Записки разбитого сердца

Запись 1. От 02.03.2020. 6:16

Во что превращается моя жизнь... Я перестаю понимать зачем вообще делать хоть что-то. Получать вышку? А ради чего? Ради профессии? Так зачем мне такая профессия, если я никому больше не нужен на этом свете? Да, будучи строителем проще кормить семью на заработанные деньги, чем заниматься этим, работая сторожем. Но зачем заводить семью, когда с одним собой не можешь разобраться? Сидишь и мечтаешь о той, которой ты уже безразличен. Зачем это все? Просто чтобы было? Никому я не нужен. Окончательно потерял мотивацию к жизни. Хех... А ведь был когда-то мечтателем. Строил планы, старался воплотить их в жизнь. Помогал людям, заводил друзей. Любил и был любим. А сейчас... Лежу здесь, в своей старой кровати. В квартире с родителями, для которых с каждым днём становлюсь все большим и большим разочарованием. Жду, чтобы поехать в институт, который выбрала мне мама. Место, которое я ненавижу. Хотя нет. Совсем не так. Я ничего не чувствую к этому месту. Лишь безразличие. Что со мной стало за последние два года? Я верил, что смогу стать счастливым. Даже стал им на какое-то время. И это самое счастье меня сгубило. Я больше ничего не хочу: ни плакать, ни смеяться. Ни жить, ни умереть. Не хочу даже спать. Играю разве что в свои игрушки, да и то скорее от безысходности. Я даже не хочу быть счастливым. Я - Никто. Просто челик. Который есть на этом свете ради какой-то высшей цели. Но какой? Показать ей, что любить на расстоянии нельзя? Видимо, я уже справился со своей задачей. Можно я уже пойду? Где кнопка "выход"? Друзья зовут меня Совком. Вот я и развалился. Все это бред. Я не хочу в это верить. Она шутит надо мной. Позвонит завтра и скажет, что это была просто шутка. Или мера такая, чтобы я начал учиться... А я рассмеюсь и скажу, что раскусил ее. И мы будем смеяться и все станет как прежде. Хотелось бы мне, чтобы так все и было. Но все менее радостно... Разрушил свою жизнь. Потерял все, что имел. Все из-за меня. С другой стороны... Может, она действительно будет счастлива, если я уйду из ее жизни? Я не знаю. Да и не смогу. Буду изучать ее до конца, пока она меня не возненавидит. Не потому что я хочу отомстить, нет. Просто я только и могу портить людям жизнь своим наличием в ней. Не могу отпустить ее. Слишком важный она человечек. Светила мне, как лучик света сквозь дыру в жестяной банке. Когда опускались руки, я вспоминал, ради чего я страдаю. Вспоминал ее. Ее смех, улыбку, голос, взгляд. Милые манеры, уверенную речь. Я восхищался ей и был ее примером. А теперь... Теперь она просто переросла меня. Я тянул ее вверх, помогал стать увереннее в себе. И она стала. Теперь ей хватает себя самой. Я больше ей не нужен. Но она все также нужна мне. Жаль, что ей уже это безразлично. Я помог ей подняться вверх, и она продолжила путь, даже когда я почти сорвался. Да... За что боролся, на то и напоролся. Ну... Пусть будет так. Моя миссия в этом мире выполнена. Теперь буду жить как одноразовый стаканчик: один раз побыл полезным, теперь буду ждать, пока время прибирет меня туда, куда надо. Без цели, усилий и сожаления. Зачем сожалеть, когда сделал то, что от тебя требовалось? Когда больше никому не будешь нужен? Вот и я думаю, что незачем.

