Мы играли в любовь ) я проиграл

На часах 0:00, я лежу на кровати в своей комнате ,читая переписку из группы клонов . Губы сами собой расплываются в улыбке ,а внутри происходит взрыв. Я пару раз испытывал подобное ,но не так остро... В сердце как будто вставляли иглы ,а по телу пробегала дрожь . Было холодно, очень холодно,но я продолжаю пытаться написать хоть что-то в свое оправдание,не убирая улыбки с лица. У нас с клонами никогда не было хороших отношений,но там было несколько тех кого я правда любил ... Джокер - всегда был моим лучшим другом,с момента нашего появления, наверное он единственный кто правда понимал меня. Я мог рассказывать ему о своих проблемах ,показывать свои эмоции которые не должны были видеть другие. Он всегда смеялся над моими шутками,мы каждый день могли говорить очень долго ,влипать в неприятности вместе... Иногда я правда перебарщивал ,я это знаю ,но мне просто этого всего очень не хватает порой и из-за моего желания и нужды в общении с ним я вёл себя как полный дебил,но я думал он понимает это мое поведение... Пик же...эх он был моим парнем. Это странно правда ? Оно само как-то получилось ,от ненависти до любви один шаг,так и наоборот. Он стал для меня такой же опорой как и Джокер ,которому я не боялся рассказать о том о чем сильно переживал. У всех бывает этап когда вы в полной пизде и мир вокруг тебя рушится,тебе страшно и ты не знаешь как поступить или что нужно сказать, иногда мы даже описать это не можем... Я разве виноват что со мной это происходит чаще чем с другими? Я может и не самый добрый или понимающий человек ,но я думал что друзья могут делиться тем что внутри тебя,тем что для тебя важно ,быть настоящим собой,говорить,шутить как ты хочешь, смеяться до слез или плакать у кого-то на коленях,если можешь довериться. Видимо я ошибся ... На самом деле это уже давно началось,месяцев 2-3 назад, в один день я подошёл к Джокеру ,который как не странно о чем-то говорил с Пиком. Я просто как всегда хотел рассказать о чем-то бессмысленном, и снова говорить о всякой ерунде,но получать удовольствие,но они... Оттолкнулись от меня. Я подумал что они в не настроении или заняты и решив не действовать на нервы пошел по своим делам,я думал они сами захотят поговорить со мной,но этого не случилось и во все последующие разы когда я пытался заговорить с ними они просто грубили мне и отказывались хоть как-то со мной контактировать... Мне было противно,но я до конца хотел верить что это глупое недорозумение и всё снова наладится и мы будем гулять и общаться как раньше,как всегда было ... На меня давили и другие проблемы, состояние ухудшалось ,я даже перестал шутить,но никто этого не заметил ,все помнят лишь мои ошибки и видят во мне крысу и последнюю сволочь,хотя даже не знают до конца... Половину вещей они додумали сами ,а оправдать себя я не в силах... Мне было одиноко,я почти ни с кем не общался все это время, только по каким-то важным мелочам ,учебе ,работе по дому и прочим вещам,но им всем было мерзко просто от моего присутствия... И вот сегодня я решил написать в общий чат,просто спросить чья очередь дежурить,ну мне ответили стикеров что я какашка ,классно,но я решил что это шутка и тоже кинул стикер,так продолжалось пару минут,пока мне не стали желать смерти ,и Пик и Джокер тоже ,мне её желали ... Наконец я решил спросить почему вы так резко меня бросили ,я был готов ко всему,но не к тому что мне пришлось прочесть ... Оказывается они терпели меня последние 2 года ... Все гулянки ,шутки,нелепые ситуация, увлечения,все было ненастоящим,все. Не одна какая-то ерунда все испортила,а вся наша любовь и дружба были фальшивыми... Они долго писали что я делаю жертву из себя,без конца перегибаю палку и какой я умственно отсталый,я согласен со многими сказанными вещами- это так ,я правда мудак ,но я не думал что кто-то реагирует так остро ... Раньше я думал что люди,клоны не важно,сами знают на что идут когда общаются друг с другом по такому большому количеству лет... Они должны знать какие-то вещи по любому, или зачем звать человека гулять или к себе на дни рождения если он тебе противен ? Я же не заставлял их общаться со мной, всегда можно было сказать нет и всё,а не доводить до этого. Позже они перешли на мою внешность,на мои мерзкие очки и ужасные ,проблемные волосы,как оказалось на которые смотреть противно... А ведь ещё прошлым летом когда мы вместе сидели на скамейке они говорили что у меня классные на ощупь волосы... Видимо и это уже не правда,все не правда... У