потом придумаю

я просыпаюсь от противного звона будильника. снова смотрю в потолок, теряя счет времени. несколько минут ворочаюсь, пытаясь проснуться и привести в порядок мысли, что хаотично въедаются в мой мозг, не давая закрыть глаза. поборов это состояние, я заставляю себя встать с кровати. оказалось, что прошло уже полтора часа, и я снова потратил кучу времени впустую. — мать просила съездить к ней сегодня, так что пора бы привести себя в порядок и собраться, — потягиваясь, озвучиваю мысли вслух. в ванной комнате рассматриваю себя в зеркале. каждое утро я выгляжу так, будто пролежал в канаве несколько дней. но у меня совсем нет сил. силой воли заставляю себя умываться и чистить зубы. взъерошенные волосы, пустой взгляд и синяки под глазами — снова нужно будет потратить кучу времени, чтобы выдать себя за обычного и счастливого человека. мне не хочется этого делать. на самом деле, я просто хотел бы обратно лечь в кровать и больше не вставать с нее. я только что встал, но уже очень сильно хочу спать. я устал. я привел свой внешний вид в более менее соответствующий образу "нормального" человека и, снова погрузившись в размышления, отправился в путь. несмотря на все, что мои родители творили со мной когда мы жили вместе, эта встреча произошла без конфликтов, поскольку я решил придержать свои возражения при себе. у меня совершенно не было сил отстаивать свою точку зрения, поэтому лучше просто согласиться со всеми их высказываниями. в детстве мои родители никогда не слушали меня, отказывались принимать мои проблемы и мой характер, все время кричали. даже сейчас я дергаюсь, когда слышу повышенный взрослый голос, и меня невольно покрывает волна воспоминаний. мои старания и проблемы обесценивали, родительского внимания я получал по минимуму, из-за чего сейчас я нахожусь в ужасном состоянии. мне себя даже жаль. я уже подходил к дому, но мои воспроизведения давно убывших в прошлое событий резко прервали крики и детский смех. медленно поднимая взгляд от асфальта, я вижу совершенно обыденную картину — группа детей издевается над одним. он сидел на земле, пока другие дети смеялись, высыпая вещи из его рюкзака. я никогда не обращал на такое внимания. это не имеет отношения ко мне, я всегда прохожу мимо. я не хочу ввязываться в неприятности, с этим должны разбираться родители и учителя этих детей, а не случайный незнакомец с улицы. я уже собирался повернуть в сторону подъезда, как мальчик, над которым издевались, выкрикнул: "пожалуйста, помогите мне!" — он кричал, всхлипывая и задыхаясь от слез. его лицо было красным, на щеке виден след от удара, одежда в грязи, а глаза полны ужаса. крик был до жути звонким и отчаянным. мне показалось, что весь мир вокруг нас стал черно-белым, звуки приглушились, а сердце готово было выпрыгнуть из груди. — помогите, помогите.. — он продолжал умолять меня, а другие дети замерли и молча смотрели в мою сторону, ожидая моей реакции. я не знаю, что со мной произошло. я делаю шаг в их сторону. второй. я подошел близко к ним, но все еще не знал, что сказать. неужели я боюсь возразить даже детям? — не трогайте его, — я постарался сделать максимально уверенный и грубый голос. "бежим!!" — крикнул один из них, и все сразу же ринулись вслед. — спасибо, спасибо большое, простите.. — голос этого мальчика дрожал, он все еще продолжал плакать. я не знаю, как успокаивать детей. я не знаю, как его поддержать. может, мне лучше просто уйти? я не думаю, что они вернутся. но.. я почему-то не могу оторвать от него взгляда. — ээй, все хорошо. они уже ушли, не плачь, пожалуйста, — в моем голосе наверняка было слышно волнение, это точно звучало не так грубо, как я сказал впервые. — встань, я помогу тебе собрать вещи!! — я постарался сказать это весело и уверенно, чтобы убедить его, что я хочу помочь. он старался сдержать слезы, но все еще сидел на земле. должно быть, он все равно боится меня. я сел на корточки и помог собрать ему вещи обратно в рюкзак. после этого он все же встал и снова начал благодарить меня. — спасибо, простите, из-за меня вам пришлось- — все хорошо!! не извиняйся, мне несложно. главное, что с тобой все хорошо. это могло кончиться намного хуже, если бы никто не остановил их. почему они тебя обижали? — я говорил очень быстро и взволнованно. я очень давно не испытывал сразу столько эмоций — ну.. я выгляжу, наверное, не так, как они хотят.. вроде, — он говорил очень неуверенно и запинался, пытаясь связать слова в предложение. такое ощущение, что он сам не понимал, за что они его травили. он точно не из тех, кто может постоять за себя. такому будет тяжело