Не отпущу одиночество

НЕ ОТПУЩУ ОДИНОЧЕСТВО Никогда не задумывались о том, как выбирать желание？ Говорят: Будь осторожнее с желаниями или что желание нужно аккуратно выбирать. Многое говорили по поводу желаний, но я-то знал, на что иду. Это желание одиночества для себя, ради счастья любимого для тебя человека. Также и было со мной. Помню, как-то в 6 классе к нам пришла новая девочка. Я в неё влюбился с первого взгляда. Не представляете, что я тогда чувствовал. Думал с ней подружиться. Только хотел к ней подойти, но одноклассники были первыми. Обычное знакомство с ней, расспросы о ней. Всё как было у меня в первый день моего знакомства с ними. Я и подумал: Не стану ей мешать знакомится и сел за парту, посматривая в окно. Она быстро влилась в коллектив. Она была поистине прекрасной. Никто из моих одноклассниц не был так красив, как она. Спустя неделю она общалась со всеми в школе. А может и не неделю, я не знаю, сколько ей понадобилось на это времени. Говорить у меня с ней не выходило. Не знаю, почему. То ли боялся просто сказать ей ПРИВЕТ, то ли не хотел своим присутствием портить ей настроение. Боялся я, но любил её сильно. День за днём, год за годом, любовь только усиливалась, а я так и не мог признаться. Трус. Помню ещё в 8 классе у неё было День Рождения и мы писали на бумажках пожелания для неё. Большинство писали стандартно: Счастья, любви, денег много и т. д. Но моё желание было совсем другим: 'Как бы мне не было одиноко, будь счастлива с тем, кого ты любишь и строй своё счастливое будущее'. Естественно, я не подписал и она не догадалась кто это написал. Через год у неё снова было День Рождения и снова тоже самое желание. Я не жалел о том, чего желаю. Ведь это желание работало. У неё появился парень, в учёбе всё было хорошо. Ведь этого я и хотел для неё. Потому что ещё в 7 классе мне пришло осознание того, что я не могу быть с ней. Не потому что ей кто-то нравится, а потому, что я только сделаю ей больно и плохо, если решусь признаться ей в любви. Поэтому всё что мне оставалось, это только тихо сидеть в школе и учиться. Была, конечно, куча возможностей, когда мы с ней сидели за одной партой - признаться и всё, написать на листочке или на телефоне, напечатать заветные три слова. Но нет. Сиди и не дёргайся. У меня было такое чувство, будто у меня сработает таймер на бомбе, если дёргну языком за три слова «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ». Только сидел и делал задания, а по окончанию урока просто уходил. В 10 классе попытался признаться, поскольку из 16 человек стало в классе 5, она меня опередила. Это был обычный субботник, помогал ей убрать территорию, немного разговорились и только хотел признаться, как вдруг ей позвонили. На этот звонок она ответила： «Да, любимый». Я понял, что желание моё ещё работает. Вернувшись домой, ушёл сразу в свою комнату, вместо того чтобы покушать. Ощущал сильную боль внутри, от неё всё сжималось, хотел кричать, но я был в доме, привлёк бы внимание. Кулаком разбил зеркало и увидел тысячи трещин и осколков своего одиночества. Разбитое зеркало я потом спрятал. Не выкинул, а стал цифрами отмечать своё одиночество каждым осколоком зеркала. Но увы, с каждым днём осколков становилось всё меньше, а одиночества становилось всё больше. По сути, я добился то, чего желал для неё. Я одинок, а она счастлива. К тому же это правильно. В школе было всё обычно, учёба, физкультура, тренировки. Оставался «белой вороной». Когда стал подписывать цифрой последний осколок то я присмотрелся. А ведь это была не просто цифра, это был 1001 первый осколок одиночества. А ведь перескочил аж на 3 года вперед. Ладно, вернёмся немного назад. 