меня в жизни вообще есть правда ? Почему-то я никогда не знаю что с моей судьбой не так ... Каждый раз как только я чувствую что нужен кому-то, когда готов довериться что мне тяжело даётся ... Все становится в 100 раз хуже чем было до этого ... Почему так всегда происходит? За что ? Я никогда не хотел причинять вреда Джо и Пику ,да и остальным особенно тоже , по прикалываться, сказать лишнего я могу,пусть даже я так и не считаю ,но я не мог представить что все настолько плохо окажется. Хотя,если честно мне плевать на клонов живут и живут ладно,пусть делают что хотят,мне были важны всегда только салат и рогалик и меня по настоящему ранят только их слова ... Всю ночь у меня не выходило уснуть,было ужасно холодно,я залезал под одеяло с головой,одевал свитер,но было холодно и дрожь отдавалась по всему телу, сердце же стучала так будто я 4 дня бежал марафон и все это время пил крепкий кофе без сахара. Я чувствую будто оно скоро остановится и все это кончится,но оно продолжает стучать... Я чувствую себя виноватым за всё, за все косяки что я когда либо совершал... Я помню когда мы с Пиком ездили за город на его мотоцикле и кричали ночью с обрыва,как воровали пиво в магазине ,как на нас стали косо смотреть после признания,но нам было все равно - мы были изгоями в моих глазах и я рассказывал ему об этом,но это не означало что мне не нравится,я готов быть кем угодно ,но быть рядом,но он опять не понимал меня... Я любил рисовать зелёной краской на всех своих вещах ,он говорил мне что это классно и я гордился,я чувствовал что кому-то на самом деле нужен, неужели я был на столько доверчив... Пик никогда не любил телячие нежности,но каждое прикосновение или объятие было для меня чем-то особенным... Я не причастен к этому , когда меня впервые приобняли при встрече это был просто взрыв эмоций внутри меня . Наверное никто и не догадывается что я люблю обниматься ,но я стараюсь это не показывать ,зная как на это могут отреагировать. С Джо было почти так же, хотя он явно тактильней Пика . Джокер был всегда самым особенным из нас,он был одновременно как и я и как будто с другой планеты,он мог быть таким же токсиком как и я но с добрым и заботливым сердцем, если бы меня вернули в прошлое и сказали что он меня бросит я бы не поверил и расхохотался,а теперь я очень держусь чтобы не плакать. Я не тряпка чтобы плакать ,хотя черт возьми, меня ведь все равно никто не увидит,но что-то внутри мешает мне заплакать ,как будто все станет ещё хуже чем есть,по этому я лежу и улыбаюсь,улыбаюсь как дурачок, иногда выпуская на свободу нервные смешки... Я не заплачу. Не должен. Я буду держаться. Утром мне нужно было идти на учебу,на кружок по английскому. Раньше я вообще не хотел заниматься этой фигнёй ,успехов у меня спустя 8 месяцев особо нет,но я не уйду от туда из-за людей с которыми я занимаюсь... В них есть то,чего нет в клонах по отношению ко мне,я не рассказываю им о своих проблемах ,да и хоть о чем-то грустном,мне и не хочется,рядом с ними я чувствую себя свободным,счастливым, как будто почти все мои минусы испаряются. Я не помню ни одного раза чтобы мне было грустно когда я их вижу,я могу прийти морально убитым,но вернуться как будто у меня выросли крылья и не нужно ничего бояться,будто боли в этой жизни нет,мое сердце наверное точно остановится если я потеряю их... Сейчас я до сих пор чувствую это ненормальное биение сердца,уж не могу ничего тут сделать,но я буду радоваться пока новые друзья есть со мной. Друзья то есть ,то нет ,но почему-то терять их всегда больно,даже это и происходит часто . Такого морального потрясения у меня не было с момента как я поссорился с одной моей подругой и опять всё испортили мои проблемы... Мне было фигово и эти событие оказали на это огромное влияние,я стал игнорить,а после от дружбы ничего и не осталось... Но как бы сказал Феликс,нужно оставаться на позитиве, пока что мне есть куда податься,значит ещё ничего не кончено. В конце я хочу сказать что я всё равно люблю Пика и Джокера , очень сильно люблю,я не могу заставить себя их ненавидить ,мой мозг просто не может это переварить,но похоже то что было не вернётся уже никогда... Да,я сволочь,манипулятор с кучей проблем живущих во мне длительно время, веду себя как идиот и вообще я прекрасно понимаю что со мной не так ... Простите,все кого я задевал и вообще за все, я не хочу этого... С Пиком мы играли в любовь,я проиграл ,а Джокеру я проиграл дружбу...Я просто хотел быть рядом с вами ,но это теперь лишь в мечтах ...