высокие отношения

Наверное, я буду выглядеть глупо, если Айлиш догадается обо всем самостоятельно, ну а с другой стороны как я должна была поступить, увидев ее? Явно не кинуться ей на шею с полными радости глазами, и даже не попытаться выяснить все, особенно учитывая то, что прошло столько лет. За это время я отвыкла и научилась жить без нее, только теперь моя придирчивость к появляющимся рядом со мной людям возросла до небес, доверия нет ни к одному из них, и Челси по началу тоже входила в их число. В то время когда она уже во всю считала меня своей подругой, я лишь присматривалась к ней, моя жизнь для нее была неизвестностью, а вот ее для меня уже нет. Честно, я с первых дней нашего знакомства считаю ее легкомысленной и не скрываю этого, она способна выложить все о себе любому незнакомому человеку, ссылаясь на то, что нужно уметь доверять людям, но ей ли учить меня жизни? Точно нет. А вообще глупо осуждать ее за это после пережитого, ведь когда-то я сама была такой же и, думаю, именно поэтому так быстро позволила Айлиш забраться в свое сердце. Она преподала мне отличный урок, «объяснила» все очень доходчиво, научила быть закрытой от людей, казаться холодной и безэмоциональной, помогла осознать все «прелести» жизни, проще говоря, и я в какой-то степени даже благодарна ей за это. Интересно, а помнит ли она наше любимое место? Как бы нелепо это не звучало, но им являлась крыша моего дома. С нее открывается прекрасный вид на море, и особенно красиво там на закате, когда золотистые лучи садящегося солнца игриво плещутся в голубой воде. Я все еще время от времени бываю там, невольно вспоминая кучу разных и, казалось бы, совсем незначительных моментов с Айлиш. Мне уже почти не больно, наоборот, я рада, что она подарила мне их. Не знаю, смогу ли я свыкнуться с тем, что она снова рядом, смогу ли смириться и позволить себе окончательно отпустить, ибо у меня не получается даже элементарно представить ее чужим человеком, в то время как я для нее, по факту, теперь никто. И вот от этого больно, больно до невозможности, где-то внутри ноет, скребет острыми коготками по душе и дает понять, что чувствовать не разучилась, нужно просто расшатать, подтолкнуть, совсем немножко, но некому. А помнит ли она нашу первую встречу? Помнит ли то, как сквозь слезы обрабатывала мое разбитое колено? Помнит ли то, как долго извинялась? Она врезалась в меня на повороте за какой-то дом, и мало того, что сама расшибла все плечо, отлетев с велосипеда на метр, так все равно в первую очередь потащила меня к себе, бросив этот несчастный велик на произвол судьбы. Она всегда была заботливой, что мне, к сожалению, не характерно. А первый новый год вместе помнит ли? А милые подарки, торжественно врученные друг другу? Она пообещала хранить его всегда, но сдержала ли слово? Наверное, я никогда не узнаю этого, время ушло. Моментов действительно куча, нескончаемое множество, и я помню каждый из них настолько четко, словно это было пару дней назад, а как выкинуть из головы — не знаю. Может быть это не просто так, ведь ничто не исчезает бесследно, ибо все то, что мы изо всех сил пытаемся забыть, обязательно напомнит о себе, но знать бы, в какой момент это произойдет, знать бы, как избежать этого, увернуться, чтобы вдруг не обжечься дважды. Никогда не угадаешь, как не старайся. -мам, все нормально, — кладу альбом на тумбочку рядом с кроватью и смахиваю с лица остатки слез, — я не плачу, тебе кажется, все хорошо… да точно, честное слово, хаха… через два дня? Прекрасно, жду тебя. А помнит ли моя мама ее? Правда, окно давно заменили, царапины больше не тревожат… Так, ладно, не важно. Больше не важно. Боже, почему она снова появилась в моей жизни? Она сбила меня с толку одним махом, я опять запуталась, все попытки начать новую жизнь теперь перечеркнуты жирными грязными линиями, смяты и выброшены в мусорное ведро. Чувства смешанные, что-то между бешенством и осознанием того, что скучала, очень скучала. По всему: по голосу, по прикосновениям, по глазам, чистым лазурным глазам, в которых я несомненно видела то, что хочу видеть и сейчас, она любила меня, не верю, что сердце не кольнуло. Ужасно хочется спросить об этом напрямую, высказать все, что накопилось во мне за эти годы, услышать хоть какие-то оправдания, пусть они уже бессмысленны и являются лишь формальностью, которая, кстати говоря, может значительно облегчить мне жизнь, ну либо же усложнить, тут уж как посмотреть. А вдруг, Челси права? Вдруг Айлиш действительно решит вспомнить былое и прикатит сюда как ни в чем не бывало с наглой ухмылочкой на лице? Но в то же время я почему-то очень сомневаюсь в этом, ей совесть не позволит, я знаю ее, вернее, знала… Залезть бы к ней в голову и узнать обо всем получше. Может помнит? Хоть отдаленно, хоть как-нибудь, но все-таки помнит? -Стеф, я, конечно, не настаиваю, но не могу не сказать. Готова?

