растворившись в самом себе

сколько лет прошло? 100?200? или уже больше? я не знаю точно. у меня были идеи, как отсюда выбраться, но почему-то я их забыл. я отчаянно пытался вспомнить, но чем больше я старался, тем больше они тускнели в моем сознании. пытаясь придумать новые способы, я порой что-то выдумывал, но вскоре эти мысли ускользали от меня. что со мной происходит? я всегда считал, что разум есть моя сильная сторона, но в последнее время он мне напоминает что-то скользкое, неудержимое в руках. это деградация? я чувствую, как моя сила растет, но мысли растворяются в этой темноте. в мою душу закрадываются сомнения, что я в принципе существую, и все мои воспоминания реальны. временами я трачу много усилий чтоб вспомнить, кто я есть, как меня зовут. в такие моменты мне хочется кричать, чтоб кто-то отозвался, чтоб кто-то назвал меня по имени, чтоб я убедился в своем существовании. может я — ничто? может, меня никогда не было? может, я сам себя обманул, что я есть, а на деле я всего лишь плод собственного воображения? может быть, я всегда был в этой темноте, а все остальное я выдумал от желания убежать от нее? но нет, я должен гнать все эти мысли прочь. я точно знаю, кто я есть. все это не может быть выдумкой. я не мог все это выдумать. что-то должно было меня родить, что-то должно было меня привести к этому. но все же я ничего не могу поделать с потерей собственных воспоминаний. интересно, сколько я уже забыл? я помню только определеную часть своей жизни, но было же что-то до... в какой момент мое собственное "я" начало разрушаться? а что оно из себя представляло в принципе? чего я хотел...я помню, каких высот я добился, сколько я старался над собственныи планом....была проделана колоссальная работа, и я почти достиг цели...но в чем была цель? это самое страшное, что я мог позабыть. раньше я буквально жил ради этой цели, и эта цель давала мне мою личность, делала из меня человека, но раз я ее забыл, значит, я все таки никто? и все мои усилия были бессмысленны? я помню, как разозлился, когда проиграл. помню, как осознал, что это был отличный опыт. помню, что собирался сделать вывод из этого и двигаться дальше, но...к чему я двигался? а кому я проиграл..рыжему синигами. нет, это был не синигами. это был человек...нет, даже не человек..полупустой? нет, постойте..нет, пустого в нем не было. да, точно не было. а звали его...звали.. впрочем, какая разница, как его звали? это все равно все в прошлом. да и зачем мне помнить о прошлом? я могу жить и будущем, мне только нужно выбраться отсюда. интересно, кто сейчас главнокомандующий? кьераку? он был последний раз...был же? так его звали? вроде бы так. да точно, помню его. он ли до сих пор? а тот рыжий..живой он? сколько могло времени пройти... а может уже я не живой? нет, если бы я умер, я должен был попасть в ад...хотя я вроде не должен умереть..я ведь бессмертный был..а почему..наверное, я таким родился? неужели я никогда не умру? а что если я отсюда не выберусь? хотя меня же посадили на какой-то срок...значит выберусь. вот тогда я точно вспомню, кто я есть, какая у меня была цель. мне достаточно увидеть себя в зеркале... а как давно появилась эта девушка? она в последнее время за мной наблюдает...мне казалось, что тут больше никого нет. почему я вообще ее вижу? у меня же закрыты глаза...как я научился видеть? но я вижу только ее. она меня так раздражает! вначале я радовался, что хоть кто-то рядом, но когда я пытался с ней заговорить, она молчала. только все вздыхала и смотрела на меня так грустно. почему она грустит? неужели она жалеет меня? да кто она такая, чтоб меня жалеть? да я сильнейшее существо в этом мире! меня не за что жалеть! и плевать, что я тут нахожусь, я выберусь из этого места, найду ее, и она увидет, что меня жалеть нет смысла! если бы она хотя бы могла подойти...я хочу разглядеть ее получше. но ее лицо всегда очень нечеткое. кто она, черт возьми? такая компания намного хуже, чем вообще без компании! уберите ее от меня! почему она пришла? что ей надо от меня? она тоже в тюрьме? но она не связана..это смотритель? страж? но она не похожа...она как будто вообще не из этого мира. я обязательно доберусь до нее... а что если весь мир исчез и осталась только она? такое же ведь возможно...или нет..но тем не менее, почему тогда я выжил? потому что я бессмертный? а может, я вообще не бессмертный? а может, я уже в аду? где я..