продолжать жить в таком окружении. — мне очень жаль. в твоей внешности нет ничего необычного, дети часто жестоки по отношению к другим детям, они, вероятнее всего, самоутверждаются за твой счет, — все еще пытаюсь его поддержать, но подобрать нужные слова очень тяжело. мне нужно идти, я сделал достаточно. он справится дальше сам. но я не хочу расставаться с ним. я не хочу его отпускать. я хочу еще посмотреть на него. но не могу же я удержать его силой? если я продолжу вести диалог, ему точно станет некомфортно и он сбежит. — тебя сильно потрепали. ты устал, да? может зайдем в кафе? успокоишься и придешь в себя, а потом пойдешь домой. не волнуйся, там есть другие люди, тебе ничего не угрожает, — я сам не осознал, как предложил это. и когда успел понять, что сказал, мне стало до жути страшно. он точно испугается. я все испортил. — у меня нет денег, — он сказал очень виновато и тихо. — я заплачу! — я ответил с улыбкой. — не надо, вы и так сделали очень много, я пойду домой, — по его голосу было понятно, что он хочет уйти. я ненавижу себя. я снова отпугиваю от себя человека. — все хорошо, мне несложно. я не стану тебя уговаривать, это будет выглядеть очень странно, да? — я усмехнулся. защитная реакция. боже, я боюсь ребенка. я боюсь его ответов. — почему вы хотите, чтобы я пошел с вами? — он заинтересованно спросил. казалось, будто ему уже было не так страшно. — а.. я ни с кем не общаюсь, и раз уж выдался случай, я бы хотел помочь тебе. если ты боишься — иди домой. и, пожалуйста, обращайся на ты. я еще не такой старый, — я старался говорить дружелюбно и выдавливал улыбку, чтобы он не подумал обо мне ничего плохого. — ладно.. но.. можно я уйду, если захочу? в любой момент, — спросил с опасением. — конечно, в любой момент, — я и вправду не стал бы его удерживать, я просто хочу еще немного полюбоваться им. у него золотые волосы. розовые глаза. когда я смотрю в них, создается ощущение, что меня поглощает какое-то неведомое мне чувство. это очень странно. но они очень красивые. он очень красивый. мы молча шли до выбранного им кафе. он попросил только кофе. в кафе мы особо не разговаривали. я старался не смотреть на него, поскольку это выглядит очень странно. но я должен узнать его имя, прежде чем мы расстанемся, вероятнее всего, навсегда. только я хотел задать вопрос, как он спросил первым. — как тебя зовут? — он внимательно смотрел на меня, ожидая ответа. — рей, — я рассмеялся сразу после своего ответа. это было неожиданно, — а тебя? — я спросил сразу, как только успокоился. — что смешного? — он непонимающе смотрел на меня. — извини, — я чувствую себя ужасно неловко. — меня зовут сато, — сказал это и сразу опустил взгляд вниз. — красивое имя! — оно и вправду прекрасно. звучит как что-то солнечное. он сам выглядит как солнце. солнечный. от него будто веет теплом. — спасибо.. у тебя тоже, — он определенно засмущался. — ты все? думаю, тебе пора домой. твои родители наверняка волнуются, почему тебя так долго нет. — вряд ли. но я пойду. спасибо ва.. тебе за помощь! я правда очень благодарен. простит.. прости, что тебе пришлось тратить свое время на меня. я надеюсь, что у нас получится еще как-нибудь поговорить вот так. ты не выглядишь опасным, — он закрыл глаза и улыбнулся, после чего мы вместе вышли из кафе и пошли в разные стороны. с этого момента меня переполняла энергия, я давно не испытывал столько эмоций. я хочу еще побыть с ним, чувствовать его присутствие, смотреть на его милое личико. но какова вероятность, что мы снова встретимся? я не хочу об этом думать. я не хочу пугать его, я не хочу причинять ему вред. я просто хочу, чтобы он был рядом. разве это так плохо? разве я не заслужил этого? я еще увижу его. и не раз. обещаю, я смогу поговорить с ним. я любой ценой добьюсь желаемого. это не так сложно. судя по всему, он шел из школы. следовательно, она находится в пределах этого района. из этого можно предположить, что его дом находится поблизости, а значит, он живет в одном районе со мной! конечно, в этом районе много людей. мне стоит проверить ближайшие школы. стоп, это же сделает из меня сталкера? я не хочу выслеживать его, но не смогу удержать желание вновь встретиться с ним. всю дорогу домой я размышлял, как же мне снова пересечься с сато. вернувшись, я поискал странички в соц. сетях под его именем, но ничего не нашел, что в принципе было ожидаемо. дети в его возрасте часто создают страницы не под своими именами, да? и даже если я его нашел, я все равно не пойму, он ли это. он точно не из тех, кто выкладывает свои фотографии. во всяком случае, если бы он это делал — я бы его