-что-то связанное с Айлиш? Даже не начинай.

-поняла, тогда хорошего вечера.

-в смысле? Сегодня же пятница, мы фильм смотрим, ты забыла что ли?

-с Билли мы тоже по пятницам смотрели фильмы, поэтому хотела предложить собраться вместе.

-пиздец, это просто пиздец, Челси, какого хрена? Ты издеваешься надо мной что ли?

-ты согласна или нет?

-нет, блять, я не согласна, смотрите вдвоем, хорошего вечера!

Сгребаю в охапку плед и захватываю с кухни пачку какого-то печенья, а затем по старой доброй традиции направляюсь туда, где прямо сейчас горит яркое зарево. Я никогда не разлюблю это место, здесь спокойно, уютно даже я бы сказала. Пустынная крыша как всегда встречает меня прохладным свежим ветерком и последними солнечными лучами, что беспорядочно разбегаются по мелкой ряби засыпающего до утра моря. Осторожно иду к нужному месту, но приходится встать за кирпичный выступ, ибо замечаю человека, сидящего спиной ко мне. Со всей крыши именно это место? На самом уголке? Айлиш. Это она, безусловно, хоть капюшон и не позволяет рассмотреть ничего, кроме самого себя, но эта поза сразу дает понять, что я не обозналась. Выходит, не забыла. Вижу, как промелькивает тонкая сигарета в ее руке, пока она стряхивает пепел на ветер, а затем слетает капюшон, и брюнетка, тряхнув волосами, поднимается с места. Решаю спрятаться с обратной стороны выступа и дождаться полного одиночества, только девушка не торопится, а еще что-то говорит, правда самой себе, но я слишком далеко, поэтому услышать ничего не удается. Уйти сейчас — опасно, в любой момент могу оказаться замеченной, но и стоять за кирпичной стеной как-то не особо хочется. -…но, может, когда-нибудь решусь, — доносится до меня в тот момент, когда Айлиш проходит неподалеку от моего «укрытия», и на этих словах ее беседа с собой заканчивается. Медленно пробираюсь туда, где минуту назад сидела брюнетка, пинаю ее окурок с двадцатого этажа и теперь со спокойной душой устремляю взгляд на «огненную» воду, что постепенно становится все багровее, но не теряет своей красоты, скорее наоборот, завораживает еще больше. -простите, — разлетается тысячами осколков в голове голос за спиной, — могу присесть? Закрываюсь пледом плотнее и киваю. Ладно, это глупо, она сразу все поймет, стоит мне показаться. Садится неподалеку и замолкает. Может, повезет, и мы обойдемся без разговоров? Хотя поговорить очень хочется, много о чем, вопросов миллион, а ответа ни одного, уже лет пять, если не ошибаюсь. -а почему именно это место? — не глядя на меня спрашивает брюнетка, — если сесть с той стороны - будет видно порт, сейчас он особенно красив, — как-то грустно улыбается и опускает взгляд вниз, а теперь медленно переводит на меня, — не хотите говорить? Тогда я немного поговорю, можно? — коротко кивнув натягиваю плед еще выше и чуть отворачиваюсь, — может быть, я сейчас загружу вашу голову по самое «не хочу», но это место… в общем несколько лет назад я сделала одну вещь, отмечу, ужасную вещь, что поставила крест на прекрасной истории, которая могла закончиться несколько иначе, нежели так, как в итоге завершилась, а знаете, в чем дело? Да не важно, в принципе, просто мне стыдно, меня жрет изнутри, я не хотела возвращаться сюда, держалась из последних сил, но сорвалась, вернулась, только не знаю для чего, — на секунду замолкает, громко шмыгает носом и вытирает рукавом лицо, — я сломала жизнь одному человеку, перевернула его судьбу… Наверное, он ненавидит меня, но вот здесь все еще что-то теплится, даже спустя столько лет, — смеется сквозь слезы, несколько раз ударяя себя кулаком в грудь, — так странно, вроде бы должна забыть, да не могу, будто невидимой нитью с этим человеком связана, намертво, столько всего поменялось, но не это, никуда не девается, не знаю, что делать… Вздыхает и опускает голову на руки, уложив их на колени, а я уже минуты две бесшумно захлебываюсь слезами, любуясь не закатом, а лишь его расплывчатыми отрывками. Не могла она забыть, я знала, не просто так пульсировало в груди, не просто так она замялась после моего вопроса. Помнит, как и я, все до детали. -скажите, — снова начинает брюнетка, — вот вы бы нашли в себе силы простить человека, который однажды исчез из вашей жизни не объяснившись? Хотели бы вы увидеть его? — в ответ молча пожимаю плечами, — а что бы вы ему сказали? Как бы вы отреагировали на его появление спустя столько времени? Боже, простите, что нагружаю, просто хотелось бы услышать чье-то мнение, я до сих пор не решилась рассказать об этом никому, боюсь осуждения, чувствую себя ужасным человеком, поэтому не могу набраться смелости позвонить в квартиру тремя этажами ниже, хотя я даже не уверена, что мне откроет именно тот, кого я хотела бы увидеть, может здесь уже другие люди, не знаю, очень волнуюсь… -а вы попробуйте, — говорю еле слышно, чуть надавливая пальцами на гортань. -думаете, стоит? Есть ли смысл после стольких лет отсутствия снова влезать в жизнь к этому человеку? Захочет ли он вообще меня видеть? -а может быть этот человек все еще ждет вас? Может, готов выслушать? А вдруг ему станет легче после того, как вы объясните свое поведение? Что если именно это и является самым долгожданным в его жизни последние годы? -сомневаюсь, мой идиотский поступок довольно сложно оправдать, вот опять же, как бы вы повели себя на месте этого человека? -так сразу и не скажешь, скорее всего у вас был какой-то конкретный мотив для этого, да? -да не было никакого мотива, — хмурится девушка, нервно ломая так и не прикуренную сигарету на мелкие кусочки и сбрасывая их с крыши, — заигралась я просто, голову снесло в один момент, только опомнилась поздно, опоздала с объяснениями лет на пять, потому и не знаю, надо ли бередить старые раны, может, проще оставить все, как есть? -исключительно ваше право, вам виднее, мои советы тут мало помогут, скрывать не будем. -наверное, да, но и на этом спасибо, еще раз извините, — напоследок обводит взглядом гаснущий горизонт, удерживая на грустном лице какую-то вымученную, натянутую улыбку, но вижу, что голубые глаза вот-вот вновь заблещут слезами, — приятного вечера. И вот теперь я окончательно остаюсь наедине со своими мыслями, половины из которых раньше и в помине не было. Получается, она хочет извиниться? Все еще думает о том, что сделала мне больно? Неужели и правда так переживает? Не вырезала меня из своей жизни как пройденный этап, значит? Вот уж не думала, что не я одна до такой степени слабохарактерная, действительно, странно.