***

Запись 2. От 10.04.2020. 1:22

Каждый наш шаг, каждый прожитый нами день меняет нас. Даже самое маленькое событие в нашей жизни оставляет свой след. Мы меняемся ежеминутно, ежечасно. Вот попробовал ты пиццу с ананасами и теперь знаешь точно, нравится она тебе или нет. Перемена? Перемена. Увидел по телевизору страшную аварию в кино или в новостях и все, теперь до полусмерти боишься водить машину. Тоже перемена. Или вот разошелся с любимым человеком, перестал быть ему нужным. Стал менее разговорчивым и жизнерадостным, замкнутым, одиноким. Развил в себе профессиональные навыки пилотирования эмоциональных качелей. Перемена, да ещё какая. Почти что другой человек. И так со всеми. Мы никогда не знаем, когда и из-за чего человек станет другим. Так стоит ли отворачиваться от человека каждый раз, когда он или ты становишься другим? Ведь если бежать от каждой перемены, рано или поздно бежать будет некуда. И не от куда. Ведь побег - это тоже перемена.

***

Запись 3. От 13.04.2020. 18:52

Живёшь вот три года ради одного человека. - Мечтаешь о личной встрече. - Звонишь, чтобы просто услышать любимый голос. - Решаешь переехать в тот самый город. - Готовишься бросить всё и всех ради него. - Ждёшь выходных, чтобы провести время вместе. - Поддерживаешь, стараешься решить его проблемы и не грузить своими. - Ссориться со всеми, лишь бы наконец съездить за три тысячи км от дома. - Даришь светлые воспоминания. - Делаешь из человека смысл жизни... "Тебе всегда было на меня плевать. Катись от меня!" Занавес! Что я делаю не так?

***

Запись 4. От 12.05.2020. 10:59

Почему ты мне все ещё снишься? Почему ты до сих пор плачешь, когда вспоминаешь обо мне? Потому что тебе жаль меня? Или потому что я тебе небезразличен? Мне хочется умереть. Покончить с этим навсегда. Если бы я мог вернуться, исправить все свои ошибки. Прошла целая весна... А я до сих пор ужасно себя чувствую. Мне бы хотелось, чтобы ты поняла меня. Но для этого любимый человек должен вычеркнуть тебя не жизни. А я не хочу этого. Тогда, почему я все это пишу? Наверное потому что у меня больше никого нет.

***

Запись 5. От 20.05.2020. 6:10

Привет! Не знаю, для чего я пишу. Наверное потому что скучаю по тебе. Знаю, что это совсем не взаимно, но все же. Не хочешь перекинуться парой фраз, узнать как дела и все такое? Конечно же нет... На что я вообще надеюсь? Просто, я не могу понять, как и из-за чего ты решилась на такой шаг. Да, прошло уже три месяца и... Пока это были самые ужасные месяцы моей жизни. Мне очень... Больно. Прости, что беспокою тебя по таким пустякам. Те три года были лучшими за мою жизнь и не знаю, будет ли что-то лучше. Все катится под откос. Сначала ты, потом учеба, начинает катиться дружба. Все уходит. Вчера скандалили с родителями. По поводу той самой учебы. Все, что выяснили, это то, что я бесхарактерный безрукий социопат, который ничего не доводит до конца. И что я ничего не добьюсь в жизни. Не знаю, зачем я тебе это говорю. Может потому, что никак не могу забыть тебя. Надеюсь, что хотя бы у тебя все хорошо. Что ты такая же красивая и замечательная, какой я тебя помню. Ты все ещё лучше всех понимала меня. Единственный человек, которому когда-то было до меня дело. Прости, что вырываюсь в твою жизнь и заставляю тебя снова плакать. Мне хочется, чтобы ты знала то, что со мной происходит. Хотя ты, скорее всего, заблокировала мой номер и я просто кричу в пустоту. Скорее всего, так и есть. Помню, как ты говорила, что не хочешь выкидывать меня из жизни. Что мы будем общаться, как и раньше. А спустя пару дней отправила меня в забвение, сделала все, чтобы я никогда больше не появлялся в твоей жизни. Мне... Очень грустно от этого. Чувствую себя какой-то куклой, которой наигрались и выкинули. Знаешь, такой старой, выцветшей. С одним глазом, выпавшими волосами и потерянным платьем. Ту, на которую без слез не взглянешь. Наверное, так и есть. Трудно быть выкинутым на помойку тем, ради кого мечтал и стараося последние несколько лет. Прости меня ещё раз за то, что доставляю неудобства. Я лишь хочу избавиться от того, что меня тревожит и жить если не счастливой, то хотя бы спокойной жизнью. Хотя с каждым днём жить хочется все меньше и меньше. И... Ответь, если тебе до меня есть хоть какое-то дело.

