последний вздох утопленника (last time i saw you on the rooftop)

он говорит мне «я люблю тебя», а я стою онемевший, будто с зашитым ртом. какая странная аксиома, обычно больные слова нам легче произносить, чем слова о любви и ценности человека. я столько раз причинял ему боль, столько раз произносил колкие и режущие по сердцу слова, столько раз винил во всем его. и впервые за столько лет мне стало его жаль. он же ни в чем не виноват? что он сделал для того, чтоб я так к нему относился? пожалуй, его единственная ошибка, это то, что он влюбился в меня, а вскоре и полюбил как самого настоящего и живого человека. хочу исчезнуть. или уехать, но куда-нибудь очень далеко. может, рвануть на марс? жаль, уровень технологий в нашем мире не такой, какой мы могли бы себе представить. хочу сбежать, от самого же себя. я самый ужасный и отвратительный человек в моей жизни, зачем я? пишу сейчас это в своём дневнике, а на улице знойная жара, а трепет цикад не даёт сконцентрироваться на письме, раздражает. какой-то замшелый пластмассовый вентилятор, который я купил совсем недавно на блошином рынке, не спасает от неистового жара. ненавижу жару, ненавижу тот зной, из-за которого даже надежду на прохладу от ветра буквально раздувает. что может быть хуже жаркого ветра? только я. думаю, мне стоит написать джейку прощальное письмо, прежде чем меня не станет. и сону, и остальным ребятам. выделяю сону, потому что, думаю, он равносильно дорог мне, как и джейк. но все же, джейк ощущается роднее? странно описывать это. странно осознавать, что сейчас я пишу весь этот бред, но стоит мне перевести взгляд на календарь, и посмотреть, сколько времени осталось до того самого дня, и становится не по себе. забавно, только подумайте, сейчас все думают, что у меня все хорошо, а через три дня меня найдут с простреленным черепом на крыше. наверное, мама расстроится. я в очередной раз разочарую ее, прошу прощения за это. ладно, стоит пойти и написать письмо джейку. сейчас задумался и не уверен, стоит ли писать сону и остальным. хотя вообще, какое мне до них дело? они давным давно ушли из моей жизни, стоит забыть о прошлом. ещё одно размышление; прошлое пугает меня сильнее, чем будущее. обычно, люди которые собираются свести счёты с жизнью, боятся будущего и просто иногда не видят себя там. а я совсем не такой. мое прошлое и прошлый «я» пугают меня намного сильнее того, что мне предстояло бы ещё пережить. понимаете, я несколько лет пытаюсь убежать от себя и своих воспоминаний, но они только догоняют меня и избивают ещё жёстче и сильнее, до кровавых ссадин и бордовых гематом по всему телу. напишу только джейку. только ему. он не заслужил этого, не заслужил читать мою предсмертную записку. но все же, он единственный, кто пытался меня понять и быть со мной. он действительно любил меня. уверен, он будет любить меня, даже когда меня не станет. он безумец, знаю. но я не лучше.