***

-фильм с Айлиш отменяется, она куда-то смоталась, — с порога выдает Челси, — а ты чего как выжатый лимон? Что-то случилось? -она все помнит, я сегодня видела ее на крыше, хотя это было достаточно неожиданно, но самое интересное в этой ситуации то, что она хочет объясниться, но не может найти в себе силы на это. -так, давай заново, почему ты так подумала? -она сама сказала, выложила буквально все, думая, что рядом с ней сидит незнакомый человек, просто хотела поделиться с кем-то, но немного не туда попала. -а по-моему как раз туда, зато теперь ты обо всем знаешь, второй раз услышать и воспринять будет легче, ну, а ты что думаешь по этому поводу? Сможешь простить ее в случае чего? -да я уже не злюсь, наверное, просто осадок неприятный остался и никуда ему не деться, никакие извинения не помогут, да и глупо это, пронесла все через время одна, вроде бы смирилась, а тут она со своими сожалениями, ну не бред ли? -отчасти, хотя она, возможно, просто хочет загладить вину, может это своеобразный груз дл нее, хочет избавиться от этой проблемы и спокойно жить дальше, не знаю, судить не мне, и даже не тебе, мы не знаем, что у нее в голове, поэтому остается только ждать. -да мне уже не привыкать к ожиданиям, пятью годами больше, пятью меньше — не важно, не ощутимо. -ты все еще любишь ее? — с грустью в глазах спрашивает девушка, а я, замешкавшись, поднимаю на нее взгляд, — любишь, да? -ты в своем уме? Сколько можно то? До конца своих дней? -ну любишь ведь, Стеф, по глазам вижу, хочешь поговорить, выяснить все, это заметно, а я очень редко ошибаюсь. -наверное, это как раз тот случай, не неси чушь, Айлиш осталась в прошлом, раз и навсегда, и ее изливания души ничем не помогут, — быстрее ухожу в комнату, чтобы не дать прочитать себя до самого конца, как открытую книгу, но смысла в этом никакого, во что верить не особо хочется, — так что ты там говоришь? Фильм с Айлиш отменяется? Ну и ты решила приехать сюда за неимением ничего, я правильно поняла? -замолчи, ты должна понимать, что я одна, а вас две, я не могу разделиться на две части и быть с вами обеими одновременно, ты отказалась смотреть с нами, а с Билли я не виделась долгое время, потому и решила сегодня поехать к ней… -…да я шучу, идиотина, — перебиваю сквозь смех и треплю девушку по светлым волосам, — все нормально, ищи фильм пока, а я чайник поставлю.