Примечание: изначально было отправлено серией SMS с нового номера.

***

Запись 6. От 23.08.2020.16:02

Ну вот и зачем ты это делаешь? Глупый, безмозглый обормот. Позади уже полгода. Началась новая жизнь. Новые знакомства, друзья, увлечения. Даже работа появилась. Зачем ты снова стучишься ей в жизнь? Она более не твоя, как бы тебе того не хотелось. Ты хочешь ее вернуть, простить, увидеть. Вновь поцеловать, обнять, хотя бы поговорить. Посмотреть в ее большие карие глаза, которые то и дело всплывают в воспоминаниях, не давая тебе покоя... Но этого всего уже нет. И, видимо, никогда не будет. Ты - прошлое для нее. Как и она для тебя. Быть может, вы увидитесь вновь... Но ты должен очень хорошо постараться.

***

Запись 7. От 15.12.2020. 23:06

Случалось ли такое, чтобы в твоей голове неожиданно возникали образы из прошлого? Я сталкиваюсь с ними каждый день. Воспоминания, сны, случайно подслушанные разговоры других людей: они берутся от туда, где быть их не должно. И почти всегда об одном и том же. Приносят все ту же тоску по тому, что было раньше. Кем был я, кто был вокруг меня. Но то ли ее запасы подистощились, что ее становится все меньше, то ли я уже воспринимаю ее как должное, точно сказать не могу. Уверен только в том, что я уже устал от этого. Жить несбыточными мечтами, не иметь никакой цели, каждый день плавать в одной и той же трясине. Как же это смешно и жалко. И да, я пробовал отвлечься, найти себе что-то спасительное, свою палочку-выручалочку. Знакомился с новыми людьми, изучал новые ремесла, читал и писал книги. Но в голове все равно одно и то же, уже почти что год. Подумать только... Прошло так много времени, а воспоминания почти не гаснут. Лишь приобретают другие оттенки. То, что раньше вызывало у меня улыбку и грело сердце, теперь пробивает на слезу и сжимает душу. Мир вокруг поменялся, стал чёрствым и серым, однообразным и негостеприимным. Прямо как я сам. Я уже не знаю, чего хочу добиться. Каждый день и каждый поступок будто бы не имеют смысла. С самим с собой наедине тошно и одиноко, а подпускать кого-то близко страшно и как будто бы бессмысленно. Я ни мертв, ни жив... Ни занят, ни свободен... Не одинок, но чувствую себя таковым. Я - тупой болван, который все пролюбил, и жизнь его медленно, но уверенно идёт по jопе. И виноват в этом лишь я один... Но кое-что я всё-таки смог. Понять и простить. Я знаю, что так жить было чрезвычайно сложно. Что дело было провальным с самого начала. Втянул нас в это и сам же теперь страдаю. Мой фирменный стиль. Сигналы тревожны, и как будто бы можно было себя спасти, не развались я с полувздрога. Не будь я таким, как есть. Если бы смог отпустить...

***

Запись на обложке, дата и время не указаны.

Я буду жить ради того, чтобы все вернуть. Это моя цель. Мой новый смысл жизни. И даже если ничего не выйдет, я уйду ради нее... Это последняя запись автора. Дальнейшая судьба его не известна. Сами записи были найдены на дальней полке книжного шкафа, под тонким слоем пыли. Среди рукописей так же было два фото с изображением черноволосой девушки и несколько поздравительных открыток.