11 класс и снова всё обычно - несколько раз предметные олимпиады, спортивные соревнования. Хвататся нечем, из множеств попыток я смог только 5 раз принести награды со спортивных по лёгкой атлетике и 3 раза из предметных. Последний звонок был скучным. Голубей не пускали, родители за руку не вели. Оно и понятно. Меня и в первом классе за руку никто не вёл, а уж в 11 подавно нет. Услышал несколько речей от директора, зам. директора, физрука и от первой учительницы Ольги Михайловны. Слёз сдержать не мог. Но слушать сил хватило. Через несколько дней, зашёл в зал в доме, достал папку со своими наградами - одно фото из забега на 100 метров в 6 классе. Я всё это разорвал. Всё до последнего и фотку тоже. Мама увидела и спросила зачем я это сделал, говорила, что на будущее детям покажешь, на что я и ответил： «Зная себя мама, я знаю что меня никто не полюбит никогда, не потому что они этого не хотят, а потому, что мне не хочется никого ранить и обманывать.» В день ВНО по географии мы отправились в город. Перед экзаменом пожелал Марине удачи и чтоб не нервничала. Сам же я зашёл, включил музыку и слушал при всех. Экзамен сдал. Вышел дождаться Марину. Она вышла и я поздравил её с успешной здачей. Пошли с ней в магазин и поняв, что терять мне нечего сказал ей «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». Она удивилась, но потом я сказал - «Я не хочу тебя вводить в мир пустых надежд, поэтому признался. К тому же, у тебя сейчас есть всё и я не хочу чтобы это всё рушилось из-за моего признания». После этого дня я начал изучение в социальных сетей. Spaces, Instagram, Tellegram. Я пытался найти девушку, но мне постоянно приходили отказы. В телеграме сейчас у меня ник «MY LIFE — MY ENEMY» И увы, никто мой ник так и не понимает. 1 сентября 2018 годая поступил в 8 училище. Увидел немало красивых девушек. За время учёбы я пытался завести отношения 3 раза, но безуспешно. От чего-то меня охвативала мысль, что они настолько красивые, что мне даже смешно оттого, что кто-то низкосортный, вроде меня, сумел бы с ними заговорить. Девушки со мной расставались, говоря, что я добрый, но не в их вкусе. И ладно. В училище был заместителем президента студ совета, фактически президентом, просто некоторые не захотели видеть меня на этой должности, поэтому пересыпали голоса с одной коробки в другую. Особо не выделялся. Идеи предлагал и всё остальное. Так было целый год. Об инстаграме Марины немного забыл. Но вскоре пришло уведомление об её публикациях. Я взглянул и увидел её вместе с парнем. В коментариях написал: «Ещё одна ступенька к счастливой жизни» На тот комент никто и не ответил. Особо дальше рассказывать о учёбе в техникуме не буду, потому что такая же серая история, как и с учёбой в училище. О падении с 7 этажа могу сказать одно - когда лежал при смерти и истекал кровью, то и слова сказать не мог, не то, чтобы крикнуть о помощи. А в голове были слова которые мне запомнились. «Не надо. Не сопротивляйся. Ты получил то, что желал, ложись и не кричи, тебя никто не спасёт. Последнее что помню - закрывая глаза, я сказал только одно имя - «МАРИНА». Но вскоре через 2 недели я очнулся. Не хотелось ничего. Вообще. Родители на пол года забрали к себе, чтоб я восстановился. Большую часть времени я лежал в кровати не только в период когда еле двигался, а и когда стало лучше. Не хотелось говорить с родителями. Потому что не хотел, чтоб они видели того, кто их тянет вниз. Тот, кто вообще не смог ничего хорошего им дать. Только полное разочарование. Уехал из дома, назад в техникум. Остался там. Пробыл там год. Потом отчислили. И не скажу, что виноват, потому что я и не хотел учиться. В итоге меня отчислили. Прошёл год и сейчас я работаю, есть небольшой дом. Но всё равно одинок. Но девушка которую я люблю, сейчас счастлива. Да, у неё тоже бывают промахи, но это по мелочи. А так она уже замужем, и с ней всё хорошо. Я вам расскрыл свою настоящую.сторону. Хоть сейчас я и притворяюсь весёлым долбаёбом. Всё потому, что никому не нужна ни моя доброта, ни моя настоящая сторона. Хотите шутку: Все мои 20 лет это сплошная шутка и не более. Я получил то, чего хотел. Одиночество и отпускать одиночество я не буду. Лучше проживу так, при этом зная, та кого я люблю, сейчас счастлива, чем признаться в этом и разрушить всё, что она сейчас имеет. Я поставил её желание выше своего, так что и не жалею. Я, по сути, добрый и доверчивый и если хотите этим пользоваться, то я не против. Пользуйтесь мной как хотите. Используйте меня как хотите. Я постараюсь вам помочь хоть как то.