nothing breaks like a heart

      я никогда не забуду тот апрельский день, когда, держа тебя за руки и стоя на коленях, умоляла остаться со мной. просила дать ещё один шанс и, едва связывая слова из-за слёз, клялась, что стану лучше и удобнее. я умоляла до последнего, но ты, осторожно высвободив свои руки из моих, просто сказала уйти.       я понимаю, что у нас ничего не получилось бы и теперь точно не получится. я понимаю, что тебя надо отпустить и забыть. я всегда это понимала. и, несмотря на это, я продолжаю ждать тебя. я знаю, что ты не вернешься ко мне; я знаю, что и тогда, и сейчас тебе абсолютно плевать на меня. но если ты вдруг решишь вернуться, я приму. приму, не обращая внимания на всю боль, что ты причинила и не думая, сколько причинишь ещё.       я всегда буду видеть в тебе хорошее, искать миллиарды оправданий всем твоим поступкам. ты всегда будешь сиять в моих глазах. я люблю тебя.

[целуй других, я как всегда приму.]

      я никогда не забуду, как ты закрывала любой путь к себе, стоило мне дать знак просьбы о помощи. ты всегда бросала меня на произвол судьбы, не раздумывая, а справлюсь ли я. и когда я перестала тебе давать эти знаки, ты этого даже не заметила. тебе было всё равно. абсолютно.       ты говорила, что я сама никогда не приду на помощь, но знай, я никогда не оставлю тебя, слыша твои просьбы о помощи; видя, что тебе тяжело. я всегда приду. в любой день, час. в любую минуту или секунду. в любой момент.       я люблю тебя слишком сильно и прощаю за всё, а посему и не смогу не захочу оставлять тебя, когда ты будешь нуждаться в поддержке.

[позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи.]

      я люблю тебя и ты знаешь это. моё сердце было отдано в твои руки. я верила до последнего, что ты сохранишь его целым, но с каждым днём ты прибавляла туда раны, а теперь оно вовсе разбито вдребезги. оно разбилось тогда, тем проклятым днём, когда ты сказала, что я надоела тебе. смешно лишь то, что я давно знала, что ты это сделаешь, но не могла поверить, принять и быть готовой к этому. я знаю, что больше никогда такого не испытаю. ты была и остаешься любовью всей моей жизни. я оставлю ради тебя всё, стану самым верным спутником. если будет надо - умру, но есть одно, большое "но": ты меня не любишь и никогда не будешь любить.

[я полюбила тебя больше жизни, но ты не та, с кем я её проведу.]

      я всегда пыталась найти ответ на свой вопрос "а у тебя были хоть какое-то чувства ко мне?"       ты чувствовала что-то, обнимая меня? целуя? проводя со мной вечера в школьном кабинете или на улице? рассказывая о своей жизни и слушая мои рассказы? хоть немного...ты что-то чувствовала? ты всегда выглядела счастливой со мной, но было ли это так? ты всегда старалась обнять меня, поцеловать, показать свой интерес ко мне и какое-то чувства. ты всегда с улыбкой смотрела на меня: в кабинете; замечая в коридоре; на улице, встречая мельком. всегда. ты поднимала мне настроение парой фраз, хотя, оно всегда поднималось просто при виде тебя. но ты никогда не была для меня спасательным кругом.       а чувствовала ли ты что-то в дни, когда отталкивала меня? и в тот самый день? замечала, что делаешь мне больно или тебе и вправду было всё равно? ты чувствовала что-то, когда, стоя неподалёку от меня в коридоре, безусловно слышала все мои слова о своем состоянии после твоего очередного порыва холода?       а ты чувствовала что-то в день, когда я призналась тебе и в дни, когда повторяла те три слова?       а что ты чувствовала спустя неделю после того дня, когда снова плакала при мне, а я снова становилась твоим спасательным кругом?       а что ты чувствовала, сказав потом, что это ни о чем не говорит и общаться мы по-прежнему не будем?       а что ты чувствовала, когда вернулась спустя две недели больничного и стала делать вид, что меня не существует? что ты чувствуешь?

[можешь, пожалуйста, хотя бы посмотреть на моё лицо?]