Мама.

Пять часов октябрьского утра. Сейчас как раз тот момент, когда глубокая ночь переходит в раннее утро, а на траве и листьях деревьев блестят капли росы. Прохладный ветерок дует с моря, и я позволил себе отпустить все проблемы, которых за последнее время только прибавилось. Я сам их создал своими мыслями и теперь не могу от них избавиться. Я слишком много думаю, это словно часть моей жизни. Я проснулся в четыре утра в холодном поту, сердце, наверное, никогда так быстро и сильно не билось. Я точно не помню, что мне именно приснилось, но то заставило меня врасплох. Посмотрев на себя в зеркало, я не узнал этого человека. В кого я превратился. В свои двадцать четыре я выглядел на десять-пятнадцать лет старше. И нет, дело не в щетине и не в сонном лице. Меня просто потянуло на берег, где в это время никого нет. Когда я прогуливался, я стал разбирать свой кошмар и поначалу вспоминал, что именно мне снилось. Мое детство. Нет, я был счастливым ребенком, я просто наблюдал за собой со стороны и был поражен, каким же кретином я был. Сейчас я чувствовал ненависть и омерзение к себе. Если бы это было возможно, я бы разорвал на себе кожу и сжег ее и надел на себя другое тело. А что это бы изменило? Душа-то все равно гнилая. Я насквозь пропиталась этой грязью. Я планировал этот день провести с мамой. Я давно с ней не разговаривал, чуть больше полугода. Я так соскучился по ее голосу, по ее рукам, глазам. Я решил, что сегодня немедленно куплю самый большой букет роз и ее любимый молочный шоколад, я уверен, что она будет очень рада. Меня, скорее всего, невозможно простить. Я говорил много плохого своим самым родным людям, и что в итоге? Я остался один, совершенно один, потому что был уверен, что одиночество мне никогда не грозит, тем более-то в мои 24. Я и не заметил, как пролетели три часа: мне пора было идти в магазин покупать маме подарок. Я как первоклассник, который поскорее бежал домой, чтобы обрадовать своих родителей отметкой "отлично". Розы, шоколад - все как планировал, и я чуть со страхом шел по знакомой дороге. Простит ли меня мама. Нет, она не гордый человек, но есть грань, есть во всем предел. - Мама. Мама, здравствуй, - сказал я, слегка улыбнувшись и положил букет и коробку шоколада перед ней, встал на колени. - Я так скучал по тебе, мама. Как поживаешь? Катринка полмесяца назад дочку родила, она тебе еще не сказала, но ты не обижайся, роды прошли не так гладко. Нет-нет, и ребенок, И Катрина живы-здоровы, не волнуйся. Анелизой девочку назвали, в честь тебя, мама. Прости, что меня так долго не было. Вообще прости за все. Мама молчала. - Помнишь, как я из дома ночью сбегал к друзьям? Ты еще ругалась, домой меня не пускала. Когда я был подростком, делал слишком много ошибок, я не слушался тебя и говорил много лишнего. Прости. И в тот раз... В январе. Когда я сказал тебе, что лучше бы у меня была другая мама. Это была неправда, слышишь? Неправда. Ты лучшая мама на свете. Ты - подарок от Бога. Я не ценил тебя. Прости, что я тогда накричал на тебя. Мне нет прощения, я знаю. Но я не могу жить со всем этим внутри себя. Молчание. С моих глаз потекли слезы. Я вытер их рукавом нового пиджака, закрыл лицо руками и тоже молчал в течении трех минут. Каждое воспоминание, словно нож, который вонзается в мою голову. Где та кнопка, которая может стереть всю мою жизнь и начать все заново? - Ты мне с детства твердила, что я останусь один, если не изменю свое отношение к жизни. Что я делаю ошибки и буду кусать локти в будущем. Я предпочитал проводить время как угодно, только не с семьей. Мне стыдно за то, что я сделал. Я хочу, чтобы ты гордилась мной. Этого не будет. Кто я? Что я сделал в жизни? Ну что ты молчишь? ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ, МАМА?! - я говорил навзрыд. Но она мне не ничего не скажет. Никогда. Глупо пытаться разговаривать с надгробьем. Смешно хотеть что-то изменить, когда человек давно мертв. Бессмысленно жалеть, когда ничего назад не вернуть. Грустно, что я не был с мамой рядом, когда она умирала. Да даже когда она жила. Меня никогда не было рядом. Мы все, абсолютно все, умираем. И страшно представить, что через определенный промежуток времени не будет семейного очага, где мы привыкли проводить, пожалуй, самые приятные моменты жизни. Не стоит ценить только когда потеряем. Иначе слишком мало времени. На обиды. На злость. На лень. На глупость.