уже нашел. я совершенно ничего о нем не знаю. я не смогу найти его, зная лишь имя. ночью было очень тяжело уснуть, так как я был очень взволнован и возбужден. я, наверное, потратил несколько часов на думы о том, как же мне найти его и провести с ним время. под каким предлогом я вообще могу его куда-то позвать? я не хочу, чтобы он боялся меня. на следующее утро я проснулся от лучей весеннего солнца, что светили прямо мне в лицо. на удивление, этим утром я чувствовал себя намного лучше, чем обычно. даже подъем с кровати не доставил мне столько проблем. у меня было непреодолимое желание что-то сделать. мне не хотелось лежать весь день. мне хотелось заняться чем-нибудь. это утро я потратил на изучение учебных заведений своего района. я предполагаю, что он учится в 5-6 классе. значит, у него максимум шесть уроков. если у него нет дополнительных, то он уходит из школы примерно в два часа дня. а если есть? откуда мне знать? я понятия не имею, в какой школе сато учится, у меня в любом случае не получится поймать его после уроков. ближайшая школа от моего дома буквально видна из окна. встретились мы тоже возле моего дома. какова вероятность, что он учится там? тут, по близости, не одна школа. они находятся очень близко. не факт, что он именно из ближайшей. хотя, мне кажется, что если бы он учился в более дальней, то побежал бы на территорию ближней просить помощи. я даже не знаю, что там толком произошло. сато шел домой, и они выжидали его? или они преследовали сато сразу после того, как он покинул территорию школы? я не знаю. но если это его обычный путь к дому, то мы можем еще встретиться. если рассматривать это предположение, я могу выйти около двух из дома и шататься около подъезда в надежде, что он пройдет мимо. а если он поймет, что я ждал его? что я скажу? что я делал? даже если мы пересечемся, он может проигнорировать меня. я же не могу первым с ним поздороваться. на двери подъезда есть очень мутное окно, через которое увидеть можно только силуэты. я могу стоять внутри подъезда и незаметно поглядывать в это окно. вероятность в таком случае увидеть его снаружи очень мала, но ведь шансы есть, да? конечно, если кто-то меня увидит, это будет выглядеть странно, но они же не станут спрашивать меня, что я делаю. они не поймут, с какой целью я там стою. вполне могут подумать, что я кого-то жду. но ведь так есть, верно? если я замечу его в окне и в этот момент выйду из подъезда, то это будет выглядеть как случайное стечение обстоятельств. правдоподобно, мне кажется. — можно спихнуть все на судьбу, — озвучиваю вслух, невольно смеясь. но вот незадача — сегодня суббота. мне придется еще очень долго ждать. эти два дня тянулись очень медленно. секунды становились часами. бабушка вернулась из другого города примерно к трем часам дня субботы. практически все время я сидел в комнате, смотря в потолок, одновременно с этим проворачивая в голове варианты событий, которые могли бы произойти в понедельник. я пытался придумать темы для разговора. но даже если мы не сможем долго поговорить, мне будет достаточно перекинуться парой фраз. если я встречу его, моя теория подтвердится. и я буду уверен, что он живет и учится рядом. я смогу видеть его довольно часто, если подгадаю моменты. однако эти счастливые размышления резко прерывала мысль о том, что я могу не пересечься с ним, и все мои догадки окажутся неверны. хоть время тянулось очень медленно и нудно, выходные прошли относительно спокойно. у меня не было конфликтов с бабушкой и родителями, так что это были просто скучные деньки моей жизни. но вот на часах уже одиннадцать вечера, воскресенье. спать совсем не хочется. чем ближе день нашей возможной встречи, тем сильнее я волнуюсь и переживаю. я опять уснул поздно ночью. раньше просто не получается. перед сном я поставил будильник, чтобы точно не проспать.

сато

я снова не могу уснуть. я не хочу идти в школу, мне очень страшно. я чувствую себя так странно. меня с пятницы не покидает это чувство. этот парень такой странный. но мне так хочется снова увидеть его. с тех пор, как мы переехали, никто со мной еще не разговаривал так дружелюбно. я понимаю, что я ему неинтересен, но мне бы так хотелось еще раз услышать, как он говорит, что я в безопасности. было бы так классно, если бы у меня был друг, который мог бы провожать меня после школы.. тогда бы меня точно никто не тронул. — о чем я думаю? — громкое возмущение от самого себя вырвалось у меня из горла, и я тут же, покрасневши, уткнулся лицом в подушку. — надо спать, — приглушенным из-за подушки голосом я постарался убедить себя и закрыл глаза.