в другой ситуации и форме. Боюсь не успеть до конца года завершить записи. Наверное, придётся быть краткой. Скоро он вернётся.       

7 декабря 2015

      Нужно поговорить о весёлом. Моему плечу лучше. А теперь о Фрэнке, который был добр и ласков, не пользовался мной по одному своему желанию, дарил подарки и был хорошим отцом для наших детей. Кстати о детях… Не рассказала о младшем сыне. Арни. Ему всего 7, а я и не завидую ему, мне даже жаль, что он родился у нас, в этой гнилой семье. А он, в отличии от 17-летней сестры не получил подарка ни на один день рождения из семи. Арни попал в руки уже злого Фрэнка. Я не планировала второго ребёнка, а с зачатием Арни так вообще мысли самые ужасные… Я опять говорю о злом, ведь только оно последние годы преобладает в семье. У Арни проблемы с развитием, он не успевает за сверстниками, Фрэнк отказался отдавать его в детский сад, ведь для Фрэнка это было очень дорого. О сыне он не думал никогда. А я, что же я? Плохая мать, раз не могу моему сыну помочь с этим, да и не могу, если честно. Я не отдыхаю. Моя жизнь — сплошной стресс. Моя жизнь будто продана этому… Чучелу. А он и забыл кажется, забыл кем был раньше, и не заметил, кем стал сейчас. Хоть дети живут с нами, всё равно Арни достаётся больше всех морально. Он не раз видел, что Фрэнк делал со мной, что делал с Кэролл… Да и сам Арни получил несколько десятков ран от него. Но что тут грустнее всего, так это то, что Арни не до конца осознаёт, насколько это всё отвратительно.       В Кэролл нам удалось развить какую-либо личность, ведь её детство было ещё хорошим, временами даже лучшим, по её словам. У неё все шансы одуматься от плохого отца и матери. Сбежать в конце концов, в 18 лет, как я когда-то сбежала с Фрэнком от матери. Но Арни… За него мне страшно, он не заслужил нас, особенно такого отца. И если бы я могла…

10 декабря 2015

       Сегодня, так сказать, решила припомнить своего отца, этого молодого, красивого, который дарил мне любимые куклы, да и старался исполнять мои желания. Он был таким… Хорошим, и я думала, что у моих детей будет такое же хорошее детство, да жаль, что не повезло. У Кэролл лишь часть детства можно было назвать хорошим. Я снова думаю о детях, а не о себе… Когда я думала о себе? А я и не помню, с Фрэнком я забыла, что такое думать о себе, мысли сразу, с нашего «союза» были о нём, и о ребёнке, который тогда ещё не родился. Фрэнк сразу говорил о том, как распределит наши обязанности по ребёнку, и вспоминая их, я только сейчас, в 35 лет понимаю, что Фрэнк за всё это время только пару раз укладывал Кэролл спать, остальное время с кормлением, подгузниками… Это всё было на мне. А в случае с Арни помощи от Фрэнка не было. А моментами я думаю, что родила Фрэнку просто грушу для битья. Мешок, на котором можно выместить злость. Да, на меня обрывалось меньше его гнева, но стоило начать защищать Арни…

11 декабря 2015

      Мне не хватит всех оскорблений мира, чтобы описать всю мою злобу на этого человека.

14 декабря 2015

      Вспоминаю, почему выбрала именно его… Эти странные подростковые штучки… Девочки хвастались, что их парни были старше на несколько лет, а то и на 5 или 7 лет. А тут… Есть такой опытный, брутальный, красивый… Был когда-то. Не учла я того факта, что уже спустя такой промежуток он будет уже стариком. Ему 67, но его сила… Специально качался, видать. И вот что я хотела, тогда, в 17 лет. Хотела мужчину, что бы с характером как у моего отца, добрый, который всегда умел радовать. И я ведь нашла такого… Точнее, искать там почти и не пришлось, нас свела судьба, если можно так сказать. И хоть отношения ко мне со стороны отца и со стороны отца и со стороны мужчины отличались, что-то одинаковое там всё же было, и именно это я любила тогда, и любила бы до сих пор. И кажется, только лет 10 назад я впервые увидела истинного Фрэнка. Это был новый человек, в котором проснулся другой характер, будто совсем другая личность. Мы сильно поругались тогда, и даже уже не имеет значения из-за чего была эта ссора. Тогда он впервые побил меня до искр из глаз. Досталось тогда и Кэролл. Он будто попробовал наркотик, но я даже не знаю, что лучше… По крайней мере я могла бы уйти, наверное… А может Фрэнк—наркоман был бы ещё хуже.

20 декабря 2015

      Сейчас я думаю, зачем ставлю год после даты? В мои планы не входило делать записи в 2016 году.       Да, думаю, время заговорить о причинах существования этого дневника. Не секрет, что я ненавижу Фрэнка, не секрет, что я ненавижу глаза своей дочери, и иногда хочу тайно отдать сына другим людям, которые лучше нас. В этом доме Арни не суждено будет вырасти здоровым и морально, и психологически. Фрэнк сломает ему позвоночник ещё до его десятилетия. Но так как я пишу это сейчас, то попрошу, наверное, чтобы мой сын не остался ни на один день с этим человеком. Не наверное, а прошу, читающий это человек, спаси моего сына. Кэролл, у тебя всё получится. Фрэнк, сгори в аду.       У этой истории большая тайна, и мне душно с каждым днём, как думаю о ней. Моя последняя запись, думаю, объяснит всё происходящее.

28 декабря всё ещё 2015 года.

      Остаются считанные дни.       Кэролл… Я не поверю до последнего, что ты совершила ту же ошибку, что и твоя идиотка-мать.

31 декабря. Последний день 2015 года и последний день моей жизни.

      Это могла быть долгая и счастливая история, не будь в ней глупой девочки-подростка, и сумасшедшего мужчины.       Я — Корин Дюбуа.       Фрэнк — отец моих детей. Но прежде всего… Мой отец. По совместительству.       Кэролл — беременна… От своего отца. Дедушки… Я больше не обязана думать об этом.       Арни — береги себя.       Сюда едет полиция. Уже.       Я глупая, отвратительная дочь и мать. Кэролл — сделай аборт. Фрэнк — гори в аду. Сгинь заживо. Исчезни.       Я пролью свет на свою жизнь. Я достаточно уничтожена, чтобы заставить своих детей отмечать новый год вместе с датой смерти своей матери. Моя смерть — это праздник. Для всей моей семьи.

ЭПИЛОГ

      Корин Дюбуа была найдена изуродованной в собственной ванне. На бортиках, раковине, вокруг было пусто. Единственное что могло привлечь внимание так это потрёпанный блокнот, который сразу же читает следователь и даже не доходя до конца, он задерживает всех жильцов дома.       Женщина была вся в порезах, из её рта всё ещё исходил хрип, который потух ещё прежде, чем прибыли медики по вызову полиции. Она применила всё, что только могло её покалечить, но вся эта смесь убила её почти моментально.       Кэролл покончила жизнь самоубийством через два дня после смерти матери. До неё дошло содержание дневника.       Арни направлен в детский дом под присмотр психотерапевтов. У мальчика остались шансы. Его спасли вовремя.       Судьба Фрэнка — тюрьма.